Существует всего лишь две темы, способные увлечь наше внимание с пол-тычка. Это деньги и секс. Мне могут возразить, привести в пример политику или чью-то смерть – не важно: все остальное задевает не так. Политика, как и смерть, ведет огонь выборочно, радиус поражения может варьироваться от отдельной семьи до целого региона. В любом случае, это не вселенская проблема, как бы обидно от этого ни было. К примеру, не так давно приказала долго жить английская королева. Печально, конечно, символ эпохи и еще целая куча эпитетов, которые будут уместны, но с другой стороны: «Королева умерла – да здравствует король!» Новость о ее кончине, безусловно, заставила сосредоточиться на пару минут и внимательно ознакомиться со статьей на тему. Но это не помешало мне допить свой кофе. Понимаете, о чем я? Чашка не выпала у меня из рук. Мой лимит сочувствия и заинтересованности этой темой закончился. Совсем иная реакция была бы в том случае, если бы я был знаком, дружил или являлся родственником Ее величества. Диапазон предполагаемых эмоций мог бы быть большим: от искреннего огорчения до злорадства, но основным стало бы то, что они были бы более глубокими и протяженными во времени. А так…
– Дорогой, ты слышал? Умерла английская королева!
– Да ты что! Когда? Сегодня? Ай-ай-ай… А сколько ей было?.. Сколько?!.. Солидно пожила бабушка. Хотя все равно жалко, конечно… Кстати, ты не видела мой второй носок?
В общем, вы поняли. С политикой то же самое, только в больших масштабах. И остальные темы также находятся под властью лимита вашего сочувствия и личной заинтересованности. И это не так уж плохо. Это то, что помогает нам выжить. Представьте, если б все, что происходит вокруг, трогало вас до глубины души и оставляло след в вашем сердце. Вы бы скончались раньше, чем дочитали мою статью. Меня бы это искренне огорчило. Ведь дальше может быть еще много полезного и интересного, а вы так и не успели этого прочитать. Печально.
Поэтому не критикуйте себя за черствость, а примите как данность. Мы – такие. Кто думает иначе – добро пожаловать в волшебный мир панических атак и психосоматики. Как видите, я достаточно благодушен и позволяю не соглашаться с собой. Правда, сразу предупреждаю о возможных последствиях несогласия, в отличие от… Да мало ли таких. Хотя это другая история. Но вы поняли.
Так, о чем это я… Ах да. Секс и деньги – вот две темы, которые способны взволновать каждого, вне зависимости от пола, расы, места проживания и вероисповедания. Почему, спросите вы. Закономерный вопрос. А ответ прост до неприличия: потому что две эти темы отвечают двум базовым потребностям – безопасности и удовольствию. Моралисты и нравоучители добавили бы сюда еще продолжение рода, но это отнюдь не базовая потребность, ведь если это было бы правдой, человечество не изобрело бы презерватив. Просто за ненадобностью. А вот ведь как-то додумались. Экие выдумщики!
Сразу отвечу на еще один возможный вопрос, чтобы не возвращаться к этому: почему деньги более животрепещущая тема, чем экономические кризисы и политические события, ведь и то, и другое впрямую касается нашей базовой потребности в безопасности. Рассказываю. Все, что происходит во внешнем мире (особенно сейчас) напоминает пресловутую «игру в кальмара»: все в ней участвуют, выиграть не надеется никто, хорошо бы остаться при своих. А если все же и прилетит, то возможный удар удастся смягчить имеющимися ресурсами, то бишь деньгами. Гораздо спокойнее себя ощущаешь, когда твердо знаешь: тебе есть ЗА ЧТО решить возникающие проблемы и удовлетворить свои потребности: от тарелки супа на столе до отдыха на Мальдивах. Тут уж как кому повезет. Обратите внимание, что даже здоровье, без которого мы тоже не можем ощущать себя в безопасности, может потребовать от нас расходов на свое поддержание. Иными словами, как вы уже, надеюсь, поняли, деньги имеют контрольный пакет акций нашего ощущения безопасности. Хорошо это или плохо – не важно. Да-да, не важно. Потому что это одно из правил, по которым мы с вами живем. А раз так, мы вынуждены с этим считаться. Нравится нам это или нет.
