Ко дню автомобилиста, видимо.
Десять вечера. Звонок:
-Привет.
-Привет. Что случилось?
-Да мне тут опять… въехали.
-Опять?! Да, блин, сколько можно?
-Ну да.
Первый стандартный вопрос:
-Ты как? – ну, если звонит сам, значит, цел?
-Да я-то нормально. Опять трикошник какой-то на светофоре.
Второй стандартный вопрос:
-Ты не закурил?
Пауза.
-Н-нет, - значит, закурил.
Эти чёртовы аварии – причины постоянных срывов. Каждые полгода Миша бросает курить, злится, лопает, набирает вес, потом постепенно сбрасывает, а дежурная пачка лежит себе в бардачке, ждёт очередного ДТП. Вот, дождалась.
Ну и третий стандартный вопрос, не такой важный, как курение:
-А машина как?
-Да ничего так. Бампер задний разбили и задок немного. Фары целы.
-Продавать не будешь?
-Да нет, наверное, починю.
«Фух» - вздыхаю я мысленно. Это тоже очень-преочень важный вопрос, потому что денег на новую тачку у нас нет. Впрочем, их никогда нет. Но муж мой машины не чинит. На мои поджатые губы, подведённые к небу глаза и яростные доводы о том, что «ну нет денег, ты понимаешь это или нет?» всегда находятся железные аргументы:
-Нет, это не просто фара разбита и багажник помят. Тут ещё кузов повело. Вот, видишь – здесь и здесь. А если кузов поведённый, то при следующей аварии она просто в гармошку сложится.
Ничего я не вижу. Киваю с обречённым видом, понимая, что грядёт очередной колоссальный выброс времени и денег.
Это четвёртая наша машина, а авария – седьмая. Притом, что на права Мишка сдал в 30 лет, а сейчас ему 36. Мы уже научились относиться к этому с юмором.
-А я уж, было, на рекорд пошёл – целых полтора года никто не въезжал.
В этом всё и дело. Почему обидно. Сам он был виноват только один раз, да и то… Выезжал с мойки перед техобслуживанием, а какие-то ушлые ребята резко подставили бок своей гнилой «восьмёрки», которая, видать, зарабатывала таким способом – вмятины были на ней со всех сторон. Тут же подошёл какой-то местный ментик, сказал, что, конечно, виноват муж мой, ну и Мишка, чтоб не заморачиваться и не терять время, отдал им тысячу рублей, чему они были несказанно рады. С тех пор он не ездит в эту контору.
А, нет, ещё раз был виноват. Разворачивался рядом с «зеброй», долго ждал, ждал, ждал, когда пропустят, а «старый козёл» - а кто ж ещё – не смог затормозить и протаранил нам бочину. Как раз в том месте, где сидел пятилетний Максим. Правда, таранил он ооочень медленно, я сидела, смотрела на него и думала – доедет он до нас или нет. Доехал, блин. И вмятина получилась довольно внушительная, и до перехода маленькую лёгкую «Калину» додвигал, после чего менты, вызванные им, присудили вину за разворот на переходе.
-Да тормоза у меня барахлят, - радостно оправдывался дядя. – Всё починить некогда.
Но, несмотря на оправдания, денюжек взять не побрезговал. Тысячи три, что ли, уже не помню. Мишка отдал, типа, чтоб у него в активе не было аварий. Наверное, правильно, я не разбираюсь. На починку тормозов.
Зато как все потом жалеют пострадавшего! Прямо во время ДТП, то есть пока ожидается полиция, появляются какие-то дополнительные права: ходить за какой-нибудь ерундой – булкой или сигаретами – без перехода, показывая всем своим видом, что идёшь к своей несчастной «ласточке». И все сочувственно пропускают, несмотря на то, что только что честили «двух ослов, создавших пробку». Можно пойти отлить в ближайший двор, а на укоризненный взгляд жены с полным правом говорить:
-А куда ещё? Мы уже два часа здесь торчим!
А уж на работе на следующий день ты становишься просто центром внимания – все выходят цокать языками и внимательно слушать историю, рассказываемую в сотый раз.
И возле дома соседи, с которыми обычно только «здрасьте-здрасьте», все, как один подходят и: «Кто это тебя так? А где? А как? Вот козёл! А что будешь делать?» - просто миллион тем для обсуждения.
