Каждый из нас выходит из той или иной родительской среды.
Взрослея и закрепляя свои убеждения на один и тот же стимул — мы выстраиваем для себя некую картину мира.
В этой картинке мира есть сценарий поведения, со своими убеждениями в сфере отношений.
Каждый партнёр в этом сценарии придерживается определённой формы поведения и реагирования на другого партнёра с соответствующими действиями.
В психологии это трактуется как типы привязанности партнёра по определённому типу.
Сегодня разберём не простой, но частенько встречающийся:
ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП привязанности ПАРТНЁРА.
🤔 ФОРМИРОВАНИЕ
Отстранённость родителя, эмоциональный блок в контактности, принятия в детстве. Меня «не замечают», отстранены и «глухи», а значит нет ощущения «меня любят, потому что я есть».
И я буду «не замечать» их (нет нужды в эмоциональном контакте).
В подростковом возрасте идёт закрепление своих убеждений.
➡️ не нуждаются в проявлении чувств,
➡️ внешне воспринимаются как «холодные» и эгоистичные люди,
➡️ потребность в партнёре избирательна, насколько им выгодно;
➡️ манипулирование чувствами партнёра, обесценивание;
➡️ не принятие в отношении себя нежности и «неуважения».
В последствии, уже у взрослого человека с избегающим стилем привязанности, основательно обесценивается важность душевной близости с партнёром и значение близких эмоциональных отношений.
➡️ «Держит дистанцию» и не проявляет вербальных и не вербальных знаков внимания(!), принижая значимость семейных праздников (без официальных).
➡️ Проявление потребности в эмоциональной близости воспринимается ими из-за ошибки логики в детстве как угроза (требовать внимания – вызвать негативный всплеск), поэтому они дистанцируются, вплоть до избегания интимных отношений.
🆘 Эмоциональный бунт, срыв у партнёра.
Человек такого типа «сам по себе», но внешне «здесь», даже в окружении родных.
Он как бы «ограждает» себя сам от возможных болезненных ощущений, не признавая это.
Причина: Страх уязвимости («не надо мне делать больно!») как в детстве.
«Не разрешая» = запрет внутри себе испытывать трепетные чувства ➡️ «слабость и недостойность для истинного мужчины».
- Эмоции к противоположному полу ➡️ «это не мне, а тебе надо!».
- Не имеет возможности «чувствовать» ➡️ «зависимость» от противоположного пола.
В ИТОГЕ:
Партнёры вынуждены терпеть и «болеть» недополучением чувств и внимания ➡️ жертва.
С точки зрения здоровой логики:
жестоко и неадекватно, но!!! естественно для тех, кто имел первый опыт общения с матерью, излучающей «безразличие».
Эти «детские установки», через опыт, ставшие причиной такой бессознательной защитной реакции для выживания, создали необходимость выбирать такую жизненную стратегию ➡️ прописываются у мужчины в жизненный сценарий поведения будущего общения с супругой!
Испытывая уважение, сексуальное влечение, партнёр вроде и есть, но при этом возникает ощущение его «не включённости» в жизни.
🧐 Тема не простая и цепляющая, но актуальная.
Приходилось ли Вам переживать подобные чувства?
Как справлялись? 👇
Записаться на первичную диагностику
Смотри отзывы
Сайт М.Веритакс - veritaks.com
Канал в Telegram - "Зона перемен"
#веравсебя #психологияженщины #созависимыеотношения #стратегииуспеха #абьюз #низкаясамооценка #родительскиеустановки #треугольниккарпмана #страхотношений #марьянаверитакс