Историю, которую сейчас расскажу, я вспомнил при знакомстве с этими фотографиями.
Меланхоличные девушки на меланхоличных портретах. В какой-то момент они замерли перед камерой, и как будто до сих пор находятся в том состоянии: создавая вокруг себя затаенную атмосферу ожидания. Они созданы талантливой душой, рукой и взглядом немецкого фотографа Инес Ребергер. Видно, что всякий раз персонаж фотографии трансформирует чувства и переживания фотографа.
Как умудриться поймать свое чувство среди тех миллионов мгновений, что проскальзывают перед тобой?
Не знаю. Но что случилось дальше?
Я вдруг узнал Аню, свою знакомую девушку. На одной из фотографий. И вспомнил историю об одной ее поездке в Турцию, прозвучавшую из ее уст, в отместку, что я долго не звонил.
История Анны.
Короче, была я однажды "дочерью лейтенанта Шмидта", хотя «12 стульев» как роман, из-за пафоса не перевариваю.
Так вот, сразу после Универа я в мэрию, – блат у мамы был железный, берегла она его все пять лет, как «зеницу ока». Ну мэрия, на Тверской-13, ну, сами понимаете. Красное здание, – мне раньше казалось, что сейчас распахнутся двери, и выйдет красноармеец в галифе. Но нет, там все приглаженные, холеные, и разговаривают высокопарно… Видимо, чтобы отражение в зеркалах не испортить, чтобы пылинка на мрамор не упала, чтобы ковер не испачкался. В моем отделе начальник – сом молчащий с тремя ципами – тетки за полтинник. И тут я, стажер.
…Ушла на второй месяц. Истерики мамы, трехэтажный мат начальника. Причем, я сначала думала он глухонемой, ну молчит и молчит, да и теткам не в тягость. Каждая при нем, как матрешка.
…Ушла и прихватила еще пару бутылок Хенесси из кабинета начальника. Теперь разговорится, наверное. Себе дала установку "Анюта! Кончай с этим приспособленчеством! Иди в бизнес! Включай антикризис. Длина шага – пару лет и ты «бизнесвуман», скоро-скоро.
Да, тогда, как, собственно, и сейчас, окромя самолюбования и наглости, ничем особым я не обладала. Чем заняться неудавшейся чиновнице? Да пофиг, что наклюнется – тем и займусь. Тут, как Сивка-Бурка объявился один из моих «однокашников» – Михаил. Оказался начснабом на шоколадно-конфетной фабрике за Москвой-рекой – ну прям Туз бубновый. Только ему орешек не хватает.
Изучила вопрос. Фисташки, фундук, арахис, миндаль – нужны любые, а их у турок как мусора.
Маржа ожидалась офигенная. Пару поставок, и я богатенький «Буратин»! Оу йес! Вот оно... Одна загвоздка – надо найти турецких поставщиков. Да блин, не науду что ли?
На сайте турэцкого минсельхоза надыбыла пару-тройку компаний, внушающих доверие исключительно набором незнакомых сдов в названии.
Подумала. Почесалась. Остановилась на фундуке. Вступила в переписку с фабриками.
Назвалась аж президентом фирмы, быстро съехала до «Вице»... Вице - я. И тпру! Короче, запрос на цены ушел на пять фабрик, отозвались три. Всё ажуристо :) С первой назначаю рандеву... Если обломится, в запасе вторая и третья.
ПАЛЕЕЕТЕЕЛИ! Прииилеетели! Упс.
За считанные часы до рейса "Москва-Стамбул" я кое-какой «инфы» нахваталась. Т.е. уже врубалась, что есть товар биржевой, товар фьючерсный или сложный товар. Слово афлатоксин выучила. Вам оно не надо, а для Королевы Фундука главное волшебное слово. С таможней на "серяк" почти договорилась. Но самый песец в том, что денег то у меня - нуль! Нулёчек-с... а нужен имидж и может, «дать на лапу». Денег заняла еще, – до «кринжа» далеко.
А если попросят аванс? "Нас рать" - решила я, – имидж – все. А там, если совсем дохляк, лезу в новые долги (хотя долги ненавижу!!!). Когда идея омыта теплой водой Средиземного моря, да еще пахнет «клубникой со сливками». Для этого надо «всего ничего: охмурить нехристей, забрать товар даром и перепродать этой шоколадно-чулочной фабрике, ну, «на крайняк» сдать товар на реализацию. Уснуть не могу, мысль свербит где-то в районе поджелудочной железы. Если вы полагаете, что охмурение можно было оформить посредством "красоты неземной" и "эротиццких умений" – хм, ошибаетесь! Такие «скасски» только в Шахеризаде остались.
Созвон с турками.
–Здрасте!
–Здрасте!
–Я уже здеся...
–Ой, рады. Ждали, ждали... Как долетела?
–Да всё пучком...
–Когда к нам, на фабрику?
–Хоть завтра...
–Во сколько?
–В восемь утра, если будет хозяин.
–Для Вас будет...
–Ого! Он там живет что ли... (это я уже про себя)
–До завтра.
–До завтра...
Нажала кнопку, а сама думаю, ну ты, «сцуко», и наглая.
Turkish Airlines приблизили меня к мечте за четыре с половиной часа. Скромно – в такси, и в мазанку к друзьям. Место обитания – окраина самого «мусульманистого» района Стамбула. Турок, естественно, с утра за мной прискачет на лихом коне в Аврупа Резиденс Сьютс: один из самых дорогостоящих отелей класса люкс.
Короче, шесть утра!!!
