Всем привет👋
Я обещала вам статью про критику, которая сильно ранит. Давайте разбираться.
Итак, в базовой комплектации любая критика – это «наезд» на вас и ваши границы. Разумеется, из этого правила есть исключения (например, этичная критика от наставника).
И, разумеется, у той критики, которая «наезд» (а такой 99%), есть разные причины – от элементарной неразвитости эмоционального интеллекта критикующего вкупе со скверным воспитанием, до осознанной манипуляции.
Всё это я полагаю, вы уже и так знаете. Поэтому, уделять много времени рассказам, что такое критика и что вынуждает людей к такого рода коммуникации, я не буду.
А разобрать я с вами хотела такую тему:
почему для большинства людей одна критика вызывает лишь усмешку или легкую обиду, а другая – ранит в самое сердце?
Да, из этого правила тоже есть исключения. Есть люди, которые реагируют, как оголенный нерв – на любую критику. Это вопрос самооценки.
Есть те, кто почти никак не реагирует, и тоже на любую. И это тоже вопрос самооценки.
Но большинство, повторюсь, на одну критику реагируют «почти никак», а на другую – очень остро. Эта реакция может быть незаметна окружающим, однако не значит, что реакции нет.
И это тоже вопрос нашей самооценки.
Давайте вспомним, как воспитывали большинство «рожденных в СССР».
Нам говорили, что-то, что у нас получается хорошо – это как-бы само собой разумеется. То есть ты молодец, конечно, но так как это тебе далось легко – то не очень-то считается. Таким образом, большинство из нас были с детства приучены не ценить свои сильные функции.
Во взрослом возрасте такие люди задают вопрос коучу или бизнес-тренеру: «Ну как же я могу брать за это деньги? Мне же это ничего не стоило!»
А вот то, что у нас получается не очень хорошо – на это надо обратить особое внимание! Поставить, так сказать, на вид.
И пока мы это самое «не очень хорошо» до состояния «отлично» не доведём, все остальные успехи как бы не считаются. Мы - просто черновик личности, которому надо «поработать над ошибками» и затем переписать себя набело.
Вот именно таким образом нас приучили строить свою самооценку по своим слабым функциям или по тому, что не очень получается (или пока не получилось так, как хотелось бы).
Умница, красавица, студентка-комсомолка-спортсменка, замужем, прекрасная мать, любящая женя и всё такое? Но вот есть лишних 10-15 кг, которые никак не сбросить. И всё. Все достижения перечеркнуты чьим-то мнением о красивой фигуре (или здоровом теле), обесценены и засунуты под плинтус. Я же тооооолстаяяяяяяяя…
Или, напротив, стройняшка, красотка, чья красота ещё и вписалась в текущие каноны красоты, и образованна, и умна, и бизнес-шмизнес, и мать прекрасная, и дочь любящая, но… в личной жизни не очень получилось. Дважды замужем, оба раза развод, и всё… Все достижения перечеркнуты, ну и дальше по схеме.
Знакомо?
А ведь у каждого из нас есть «слабые» места, в которых мы не слишком сильны просто от природы. Ну вот один вырос ростом 186 см, а другой – только 162. И больше не вырастет. И если свою самооценку строить, исходя из базовой предпосылки, что рост 162 – это ужас-ужас, то и самооценка будет соответствующая. То есть – ужасная.
С ростом – понятно. Давайте копнём чуть глубже.
Один человек легко может «креативить», то есть придумывать новое. Другой – последние 15 лет носит примерно одну и ту же одежду, отдыхать ездит в один и тот же дом отдыха, а когда делает ремонт в квартире – не все это замечают (так как обои 1 в 1 похожи на предыдущие).
Если «не креативный» начнёт выстраивать свою самооценку именно по этому параметру, то с самооценкой всё будет плохо. А критика по этой функции (у типологов это называется «критика в болевую») будет сильно ранить.
Это очень простой пример, в жизни всё обычно сложнее. Но принцип, думаю, тоже понятен.
Теперь давайте обратимся к советам из популярной психологии. А она гласит, что:
- а) нужно перестать сравнивать себя с другими людьми (иногда вместо этого нам предлагают сравнивать себя с собой вчерашними, иногда совет остаётся без уточнений – просто перестаньте и всё)
- б) нужно перестать реагировать на критику (ибо критикуют те, кому плохо, кто не может иначе самоутвердиться, и бла-бла-бла)
В принципе, в этих советах нет ничего плохого. Но, как обычно, есть большое НО. А точнее – два больших НО.