Мише, в принципе, нравится быть в центре внимания, поэтому про очередную аварию узнают все – друзья, коллеги, одногруппники. Кто-то даже специально заезжает в гости. С той же целью – посочувствовать. Так что даже не знаю, больше печали или радости в таком событии. Тем более что – тьфу-тьфу – на муже моём ни разу не было ни царапины.
Это тоже отдельная тема для обсуждения. Третья наша машина «Лада Гранта» была атакована в хламину пьяным дядей на «Вольво», когда Мишка, припарковавшись (в кармане для парковки, блин!), пошёл в киоск за минералкой.
-Возвращаюсь – где? – только что – на пять минут отошёл! Смотрю – метрах в ста моя «ласточка». Года машине нет!
Приехавшие менты посочувствовали, конечно, десятимесячной машинке, но и подивились, как это он так удачно вышел, а то бы перелома позвоночника не миновать. А мог ведь и выходить в ту секунду или садиться – тогда бы, может, и вовсе…
И вот начинаются разговоры о возвышенном и потустороннем:
-Это ж ты черепов навешал, вот и бьют тебя всё время.
Муж мой «металлист», вот и любит соответствующую атрибутику – на приборной доске стоял серебристый череп. После таких разговоров череп был убран, но аварии не прекратились. До «святого раствора» дело пока не дошло.
-И ангел-хранитель сильный у тебя – видишь, сколько аварий, а ни царапины.
Меня – атеистку до мозга костей – эти разговоры иногда смешат, иногда бесят. Всё это случайности. Но Мишка нет-нет, да и прислушается к «ценным» советам. Единственный нормальный совет поступил от тех же ментов – завести адвоката.
Теперь хотя бы времени на бумажки тратится в разы меньше, а то эти страховые, экспертизы, пятое-десятое… Так напрягали эти разъезды. А человеку, внезапно оставшемуся без своего «стального коня» это тяжело вдвойне.
Да и денег возвращается не в пример больше. Так, за «Калину», продранную не хуже «Титаника» айсбергом, смывшейся то ли «восьмёркой», то ли «четыркой» (темно было), Мишка получил... стакан кофе и два чебурека от доброго проезжего. Правда, бывают же такие люди – не просто остановиться, языком поцокать, а смотаться на Машмет за чебуреками в два часа ночи и денег не взять! Муж ждал ментов с 10 вечера до трёх ночи – не бросишь же машину в чистом поле. Бывают. Пока ещё.
Страховая не посчитала нужным платить. Виновник же ускользнул от правосудия. «Вот была бы КАСКО» - опять вздыхают многочисленные советчики.
-Тебе, Мишань, с твоим везением, надо на КАСКО переходить, - шутят.
Нет у нас денег на КАСКО. Нету. Да и по закону подлости застрахуешь в КАСКО – никто не въедет.
Хотя совсем уж всмятку не разбивали, дома обычно машина объявляется «разбитой», «не на ходу», «смотри, дверь вообще не закрывается». Но две недели ежедневных маршруток постепенно залечивают психологическую травму, и дверь кое-как начинает закрываться – ездить-то надо.
И вот уже загорелось – продавать, продавать… Я ненавижу эти продажи. Ненавижу. Потому что у мужа моего есть два принципа (я-то называю это придурями) – не покупать машины б/у, пусть даже полгода, и не покупать то же самое.
-Нет, ну новая, она и есть новая. Она даже пахнет по-другому.
За это «пахнет по-другому» мы отдаём лишние 200 тысяч.
К тому же муж мой никому не доверяет и считает, что все б/у – это битые и ловко починенные. И у новых – гарантия три года. «Всё так, - вздыхаю я, - но денег-то нет». То есть, если взять деньги за старую машину, прибавить страховку, которую не всегда, но выплачивают, плюс 20-30 тыс., то можно что-то купить.
Но тут вступает второй принцип, называемый «шаг назад». Старая машина объявляется «несчастливой». В неё же врезались, значит, она несчастливая – всё. Чем опровергнуть этот довод? Просто весь выпуск, любые цвета – всё несчастливое. Надо покупать «что-то новое». «Что-то новое» - это ещё 100 тыс. сверху. Которых у нас нет. Начинается «потряска бабушек».
