Мне нравится мужчина, но я не могу открыть рот, чтобы сказать ему об этом.
Потому что боюсь, что вдруг это не взаимно, вдруг он отвергнет, посмеётся, посмотрит с презрением. Поэтому я лучше буду молчать, кидать завуалированные намёки и ждать, вдруг случится чудо и он сам проявит инициативу. А ещё лучше - я буду холодна и неприступна, он же охотник, пусть завоюет меня. Так я точно пойму, что интересна ему. Потому что отвержения я не выдержу. А так хотя бы сохраню лицо...
Кому знакомо?
Мне - да. Было время, когда таким образом я прохлопала парня, который мне очень нравился. Но тогда я ещё не была психологом, так что... буду утешать себя этим ))
Позиция "догадайся сам", кстати, достаточно распространенная. И не только среди женщин. Она сделала несчастными множество людей. Тысячи пар не сложились, тысячи отношений не начались. Это я вам уже как опытный психолог говорю.
А всё из страха, неуверенности в себе и, напротив, уверенности в том, что я недостаточно хорош(а); мне чего-то не хватает; со мной не интересно; мне нечего предложить; я уже не в том возрасте; не в той форме; подставь своё.
И до тех пор, пока внутри себя вы верите, что ЭТО существует и является настоящим препятствием, вы принимаете соответствующие решения. А именно - не проявляетесь, молчите о своих симпатиях, скрываете чувства. Лишь бы не подтвердились ваши опасения, что вас не выбирают из-за ЭТОГО. Что вас отвергают, потому что с вами что-то не так. Что вас в принципе отвергают...
Но давайте посмотрим на это по-другому.
Вспомните, как вы выбираете молоко в магазине: вы анализируете упаковку, состав, стоимость, срок годности, предыдущий опыт - и берете с витрины Своё молоко. При этом вы же не отвергаете другие пачки, у вас нет к ним ничего личного )) просто вам подходит Такое. Также и в отношениях - даже если вас не выбрали, это ничего не значит о вас, а только о другом человеке.
Страх отвержения - это защитный механизм психики, функция ума, чья задача - уберечь вас от страданий.
В глубинах памяти хранится информация о том, как вы когда-то что-то попросили (мороженое, собаку, покататься на лошадке, обнять, почитать сказку) - и получили грубый отказ из серии "ишь чего захотел(а)", "отстань, мне некогда", "заслужи сначала" и прочий бред, который родители часто в неосознанке выдают своим детям. Не желая им ничего плохого, конечно. Просто не до этого сейчас. Или из воспитательных соображений...
И если просьба для ребенка значимая, а реакция взрослого эмоциональная, обесценивающая, то вывод, который сделает ребенок, тоже будет иметь вес. Несколько повторений - и вуаля! Привет, психологическая травма.
У каждого своя, разумеется. Но механизм общий. И дальнейшая модель поведения примерно одинаковая: молчать, не выделяться, не просить - в общем, делать всё, чтобы не спровоцировать отвергающую реакцию. А любовь и внимание заслуживать (!) будучи хорошим, удобным, всё понимающим, безотказным человеком. Жаль только, что совершенно несчастливым...
Но простите, доколе?
Доколе это будет продолжаться?
Может, пора уже открыть рот и начать говорить о себе, о своих желаниях и делать это без страха осуждения и отвержения. А с удовольствием, кайфуя от собственной свободы, радуясь жизни, говоря прямо о своих чувствах. И если кого-то что-то в тебе не устраивает, то пусть ты узнаешь об этом сейчас, нежели потратив на это несколько месяцев или даже лет жизни. В любом случае, это будет говорить только о нём. Не о тебе.
Помнишь, как с молоком?
В психотерапии мы работаем с причинами травм, бережно исцеляем наболевшие истории, повышаем самооценку, выстраиваем здоровые границы, формируем новые модели поведения и учимся выбирать Себя.
Если вас что-то не устраивает в жизни, меняйте это сейчас. Зачем ждать? Вы уже достаточно ждали... И если ничего не изменилось, значит вы делали не те действия.
Приходите ко мне в терапию. Подробности о том, как я работаю - здесь ❤️
Юлия Коржавина