Хочется забыть этот период жизни, но почему то мысли все равно возвращаются к событиям тех лет. Иногда специально начинаю вспоминать подробности прошлой жизни, пытаюсь провести анализ, только зачем непонятно.Как и непонятно зачем так поступала, откуда это ненависть к себе. Ведь когда человек себя любит, он не будет жить в этом кошмаре. Почему мнение окружения было так важно для меня. Сейчас уже меньше, я все таки на пути к себе.Моя жизнь похожа на нить, которая запуталась в самом начале и сейчас я хочу распутать эти узелки, которые как призраки мешают жить в настоящем.
Когда наступает заветная цифра 30, начинаешь подводить итоги. Ну по крайней мере у большей части людей это некий рубеж, переход от юности и молодости в зрелость. И наличие семьи,детей,дома, машины, хорошей работы обязательно. То есть если ты не имеешь хотя бы одного двух, то ты в принципе неудачник.И это не моя позиция, а так гласит природа общества.И будучи воспитанной в советской семье мое мировоззрение не выходило за рамки принятого. Вернемся к цифре 30. Когда ты мать одиночка, которая не была замужем начинаешь дико оглядываться по сторонам и понимать ,что в принципе все уже перешли во второй и третий уровень. А ты так и осталась на одном месте. Продолжаешь жить с родителями, ездить с мамой по магазинам, и даже Новый год встречать тоже с родителями. Потому что у подруг семьи и как то не хочется быть серой мышкой. Родственники общаются с тобой как с умственно-отсталой. И главное с работой тоже не ладится, ну закончила институт и что? Ничего. Работа скучная, платят мало. Куда то ездить вечно нет денег. Порочный круг. И причиной всему этому я считала отсутствие мужа. И естественно по мне было видно, что я хочу замуж, это сильно пугало моих ухажеров. Такова уж природа.Ну да ладно. Встретив первый раз своего будущего мужа, первое что я подумала, что он сможет меня защитить от этого враждебного мира. Обеспечить всем необходимым и конечно же быть хорошим отцом моему ребенку. Я же не знала, что от меня ждут того же. Встретились два товарища.
Когда стали жить, было понятно с первого дня,что мы как небо и земля. Но я же не могу всем сказать,что муж пошел гулять от меня на третий день совместного проживания. Ведь сняли квартиру у знакомых, вот смеху будет. Не успели вещи завезти, уже разъехались. Но это сейчас я понимаю. А тогда- что скажут люди! Как стыдно, что муж запойный алкоголик, да еще и налево ходит. А еще к сыну плохо относится. Не трогает конечно, но и не замечает, как к кошке. Ко мне относится по разному, то говорит, что я самая красивая и умная, то самая страшная, жирная, и тупая. Он уходит и приходит, я тоже метаюсь от родителей к нему. Это сейчас я могу провести какой то анализ, а тогда видимо думала, что все будет хорошо. Это сейчас я знаю, что жила с психопатом, и как сейчас принято говорить абьюзером. Хотя псих он и в африке псих. Сейчас я точно знаю, что проблема была у меня. Ведь это я приняла решение выйти замуж за него, и я возвращалась к нему после оскорблений и унижений. Я сама себя загнала в эту яму. Закрыла глаза и ждала чуда.Внутри я была ребенком, которому нужна доброта и ласка. Такое простое и банальное. Доброты мало, да и ласка дорого достается. Остается закрыть глаза и мечтать, что когда то наступит день и все изменится. 1