Любовные треугольники не всегда означают реальную измену или влюбленность на стороне. Намного чаще партнеры «изменяют» друг другу бессознательно. Направляя свою энергию и внимание, бессознательно конечно, на третье лицо. За руку не схватишь, а ущерб налицо. Другой партнёр при этом может чувствовать себя преданным, брошенным, забытым, оставленным, использованным. Как вы понимаете, счастья партнерству это не добавляет.
И прежде чем, с этим бороться, с «наваждением проклятым», мы первым делом это всё изучим и обсудим.
Прежде всего попробуем разобраться в таком аспекте как нерожденные дети.
***
На отношения в паре очень сильно влияют нерожденные братья и сёстры партнёров.
Живые, умершие после рождения, аборты, выкидыши, замершие беременности, внематочные беременности, исчезнувшие близнецы, оплодотворенные эмбрионы ЭКО.
Как это происходит?
Понравилась мужчине женщина. Хороша собой, умна-разумна, бровьми союзна, ценностями совпали, братья по разуму.
Пригласил он её замуж: «Давай поженимся!» Поженились. И ту началось что-то не то.
Кстати, расстановки – прекрасный инструмент для выяснения всего загадочного, странного, всего, что не совсем то. А так же системных первопричин происходящего.
И выясняется в расстановке, что девушка с мужем может быть только наполовину или только на четверть. А все остальное её внимание она, бессознательно конечно, направляет на целую группу родственников.
Вариант первый. Родной брат или сестра, с которым очень тесные отношения
Пример из истории. Легенда гласит, что когда Володю Ульянова старшие спрашивали, что он хочет, он отвечал: «Хочу так же как Саша», ссылаясь на старшего брата. Между ними была очень тесная связь. И когда старшего брата казнили за попытку покушения на царя, то для Владимира Ульянова это стало самым настоящим душевным потрясением. Потрясение это в свою очередь стало топливом для революционной деятельности. Владимир, будущий Ленин, так и сказал: «Мы пойдём другим путём!» И сделал так, что царская династия в России перестала существовать. Так что не вбивайте клиньев между братьями и сестрами. Последствия могут быть весьма и весьма чувствительными для отечества.
Пример из опыта работы. Однажды я работал с мужчиной по поводу его симптомов. Получилось хорошо. Симптомы ушли. Но на следующий день он мне звонит и сообщает: «Я поработал со своими симптомами, а на следующий день они у моей сестры в полном объёме…» Решение я им предложил следующее: «Вы приходите ко мне только подвое. Один из вас ведёт работу, проговаривает разрешающие фразы, а другой повторяет слово в слово». Так мы с ними обоими работали около года. И это была, на мой взгляд, очень эффективная работа.
А всё почему? А потому что отношения между братом и сестрой могут быть очень и очень значимыми, могут быть намного более близкими, чем между супругами. Да, да, да. Такое бывает. Не удивляйтесь, когда столкнетесь с похожими ситуациями.
***
Вариант второй: брат или сестра родились, но по какой-то причине умерли
В этих случаях очень часто случается так, что живой ребёнок помогает матери или отцу справиться с этой травмой. Живой ребёнок наполовину находится в скорби собственной, наполовину – в скорби родительской. И всё это часто бессознательно. На свою личную жизнь у него энергии не хватает.
Подумайте, какой партнёр притягивается в такие отношения? К ненаполненному партнеру притягивается партнер тоже уполовиненный. Только так можно рассчитывать на долговременные отношения. Чтобы пара могла существовать долго, оба участника пары должны быть подгружены симметрично. Она с ним может быть на 50%, и он с ней может быть на 50%. Всё довольны.
Кроме того, смерть брата или сестры, имеет очень жёсткие последствия для оставшегося в живых. Это прежде всего чувство вины и тревожность. Мир для такого человека небезопасен.
В частности, тревожность часто выражается в потребности контролировать каждый шаг своего партнёра. Бессознательное послание таково: «Братик у меня умер, а я тебе, дорогой мой муж, умереть не дам. Ты у меня будешь отчитываться о каждом своём шаге. Где ты? С кем ты? Как ты? Что ты? И сколько у тебя патронов с собой? И никак иначе».