Возвращаясь к сексу. Поистине, эта тема неисчерпаема. К ней можно подходить с разных сторон и аспектов, и все равно останутся вопросы. Да и я не настолько самонадеян, чтобы считать, будто одна маленькая статья ответит на все. Не энциклопедия, чай, да и не руководство, в конце концов. Просто размышления на тему.
Итак, что же такое секс? (*нервные смешки в зале) Кроме очевидных физиологических подробностей, о которых, надеюсь, вы осведомлены (если нет, интернет вам в помощь. Там доступно расскажут, а если останутся вопросы, еще и подробно покажут, как что делается), секс – это обмен взаимными чувствами и/или желаниями. При благоприятном раскладе. Т.е. два человека любят друг друга и секс для них является дополнительным способом выражения обоюдных чувств. Прекрасная ситуация.
Или же два человека не испытывают ничего особенного друг к другу, но хотят одного и того же. Пришли – разделись – сделали дело – оделись – «На созвоне» – и разбежались. Если ни у кого из них нет второй половинки и оба не претендуют на нечто большее – тоже неплохой расклад. А почему нет? Хотя здесь возможен вариант «почему нет», но о нем мы поговорим ниже. Итак, отношения в порядке, секс в норме – можно только порадоваться за этих людей. Но бывает не все так радужно. И еще как бывает! Вот об этом и поговорим.
Вариант №1. Бывает, что чувства людей не взаимны. Конечно же, это отразится на сексе, а как вы думали! Если мы берем за основу определение, что секс – это обмен чувствами и/или желаниями, соответственно, обмен станет неравноценен. Человек может дать другому только то, что у него есть. Если же чувств нет, он может попытаться их изобразить, сыграть, но любая игра обладает двумя условиями: она требует усилий; рано или поздно заканчивается. А так – у одного партнера есть чувства, ему хочется их выражать и проявлять, в том числе и в постели, а у другого этих чувств нет и секс для него становится обязанностью, если не испытанием. А мы любим избегать своих обязанностей, и с успехом периодически делаем это, в том числе и здесь: можно сослаться на усталость; можно крепко заснуть (с похрапываниями для убедительности) лишь голова коснется подушки; острый приступ мигрени перед сексом – вообще классика жанра. Да мало ли способов отказаться от того, чем не хочешь заниматься? Мы – народ изобретательный, сообразим что-нибудь.
Все это так, но при одном условии: если отказы в сексе стали систематическими. Все мы люди, голова порой может болеть у каждого, но если она болит уже месяц, это повод задуматься. Бывает и так, что партнер соглашается «на отвались»: «на, получи, и отстань от меня». Даже если подобное и не озвучивается, оно очень хорошо ощущается. И здесь, как вы понимаете, мы тоже имеем дело с неравноценным обменом. Мало кому понравится быть в роли насильника или человека, которому бросают кость, как голодной собаке. И в том, и в другом случае мы имеем дело с отсутствием гармонии в отношениях. Секс в данном случае служит отличным индикатором того, что в паре что-то не так. Можно поговорить с партнером, можно обратиться к специалисту – проблема (как и большинство других) решаема, если в этом заинтересованы оба. Если ее хочу решить я один, уместно спросить себя, что я здесь делаю.
Вариант №2. Бывает, что не совпадают желания. От поз, практик и мест до «один сегодня хочет нежности и ласки, а другому надо слить негатив». Если с вариантом №1 все ОК, то проблем нет – всегда можно обсудить и договориться. У пары взаимные чувства, они относятся друг к другу на равных, а значит, готовы и хотят услышать другого. Если же вариант №1 присутствует во всей красе, тогда обсуждать желания бессмысленно – их у другого нет, или есть, но не с вами.
Вариант №3. Бывает, что у нас разные ожидания от последствий секса (и я сейчас не про детей). Один хочет приятно провести время, другой надеется, что интим перерастет во что-то большее и станет началом крепких отношений. Хорошо бы обсудить этот момент до того, как вы сняли трусы. Потому что потом она будет лежать, мысленно выбирая имена будущим детям, а он думать, вызвать ли ей такси сейчас или для приличия хотя бы напоить кофием. И оба будут думать, что другой хочет того же. Ведь каждый из них считает, что последствия секса именно такие.
