С закрытыми глазами.2

Осуждение. Почему к этому явлению мы так серьезно относимся. Следы ведут в детство. Мама всегда говорила, :

-почему у тебя волосы не убраны!быстро собери а то подумают, что ты неряха!

-что скажут люди! что подумают соседи!

- не дай бог в подоле принесешь!

и так далее, по мере взросления, слова менялись, но суть оставалась прежней. Что я должна оправдать надежды. Видимо испугавшись моего буйного характера, мама решила загасить огонь в самом начале. Так как в детстве я была очень шумным ребенком и очень миленькой на личико. Как помню всегда были какие то ограничения и отсутствие права голоса. А если я начинала вякать, то все обрывалось резким криком.

В начальной школе уже были видны результаты, я начала стеснятся себя. То есть всегда чувствовала себя нелепой и неуместной. На уроках молчала. Отвечала когда спросят. Но подруги были, правда не много. В средней школе все усугубилось. Внутри меня разрослось семя неуверенности, я не представляла, что могу кому то понравиться. Даже в мечтах, я представляла другую девочку, более красивую и смелую. Иногда меня обижали и чаще всего из за национальности. Родители поняв,что неуверенность во мне перешла все границы, попытались исправить ситуацию. Мама начала говорить, что я очень хорошенькая, даже красивая. Кстати сейчас пересматривая свои школьные фотографии я понимаю, что это была правда. Но я не умела преподносить это. Нелепая одежда, проблемы с кожей. Не было наставника, который бы мог направить меня, что то посоветовать. Элементарно в парикмахерскую сводить дочь и купить что то просто так. При этом я не могу сказать , что мама плохо ко мне относилась. Просто она выросла в такой среде. И воспитывала меня как считала правильным. Одиннадцатый класс заканчивала в другой школе. И как же я была удивленна, когда узнала, что понравилась самому красивому парню. Это было за гранью понимания. Я как будто попала в другой мир, как будто превратилась в ту девочку из моих детских мечтаний. Думала смеется надо мной, оказалось нет, предложил дружбу. Но пыл его прошел достаточно быстро,месяца через три предложил расстаться. Но за эти три месяца я прожила маленькую жизнь. За мной ухаживали и дарили подарки, даже стихи написал. Но я не умела адекватно реагировать на эту детскую искренность. Надевала маску безразличия и в тоже время ревновала его. Каждый день сомневалась, нужна ли я ему еще. И ждала удара, и он настал. Долго его потом вспоминала, но это уже не важно.

Почему я считала, что не достойна любви. Что произошло такого в моем детстве, что я стала такой. Ведь росла в полной семье. Папа прекрасный человек, всегда относился хорошо к маме. Выпивал иногда, но не гонял, не ругался.Закрывая глаза возвращаюсь в прошлое и не могу найти ответа.Боюсь воспитать сына также. Не хочу повторить ошибок моей матери. Странное ощущение, мне сейчас 37 лет ,а я занимаюсь самоанализом. Только сейчас я начала принимать себя. Любить и принимать жизнь как она есть. Но прошлое не дает мне покоя. Как будто в моей книги вырваны страницы, и я хочу узнать что было в начале. Почему я стала такой.