Если в качестве последствия травмы утраты доминирует чувство вины, в отношениях с партнёрами может проявляться удушливая забота, чрезмерное самопожертвование, стремление угодить, задушить в объятиях. «Я уж точно дам тебе всё, чтобы ты ни в чём не нуждался. Сопельки вытру, завтрак приготовлю, галстучек поправлю… Уж я дам тебе всю свою любовь, которую недодала своему младшему братику».
Как ни странно от такой заботы любящей жены муж просто воет. Почему?
Потому что вместе с этой заботой на его голову навешивается роль мёртвого. Это раз. А во-вторых, заботясь таким образом, она для него становится мамкой, что очень плохо влияет на сексуальную сферу.
Если мужчина выберет подыгрывать в эту игру для своей жены - ничего хорошего не получится. Захиреет, ослабеет, будет часто болеть, может потерять работу, деньги, скатывается в инфантилизм.
Дорогие женщины, а оно вам надо? Срочно прорабатывайте тему своих мёртвых братьев и сестер для улучшения своей личной жизни с партнером.
***
Третий вариант: абортированные дети родителей
Аборт это решение родителей. В этом случае оба родителя попадают в роль агрессоров, «которые убили моего братика, не дали ему родиться». Конечно это обвинение родителей чаще всего бессознательные. Сам человек не может себе этого объяснить, почему он так опасается родителей или сексуального взаимодействия с партнером.
Аборты могут быть мамины. В этом случае подтверждения можно обнаружить в её медицинской книге. Если это аборты папы от тех женщин, с которыми он общался, он сам об этом может не знать. И таких случаев может быть много. Психологическое состояние таких мужчин, которые не знают о множестве абортов своих девушек, можно описать словами: «дуршлаг», «в решето», «в лоскуты». Такие мужчины могут терять бизнес, много пить. Но это не самое страшное.
Самое серьезное последствие такое. Если у папы 15 абортированных детей, о которых он не знает и знать не хочет, то нести эти аборты могут его живые дети, которые в свою очередь, после заключения брака этот груз могут перекладывать на своих партеров (мужей и жен).
Выглядит это примерно так: «Дорогой муж, я очень счастлива стать твоей женой, но вместе с ролью мужа, пожалуйста возьми на себя груз 15-ти моих нерождённых братьев и сестёр». И новоиспеченным супругам мало не покажется.
Важное замечание: негативная бессознательная программа может включиться в момент похода в ЗАГС. До официального брака всё в отношениях может быть совершенно нормально для обоих партнеров. Им хорошо. Сеновалы горят. Но как только сходили в ЗАГС, расписались, понеслась вся ситуация по кочкам, понеслись клочки по закоулочкам: импотенция, фригидность, жуткое раздражение друг к другу, конфликты, агрессия и т.п.
***
Четвертый вариант: выкидыш.
Выкидыш - это не просто судьба нерождённого ребёнка, это травма для родителей, травма для всей семьи. Он был зачат, но по каким-то причинам решил не продолжать своё пребывание на этой Земле и вышел из тела мамы. Эмоциональное состояния родителей, скорее не агрессия, а горе, печаль. Их постигла неудача. И эта горе, печаль, негативный сценарий неудачи родителей, может перекладываться живых детей и на их партнёров.
Пятый вариант: замершая беременность
Замершая беременность и более жёсткий вариант (внематочная беременность) во многих случаях связана с оперативным вмешательством и риском для жизни матери. Для потомков это может проявляться как патологический страх забеременеть. Партнеры могут заниматься коллекционированием средств гарантированного предохранения, а может и просто избегать секса как такового. Партнёр, который по всем остальным параметрам воспринимается как весьма и весьма привлекательный, может не допускаться до сексуального взаимодействия на пушечный выстрел. «У мамы такое случилось после секса, такой был риск для жизни… Так что держись от меня подальше, вообще не подходи, а лучше вообще не трогай».
Человек в таком случае может выбрать всю жизнь провести в одиночестве, может в браке предпочитать жить в отдельных комнатах с партнером, может организовать сексуальное взаимодействие таким образом, что Новый год чаще.
Шестой вариант: Исчезнувший близнец
Тема исчезнувшего близнеца – тема очень важная. Это первый опыт отношений, которые в некоторых аспектах даже значимее, чем отношения с мамой. Матка матери - это Космос, это некая среда для отношений с близнецом. А отношения у нас именно с ним, родимым. Мы с ним хвостиком трёмся, мы одинаковые, мы очень похожи, мы очень и очень близки, у нас друг к другу очень светлые дружеские чувства. Это проточувства, это довербальный уровень вибраций атомов, это очень чистые, высокие отношения.
