Тревожные не выбирают тех партнёров, кто может любить, так как тревожные не умеют любовь принимать.
В тревожных с детства сидят установки, что им любовь никто просто так не даст и их не будут любить просто так. Поэтому они обходят стороной людей, которые готовы их любить и делиться своей любовью вот здесь и сейчас, и проявлять к ним тёплые, добрые чувства.
Тревожным подсознательно надо ощущать недостаток любви, недоступность, пустоту вместо любви, как это и было в детстве. Любовь они должны были заслужить, быть хорошими, добиваться любви. Они не могли получать ее просто так. И теперь происходит всё то же самое: они находят в партнёры тех людей, кто любовь не даёт, чью любовь нужно сильно добиваться и, самое главное, не получать. Тех, кто в любви отказывает, отталкивает и унижает ещё больше.
Они выбирают партнёра по своему заученному из детства сценарию. И они начинают от партнёра с силой, с остервенением добиваться любви, сначала полностью подстраиваясь под него, чтобы быть тем хорошим партнёром, которого можно любить, быть только самым лучшим для другого, единственным, жить его жизнью, полностью отказывая себе в своей жизни.
Что они только не делают, чтобы их любили. Но их партнёр от них все больше отстраивается и не даёт этой любви и такой желаемой близости. Вроде партнёр и есть, но никак любви и близости получить невозможно.
И всё верно, так и будет все продолжаться, пока есть сценарий и привычка добиваться любви. Пока есть сценарий создавать дефицит и недостаток любви в отношениях. Тревожный не осознает, что сценарий недоступности и недостатка любви со своим партнёром создаёт он сам.
В действительности окружающие люди дают тревожному любви, но он не умеет её принимать. У него нет навыков принимать любовь. Сколько бы ему не давали, он не знает, как принимать любовь других людей. И все его установки блокируют его, чтобы любовь к нему попадала внутрь. Ведь подсознательно он «не достоин любви, его не могут любить, его не за что любить, просто так любви не бывает, её надо добиваться, люди не умеют любить, мне отказывают и т.д.».
Пока работает такой сценарий, он будет повторяться и повторяться, а тревожный все будет бегать за партнером и бегать. Пока не приобретет навык принимать любовь людей – такую, какую они дают, пока не изымет из своего мышления ограничивающие установки.
Хотите узнать, как выбраться из этого болота? Как перестать страдать в отношениях и начать ощущать, чувствовать нежность, близость, доброту, любовь, заботу, поддержку, безопасность, чувствовать доверие? Как изъять эти установки, чем заменить, как сделать так, чтобы перестать тратить время на беготню и разочарование, на создание в своей жизни невротических тревожно-избегающих отношений?
Приходите на мои мощные марафоны с огромным количеством спасительных секретов-ключей:
«СЕМЬЯ – МОЯ КРЕПОСТЬ»
«АКАДЕМИЯ ОТНОШЕНИЙ»
«ИНСТРУКЦИЯ К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ»
«ЗОЛОТЫЕ СЕКРЕТЫ ОТНОШЕНИЙ»
«МУЖЧИНА+ЖЕНЩИНА. СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ»
Посмотреть описание марафонов и приобрести их можно по ссылке:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
_________________________
#ренат петрухин #семья #отношения в семье #психология семьи #счастье #любовь #отношения #взаимоотношения #ссоры в семье #тревожный