Костюмчик на мне - отпад. Брючный, белый, распродажный, марочный. Весьма марочный, но распродажный:)... Аксессуары блестят. Мамкины «прыльянты» «в ухи и пальцы»... Всё прочее золотишко - куда можно... В лесу родилась «йолочка»... Визитница кожаная, шеф в конторе «по пьяне» преподнес. В ней ВТБ, Газпром, Лукойл, Ингосстрах... И ещё паликмахтер, маникюль, педикюль... Таксист всю дорогу до отеля просто не дышал.
Заезжаю в супер-отель. Все косят, костюм работает, кофе несут. Кидаю десять баксов без сдачи. Официант подпрыгивает и зависает в воздухе. Турецкий Роналду. После трёх чашек он мой. Пожирает меня глазами, типа, приступаем к завтраку... Отодвигаю рукав пиджака – смотрю на часы, мощные, командирские, от папы... Поправляю макияжик. «Ничо так бизнеследь»... Без трёх минут. Достаю ватерман, и начинаю им постукивать... да... при этом в телефон говорю «по-аглицки» что-то умное, оперируя нехилыми цифрами, и после каждой цифры прибавляя слово dollars... Где-то, когда я уже вспотела от этих dollars, и заткнулась, турок с завода и подполз. Он, оказывается, ждал, когда я наговорюсь. Ах, не заметила... Верите?
Здоровкаемся. Турок шалеет. Млеет волооко. Запинается. На дурном английском лопочет.
Показываю ему пальчиком: «заткнись», снова звоню и техасским акцентом завершаю беседу с мобильником друга грозным "fuck you all, guys. Either you confirm this fucking transfer, or I cancel the dispatch, cocksuckers" или что-то в этом духе для создания общей атмосферы бизнеследистости. Турок совсем шалеет. А когда официант выждал паузу и поинтересовался, что он будет пить... а сам буквой "зю" склонился в мою сторону, турок с завода хорошо взвесил мою бизнеследистость.
Тронулись. Через 5 минут говорю турку: "Давай к Босфору поъедем, на 5 минут". Постояла молча. Едем дальше. Турок включил гида, я ни гу-гу. Типа, каждый сверчок знай свой шесток. Турок замолк, видно знал пословицу.
Прибываем на место.
Картина такая. Встречает вас хозяин фундучной фабрики, ну прям визирь султана. Медлительный как тюлень, но в остальном, костюм с иголочки, аромат породистость, идеальная бородка, восточные манеры, бархатный взгляд, и пьянящий, обволакивающий аромат кожи, нагретой на солнце, кориандра, меда, кедра и марокканского жасмина. Короче, «Великолепный век», первая серия.
Входим. «Апартамент огромущий", видимо, по наследству от папаши. Не дворец - нет, но и не дом, и даже не поместье... хотя, пожалуй, поместье. А вокруг поля-просторы, бескрайние. Беседу начал из далека: родители, семья и все такое. Мудр, аки Соломон. А потому ему мой прикид, сумка, часы и бижутерия - ровно. Ему и тема моя - по барабану... Может, любопытно стало, что там за русская бабца такая... Не знаю...
Но вместо десяти минут, отмеренных его секретаршей, сеанс обаяния растянулся на час, да еще экскурсия, и все запили чайком.
Переговоры прошли без сучка - без задоринки. Цена его «воще» не волновала. А тут еще после рассказа о душещипательной любви родителей ко мне я ему открытым текстом: мол, в орешках я , что белка - только пожрать..., и что нужен мне гуру... ну такой весь ГУРУ КАК ОН...
Для близиру он брови задрал, потом опустил, нахмурился, но быстро отошел, и «умный мысль» сказал…, про урожай, почему-то... потом раскидал по листочку «разный цифирь» на годы вперед.
К обеду прибыли жена визиря с отрядом дочерей, специально на меня посмотреть... В тот же отель я отбывала, звеня липовыми «брыльантами» и шурша мешками образцов, шофер их вывалил в кресла в холле отеля, потом пришлось с другим водилой вытаскивать их для отправки в трущобы к друзьям...
В Москве, как водиццо, меня ждал облом... По телефону ничего не сказав, мой «Михуил» включил мне красный свет. Опустив глаза долу, он сошел с лица и промямлил: «Ну, понимаешь, обстоятельства изменились, долго объяснять». В кабинет не пригласил (типа, недостойна я этого). «А поцему?» – повис вопрос. Скорчив гримасу боли и одновременно недовольства вопросом, сказал так: «Потом как-нибудь объясню». И была у меня для веролома припасена пословица: «Для продажной псины кол из осины». Да от волнения забыла «произнесть».
Свалила, оплеванная, честное слово. Потратив на все это уйму времени и пару-тройку тысяч долларов я пошла писать объявление на хедхантер. Кстати, «Михуил» до весны не дотянул, – со сладкой должности попёрли, кто-то подсидел, и, наверное, сказали: «Ну, понимаешь, обстоятельства изменились, долго объяснять».
Потом, как передали наши общие знакомые, он рассказал кому-то, что просто пошутил, а я дура, поехала.
Живу в Алтуфьево... Образцы..., часть сожрала, часть - скормила друзьям, сказали, объеденье. Долги еще полгода отдавала... Турки звонили: орехи привезем, скидку увеличим, – только скажи куда…
Знали б они... .
К чему я? К поговорке: "С турком один глаз держи открытым, а с другом держи оба глаза". Сама придумала, ага.
---------------------------------------------------------------------------
"Да уж", – говаривал Киса Воробьянинов из нелюбимого романа Анны.
#фотография #история #рассказ #культура #турция #бизнес #продажи #имидж
Читайте на канале:
Фотограф Пол Козал – мастер подпаливать воображение без спичек
Фотограф Фейнингер - культовая классика Нью-Йорка XX века и смелое заглядывание в будущее
Майк Рейфман. Фотографии планеты из самых труднопроходимых мест