То, что одному кажется нормальным, для другого может стать неожиданностью. Поэтому лучше спросить сразу, чем является секс с вами для другого. И решать, исходя из ответа. Но тут есть один важный нюанс: человек может услышать, что другой хочет только секса и ничего больше, но все равно согласится на это в надежде, что тот поменяет свое мнение. Что ж, его право. Это можно сравнить с тем, что вы подписываете рабочий контракт с четко проставленной суммой, скажем, 500 рублей в месяц. В таком случае, не надо потом злиться на работодателя, который почему-то платит не 1000, а 500, хотя вы так надеялись. Если надежда оказалась для вас значимее факта – простите, виноваты здесь только вы. Никто не обязан оправдывать ваших неозвученных ожиданий. Другое дело, если вы их озвучили, с ними согласились, но по итогу не выполнили. От подобного никто не застрахован. Но все же это случается несколько реже, потому что здесь другому приходится отвечать за свои слова.
Вариант №4а. Бывает, что секс – единственный способ для человека построить хоть какие-то отношения. Да, встречаются и такие ребятки. Секса хоть отбавляй, а душевной близости никакой. Им проще раздеться, чем поговорить. Они могут быть рядом физически, но вас не будет покидать ощущение, что они как будто где-то еще, не совсем здесь. Это является следствием того, что их эмоционально-чувственная сторона заблокирована. При чем, очень по-хитрому: они могут умиляться котенку, плакать над фильмом или искренне сочувствовать чьей-то беде. Иными словами, очень отзывчивы и эмпатичны. На работе, с друзьями, коллегой, соседом – где угодно. Везде, кроме близких отношений. А здесь эти тонко чувствующие люди превращаются в глухих, немых, отстраненных и непроницаемых. Но замечаешь это не сразу. Как правило, по окончанию конфетно-букетного периода, когда второй половинке может захотеться большей глубины в отношениях. Вот тут-то заблокированная сторона и выходит на передний план.
Пока дело касалось только секса, романтических разговоров ни о чем, возможно даже совместного быта – все прекрасно. Как только речь заходит о проблемах, чувствах и переживаниях – как подменили человека. Равнодушие, холодность, отстраненность или злость – вот его ответ на ваши попытки достучаться. Такое происходит от того, что в глубине души у этих людей есть уверенность, что любить их нельзя, да и не за что. Чаще всего это тянется с детства, когда родители игнорировали, забивали, были холодны или обменивали проявления своей любви на оценки, хорошее поведение, выполненную домашку и вымытую посуду. А в более взрослом возрасте могла произойти «добивочка», лишь подтверждая предположение, что их любить нельзя, например, первая несчастная любовь (а у у кого она выходит счастливой?) И если эти люди глухи и безучастны к своим эмоциям, ваши они не услышат тем более, потому что они касаются их напрямую, а котики-собачки-мелодрамы – лишь косвенно. Понятно, что они не виноваты, но кому от этого легче? Уж точно не тому, кто рядом.
Вариант №4б. Бывает и еще более жесткая форма запрещенной себе чувственной стороны. Ее обладатели меняют своих партнеров, как перчатки. Здесь с эмоциями дела обстоят еще хуже: этим людям необходимы острые ощущения для того, чтоб хоть что-то почувствовать. Корни проблемы те же, просто либо ребята были изначально более восприимчивы, либо холодность окружающих шла вкупе с насилием. Причин может быть много, все индивидуально.
Все вышеперечисленные примеры – это наиболее распространенные варианты не самого оптимального решения достаточно простого уравнения: секс – физиологический процесс, построенный на обмене взаимными чувствами и/или желаниями. Хорошо, когда под рукой есть небольшой решебник, указывающий на частые ошибки. Впрочем, прелесть этого уравнения в том, что его можно решить по-разному, можно использовать другие переменные, можно оставить только физиологию, и ответ все равно будет тот же, но… Вы ведь и ток можете получить с помощью гвоздя, ложки и апельсина, или от электростанции. И там, и там у вас будет электричество. Только мощность будет отличаться. Всего-навсего. А результат тот же.
Автор: Кох Александр Владимирович
Психолог, Системный семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru