Мне мерещится мой К.
Взамен умершей крысы вчера ночью пришла другая. Умная! Дверь из прихожей смогла открыть и пыталась вскрыть помойное ведро.
И тогда из другой комнаты прибежал мой крысобой...
И ругался: куррва! Шерудил там у ведра... Прогнал крысятину.
Потом пришел ко мне, и мы полежали вместе. Гладили друг друга и я всё повторяла, уткнувшись в его теплое плечо: люблю тебя... Рыжука, мой милака...
А позавчера свело ночью ногу и тоже мерещилось, что К. пришёл, переживал. И растирал мою ногу тёплыми добрыми руками.
Стало легче, судорога прошла.
Это такие реальные сны?
Или что это?
Начинает казаться, что и не было никакого К.
Вдруг он и правда был навроде бога?
Я теперь немножко как бы он.
Увольняюсь вот на улицу.
И радуюсь, как он.
Раньше ни за что бы не уволилась так.
Старый стишок вспомнила.
Была морозная зима...
Новости такие страшные, девочка из Питера сделала репост о погибших мобилизованных.
Адвокат. Учитель. Мирные профессии.
Зачем так? За что? Мой коллега. Учитель гимназии. Зачем их туда зашвырнули и убили? В этот Лисичанск?
Хватит. Ничего я с этим не сделаю, лучше буду писать о чем-то... О прошлом. Или о нездешнем. О мире.
Когда-то давно я ездила в воинскую часть к мальчишке, в которого была влюблена. Почему-то сейчас часто вспоминаю нашу с ним историю. Всплывают в памяти стихи, ему посвященные.
А вдруг его тоже... Мобилизовали.
Там в глухой деревне особо не побегаешь. Куда там убежишь? Все друг друга знают. И он служил. Он связист был. Как раз там нужны связисты - я читала.
Была зима. Я к нему приехала, сняла комнатушку. Но его не отпустили в увольнение ко мне на ночь, только днём. Успела покормить его (пельменями) и напоить чаем, поцеловать и обнять, и он убежал обратно...
Я осталась ночевать, читала Селинджера.
И видела странный сон. Как будто мальчик всё же договорился и пришёл поздно вечером. И мы провели вместе ночь. А потом он ушел не прощаясь, рано утром, тихо хотел уйти, но не смог, шарился по комнате, ронял вещи, скрежетал ключом...
Сейчас кажется и не мальчишка этот снился, не Юрец, а мой К., кудрявый и худой до невозможности. В камуфляжке старой и грязной под серой нелепой шинелью.
По-английски
Не смылся по-тихому. Шарил где вещи.
Не помнил, где что, в темноте спотыкался.
У двери стоял - целый год ковырялся -
Нетрудно представить - в замке ключ скрежещет.
Эх ты, англичанин, носатый - печальный...
Лапа-растяпа [настольная лампа]
Милый-хороший [коврик в прихожей]
Тёпа-растрёпа [хоть дверью не хлопай]
Зарыться глазами в собственный локоть.
Что толку
дышать
в узоры на стеклах
что толку
смотреть тебе в спину
из окон.
Лучик проснулся: "Ну как? Попрощались?" -
Приполз-притаился на одеяле.
...Мы не прощались.
...Мы не расстались.
© Copyright: 2008
Мы не расстались.
Утром собиралась на работу. Колготки не нашла вчерашние, куда же я их дела?! Надела другие.
Подхожу к работе, и тут мне бабка вахтёр, мать начальницы отдела кадров кричит издалека: Верка! Что у тебя сзади болтается?!
А там колготки, которые я искала и не нашла, вчерашние, висят чуть-чуть сзади из штанов.
Запихала их в штаны и иду, покерфейс держу.
Не на ту напали.
Элеганца отнесла моё заявление в кадры.
Всё у нее из рук валилось, облила вишневое платье синей штемпельной краской.
Забывала всё. Я ей повторяла про одно дело, про другое, по нескольку раз. Рылась в многочисленных шкафах, подолгу искала. Не находила ничего. Я находила, помогала ей.
Сама не своя она была. Растерянная какая-то и смотрела жалобно.
Ну а я покерфейс, улыбалась.
Хотя у меня сбережений вообще нет. То есть, надо работу найти прям быстро.
А то я не знаю, как выживать.
Понедельник - мой последний рабочий день.
Учитывая, что придется купить обувь и костюм для собеседований...
И сумку, наверное.
Совсем не остаётся никакой подушки безопасности.
Вакансий много. И юрист я хороший.
Пока ищу работу, можно будет ходить на утренние тренировки.
И не вставать больше в шесть утра.
Можно будет поработать над книгой...
Это я ищу положительные моменты.
На самом деле, я очень боюсь, что ничего не найду, деньги кончатся и я впаду в уныние и стану ещё больше неуверенная в себе.
И совсем скачусь в тяжёлое униженное положение, начну болеть.
Но не жалею, что увольняюсь.
Даже не смотря на все свои пароксизмы кукусизма и внутреннюю трясучку - верю в хорошее!
Есть шанс пойти в рост.
И найти такой коллектив, где радостно и приятно общаться, как на службе был. И больше доход.
Чтобы я могла слетать и увидеться с К. Оплатить массаж и купить спокойно костюм или платье.
Помочь детям, наконец.
Мне даже стало стыдно писать, что я хочу им помочь.
"Не в первую очередь!"
"А что раньше не хотела?!" - Как будто глядят отовсюду на меня злые бабьи рожи.
Но я об этом подумала, что был бы доход нормальный - хотела бы помочь.
И написала. Пусть будет.
Ушла домой с работы очень поздно.
Добивала особо важное дело, по которому мы ответчик, уточнение возражений к расчетам.
Решила уйти по-человечески.
С лёгким сердцем. По максимуму доделать всё, что могу.
Всё же надо отдать должное Эл - она меня переиграла. Не стала уговаривать остаться, сохранила верхнюю позицию. Но при этом выглядела растерянной и уязвимой.
Так, что я её смогла даже пожалеть.
Хитрая, или сама себя перехитрила - я теперь и не узнаю.
Надо и мне уйти как-то красиво.
Поблагодарить, что многому научилась.
И поскольку больше ничего не остаётся...
Non! Rien de rien...
Non! Je ne regrette rien
Ни о чем не жалею.
Кто не рискует, тот не выигрывает.
Ва-банк - пан или пропал.