Когда близнец погибает, у кого - в 3-4 недели, у кого - в 5-6 недель, у кого -7 месяцев, это почти всегда серьезнейшая травма. Самый близкий, самый родной человек на свете, брат по разуму исчез. Исчез внезапно. Только вчера был, а сейчас нет его.
Какие последствия этой очень ранней травмы для психики живого? Как правило, боль потери, чувство вины, чувство тревоги.
Выстраивая отношения с партнёром-мужчиной, женщина, имеющая травму исчезнувшего близнеца, вешает на своего мужа еще одну роль - роль мёртвого братика. Бессознательное послание звучит примерно так: «Дорогой мой муж, будь мне мужем щедрым, любящим и заботливым. А ещё будь пожалуйста мне моим братом-близнецом.
В таких отношениях два человека очень много времени проводят обнявшись, прижавшись друг к другу. Лежат как два тюленя рядышком и кайфуют. В объятиях им обоим хорошо. Очень важны прикосновения и другие нежнюшки-кайфушки.
Для травмы «исчезнувшего близнеца» так же характерны отношения удаленные: я – в Москве, он - в Калифорнии.
Кроме того, пострадавшие от такой травмы в свои партнёрские отношения привносят ритм своих отношений с первым своим партнером – близнецом. 3-4 недели, 5-6 недель, 7 месяцев – именно в эти временные интервалы укладывается график ссор, конфликтов приступов ревности, размолвок и т.д. Именно спустя этот интервал времени брат-близнец исчез. И живой повторяет этот ритм в своих отношениях с партнером.
***
Подводя итоги, можно сказать следующе. Если Вы заметили, что в ваших отношениях с партнёром что-то не так, что они неадекватно напряжённые, неадекватно подозрительные, неадекватно тревожные, неадекватно жертвенные - это всё повод посмотреть на семейную историю семьи и увидеть нерождённых братьев и сестёр, нерожденных детей своих родителей и навсегда избавиться от неадекватности в отношениях.
Всего по каждому случаю три этапа работы.
- «Дорогие братья и сёстры. Я вас вижу. У вас своё достойное место в нашей семейной системе. У нас с вами разные судьбы. Я - живой, вы – мёртвые. Я вашу судьбу уважаю. А вы уважайте мою».
- «Дорогие родители, я вам заменить нерожденных детей не могу, я не могу нести ваш груз скорби по поводу этих детей вместо вас. Это для меня чересчур. Ваши чувства я оставляю вам. Вы имеете на них полное право. Я на ваше не претендую».
- «Дорогой муж. Ты мне мёртвых братьев и сестер заменить не можешь. Я только твоя жена. Ты только мой живой муж».
***
Дополнительные случаи, влияющие на отношения в партнерстве - это братья и сёстры в виде оплодотворенных, а затем утилизированных эмбрионов ЭКО. Всякий успешный опыт ЭКО – почти автоматически означает необходимость проработки такого фактора влияния как неприжившиеся и утилизированные эмбрионы.
***
Донор спермы становится биологическим отцом ребёнка. Такой ребенок может иметь огромное количество братьев и сестре как живых, так и нерожденных.
***
Для проработки данной проблемы в расстановке можно использовать следующие фигуры:
- Хозяин ситуации
- Партнёр хозяина ситуации (текущие или будущие отношения)
- Нерожденные дети матери и отца
Напоминаю, сначала нужно поговорить с братьями и сёстрами, затем с родителями, затем с партнёрами.
Если партнёра ещё нет, то хозяин ситуации обращается к будущему партнеру и говорит: «Дорогой мой будущий партнер, приходи, место для тебя рядом со мной освободилось. Я тебя ни с кем другим путать не буду. Тебе будет хорошо со мной».
***
Дополнительная опция. Это упражнение можно проделать обращаясь и к нерожденным детям своих родителей, и к нерожденным детям родителей партнера.
И помните, каждый человек имеет право заботиться о себе.
Запись на консультацию по тел. 84952266880 или 89055656655
Как стать профессиональным расстановщиком здесь
Расписание центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Автор: Карпенков Юрий Витальевич
Психолог, Онлайн консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