- Первое – мы не можем перестать сравнивать себя с другими людьми. Это всё равно что сказать «не думай о белой обезьяне». Сравнение себя с другими – это часть древнего защитного механизма, направленного на выживание (его «обслуживают» стайный и иерархический инстинкты).
Да, мы можем себя обмануть (самообман – великая вещь!) и сделать вид, что не сравниваем. Возникающие при этом эмоции тоже куда-нибудь быстренько запрятать, типа их и не было. Позитивный позитив, вседела.
Но на самом деле – сравнивали, сравниваем и будем сравнивать, пока живы. И если это сравнение будет причинять нам боль – эта боль будет нас разрушать. Даже если мы успешно спрячем её от себя «позитивным позитивом».
- Второе «но» - от критики «в болевую» человек будет вздрагивать всегда. Независимо от степени его «продвинутости», «осознанности» и «позитивности». На то она и «болевая».
Как обычно, возникает вопрос – а что делать-то? Не сравнивать мы не можем, вздрагивать будем всегда, как же тогда защитить себя от пагубного воздействия критики?
Я изложу свою версию по пунктам:
- Узнать себя. И хорошо так узнать. Найти и выявить свои сильные и слабые стороны, изучить свои «триггеры» и «болевые точки», увидеть целостную картину своей личности и полюбить эту картину. Хотя бы потому, что это красиво! Любой психотип – это очень красиво, это как настоящее произведение искусства!
- Отрастить «дополнительную кожу» в тех местах, где ваше соприкосновение с другими людьми может оказаться болезненным. А с практической точки зрения это означает, что необходимо выработать свои правила поведения в тех ситуациях, когда вы получаете «критику в болевую» от разных людей (близких, посторонних).
Приведу пример из своей жизни.
Однажды мне пришла в голову идея обратиться к коучу. Я не могла сама из себя вытащить ответ на вопрос, хочу ли иметь детей. Ну обратилась к специалисту.
Специалист мне сказал (общение было письменным, из пары фраз), что во мне отсутствует пространство любви, в которое ко мне мог бы прийти ребёнок. Поэтому мне следует сперва поработать над этим, а уж потом задумываться о детях.
Вы знаете… если бы к тому моменту я не знала про себя того, что знаю, думаю вопрос материнства был бы для меня закрыт. Как я, бездушная черствая корка хлеба, смею приглашать чью-то душу стать моим ребёнком, если во мне нет пространства любви?
А так – да, меня обожгло ледяным душем. Секунд пять я не могла сообразить, в чём дело. Потом сообразила, вежливо поблагодарила эту даму и тщательно забанила её на всех ресурсах.
Это не значит, что я не переживала. Мне было очень неприятно – дня три, наверное.
Но думала я не о том, какая я «бездушная и плохая», что аж великому специалисту через экран телефона стало очевидно отсутствие во мне «пространства любви».
А о том, как же ловко эта дама вляпалась (как слон в посудной лавке) в мою болевую функцию, и как же с такими талантами она является довольно востребованным специалистом?
И только ли мне так повезло, или она всех так тепло встречает? Критика личности вместо «здравствуйте» - это сильно.
А там дальше, видимо, уже вопрос самооценки – у кого с ней совсем плохо и кто любит себя наказывать – останется с таким коучем. Случаи эмоционального насилия и даже садизма – очень даже бывают и в этой среде (коучи, психологи, психотерапевты).
Понимаете механику, как действовать?
Вы (я, они – кто угодно) всё равно будем вздрагивать, если неожиданно «прилетит» в болевую функцию.
Но мы будем знать, как себя оградить и защитить от этого, и наша самооценка не пострадает, если мы хорошо будем понимать себя, понимать свой психотип и искренне любить его. А не полюбить его невозможно – повторюсь, что каждый психотип – это произведение искусства!
Я приглашаю вас узнать и искренне полюбить себя, а также узнать и полюбить то многообразие, которое царит в психотипах других людей, на моём новом курсе «Архитектура личности». Старт программы – уже 20 октября.
---------------------
Переходите по ссылке, чтобы узнать подробности и присоединиться: https://neocortex.center/architecture
#психология #критика #личные границы #архитектура личности #советы психолога