Моя бабушка, которой далеко за 80 и она, в принципе, не знает, куда потратить свою большую пенсию, даёт бедному внучатому зятю тыс. 20-30, но с условием, что Мишка сам зайдёт к ней и торжественно получит, а то я ж могу и не донести. Мишины родители выделяют десятку, а то и пятидесятку. Машина им нужна, пожалуй, даже больше, чем нам – урожай с дачи возить.
В результате всех «побираний» и выгребания денег, отложенных на стройку (со словами: «заработаю ещё» - «ага, заработаешь, как же»), покупается «шаг вперёд». На мой взгляд, это делается просто, чтоб попонтоваться перед друзьями. И, несмотря на тыканье в бумажку с современными характеристиками и многословные уверения, мнение я своё не меняю.
Попонтоваться – это ж мужиков хлебом не корми.
«Калину» мы купили по программе утилизации. Сдали свою чиненную-перечиненную «восьмёрку», которая досталась от брата и больше стояла, чем ездила.
Тогда «Калина» была ещё не женская машинка, а подъём российского автопрома. Все расспрашивали про программу и прикидывали, стоит ли сдавать свою «старушку» за 50 тысяч или попытаться всё же продать за 60.
Он даже нормального цвета не стал дожидаться. Взял, какой был в наличии – непонятный грязно-серо-зелёный.
Через три месяца в неё на светофоре въехал пожарный КАМАЗ. Торопился на пожар. Мишка был настолько ошарашен случившимся, что вызвал моего брата («Что делать? Что?»), а мне по телефону сказал, что машина разбита в хлам и восстановлению не подлежит.
Месяц он пребывал в шоке, потом починил. Не очень дорого. Потом авария на «зебре» со мной и ребёнком. Теперь он в том месте никогда не разворачивается. Потом пропоротый бок в чистом поле между Воронежем и Масловкой. «Всё – несчастливая – продавать».
А тут и новинка волжского автопрома – «Лада Granta». «Приора» не рассматривалась изначально в связи с очень "веским" доводом «Её любят нерусские». «Гранту» же можно всем показывать, как некую диковинку. Находятся любители цокать языками. Хотя что там особенного – задок слегка приподнят, а остальное всё такое же. Но хоть цвет. Только чёрный. И никаких даже тёмно-синих. Это всё бабские цвета. А чёрный – это да. Тоже мне, Коко Шанель, блин.
Granta продержалась десять месяцев и тоже стала несчастливой.
И снова мучительный выбор. «Калину» не хочу, «Приора» - мы помним, чья, ага, «Гранта» - несчастливая. А больше за имеющиеся деньги смотреть нечего. (В кредит мы тоже не берём принципиально). Разве что «Дэу matize». Смотрели мы. Чёрный. И сидели в нём, нормально помещаясь. Но нет. Предубеждения победили. Да и помидоры с дачи некуда ставить. Набрали зато бумажных заманух про ещё не вышедшую «Дэу Джентру» и три месяца ходили пешком, копя и тряся бабушек.
И вот – целых полтора года относительного спокойствия и снова – битый бампер и мятый багажник.
-Чё не меняешь бампер, Мих?
-Да, надоело. Только поменяешь, опять осёл какой-нибудь въедет. Пусть так въезжает, хоть сэкономлю.
Но так въезжать никто не хочет. Миша теперь присматривает следующий «шаг вперёд» - «Фордик» или «УАЗ Патриот». А я молюсь автомобильному богу, чтоб нас оставили в покое воронежские ездуны.
Это, в принципе, был конец рассказа. Но, видимо, в нём недоставало эффектной точки. И вот через полгода она появилась. Это был ОЛЕНЬ.
Может быть, это была косуля или кто там ещё водится в наших лесах? Но факт остаётся фактом – миллион машин проехал по этой трассе, а животному необходимо было выскочить именно перед нашей машиной. И дачные огурцы, которые и так, с учётом цены на бензин, выходят золотыми, мгновенно превратились в платиновые. И Миша не знает, что ему хочется забыть больше – глаза оленя перед лобовым стеклом или сумму 50 тысяч, потраченную на восстановление передка.
Ждём теперь – что же ещё? Орёл с неба? Метеорит? Может, кит, я не знаю…
Пожелайте нам удачи. Пожалуйста.
2015 год.
А у вас сколько ДТП на счету? И в скольких вы не виноваты?
***