Здравствуй, мой дорогой друг. Надеюсь, у тебя все хорошо. Ты спрашиваешь, как я?
Очень неприятно об этом писать, но я все еще нездорова. Причем улучшений пока не чувствую. Нос болит, оттого что я его постоянно вытираю. Тело какое-то вялое, еле передвигаю ноги, правая по-прежнему ноет. Почти весь стол усеян комочками использованных бумажных носовых платков, но несмотря на это я уже предвкушаю выздоровление.
Сегодня я, естественно, на прогулку не выходила, хотя готова была в 5 утра встать - почему-то проснулась и спать не хотелось. Странное состояние: в голове бодрость, а в теле вялость. Заставила себя еще поспать до семи утра.
Мне нравится просыпаться утром, когда Кошка и Котик уже ходят вокруг меня туда-сюда… Вот сейчас Котик сидит на кухонном подоконнике, морда повернута к улице: наблюдает за жизнью. На улице солнечно, деревья перед моими окнами, словно позолотой залиты солнцем. Небо в облаках, голубое. А облака – серовато-белые и совсем не двигаются. Машин почему-то не слышно, только вдалеке что-то гудит невнятное. Жалко, не получилось выйти прогуляться…
Сегодня, перед тем как проснуться, мне снился сон, который меня поразил. Во сне я утешала, не то своего сына, не то мужа. Я обнимала его, прижимая к себе, делилась планами (почему-то по поводу картин, которые мне нужно писать по две каждый день). Чувства у меня, когда я его обнимала, были такие, что это мой мужчина, но почему-то и сын. А когда я проснулась, я поняла, что это мне приснился А. Видимо, я тоскую по нему, и не отдаю себе в этом отчета. Да, мне его очень не хватает. Только в снах (а снится мне он очень редко) я осознаю свои истинные чувства, которые испытываю по поводу его смерти. Обычно я вспоминаю о нем спокойно, сожаления, что он умер, нет. Но только в снах чувствую невероятную, щемящую тоску и страшную, тяжелую, безвозвратную утрату. Я скучаю по нему.
На этом заканчиваю, пожалуй. Обнимаю. Твоя Л.