Снова бросил курить. День 1

Я проснулся с обычным ощущением, что в рот ночью кто-то насрал. Я привык просыпаться с этим ощущением т.к. курю с 17 лет на постоянной основе. Мне 35.

Первая мысль: «Надо сварить кофе и покурить». Это мой утренний ритуал. Обычно я начинаю день так: первым делом включаю кофеварку, затем иду в туалет, одеваюсь, выпиваю стакан воды. К этому времени кофе уже готов, так что я наливаю себе чашку, добавляю ложку сахара, немного сливок для цвета. Выпиваю примерно 2/3 чашки и иду курить на балкон. Раньше я курил сразу после пробуждения, но где-то прочитал о том, что это очень вредно, так что добавил ритуал с кофе. Теперь я курю не сразу, а через 5 минут после пробуждения.

Вторая мысль: «Я некурящий, так что мне больше нет нужды курить. Ура!» Вот только «Ура» тут какое-то вялое. Да и вся фраза звучит в моей голове, как голос маленького ребенка, который только что больно упал с карусели, но держится из последних сил, чтобы не заплакать на людях.

Третья мысль: «Какое, блин, «Ура!»? Что делать-то?». Ритуал хоть и сломан, но пойду хотя бы кофе сделаю, раз от него я не отказался.

Поразительно то, насколько вчера я был воодушевлен своим решением и настроен на некурящую жизнь и то, насколько сегодня, спустя буквально 7 или 8 часов сна, я всё обесценил. День сурка какой-то: не важно, что случилось вчера, сегодня будет также, как всегда. Все мысли, доводы, решения обнулятся, а я проснусь в той же точке, где был 24 часа назад, а не там, куда пришел за 16-17 часов бодрствования. Хочется рыдать от бессилия, ведь я готовился к этому дню сотни часов. Я вырабатывал у себя отвращение к курению, прорабатывал вопросы здоровья, финансов, свободы, отношений. Изучал работу мозга, гормонов, механики зависимостей, формирования и изменения привычек. Я разобрался со своими страхами, беседовал с психологом, смотрел и читал блоги других курильщиков, кто отказался от сигарет. Я уже бросал курить раньше, но все равно оказался не готов.

Ощущения обострились и все раздражает – звуки, запахи, тактильные ощущения. Хочется вывести кого-то на конфликт. В прошлый раз именно это и стало триггером, чтобы сорваться, так что я изо всех сил стараюсь не развивать конфликты, которые сам же начинаю.

Чем дальше продолжается день, тем чаще возникают мысли о сигарете. Когда-то их легко отогнать, а когда-то они идут таким плотным и мрачным потоком, что кажется единственный способ прекратить это, закурить сигарету, но я держусь. Я напоминаю себе аргументы, которые ещё вчера казались существенными, продолжаю слушать книгу Алена Карра. Хорошо, что я в отпуске и нет дополнительных стрессов на работе.

Глубоко дышу. Я просил жену о поддержке еще до того, как бросил, но она сегодня раздражена еще больше обычного. Как будто её раздражает то, что я чем-то недоволен. Поговорил с ней. Она считает, что если поддерживать меня в этом состоянии, то я привыкну буду таким всегда. Я не согласен с ней и ещё раз прошу её о поддержки и принятии меня на протяжении периода отвыкания.

Вечером все ещё хуже, чем утром. Я предполагал, что так будет, так что закупил в магазине кучу конфет, чая и семечек. Спасаюсь семечками и просмотром фильмов, лишь бы чем-то занять себя и не думать о сигаретах.