Опросы и анкетки в интернете - отдельное зло, конечно, хотя терапевтический эффект у этих штук должен быть какой-то, пожалуй. Типа, идёт человек отвечать на тест «Какой ты персонаж в сказке про Репку?», а ему там - вжух! - подкидывают какой-нибудь вопрос экзистенциального характера. И он задумался… значит, какая-никакая польза есть.
Или, из свежего, опрос в телеге про использование обсценной лексики на совещаниях. Думаю, многие призадумались, увидев результаты.
А ещё бывает неожиданная польза, когда вопрос, просто попавши на глаза, вдруг запускает ассоциативную цепочку.
У меня вчера так было с вопросом «Приходилось ли вам ездить зайцем».
Бу-га-га, конечно.
Хотя мы этим даже в студенческие времена как-то не злоупотребляли. Потому как трамвай стоил три копейки и экономить было стрёмновато при нашей-то вечной приговорке «Что мы, не шахтёры, что ли?» (для молодежи и подростков напомню, что по тем временам больше шахтёров мало кто зарабатывал).
Но однажды по острой необходимости мы как-то ехали зайцами в поезде - что было, то было.
Пробирались сотоварищи с практики и застряли в ночь на станции Бердяуш.
Малюсенький вокзал, битком набитый народом, покрашенная бронзовой краской гипсовая статуя Ленина в углу, фикусы какие-то железнодорожные. Народ буквально на полу спит, потому что скамеек не хватает.
И билетов в нужную нам сторону нет на двое суток вперед. А ехать надо.
Выходим вчетвером с друзьями на перрон к поезду «Барнаул-Днепропетровск» в отчаянной надежде на удачу.
Подходит поезд (время стоянки - 2 минуты), но ни одна дверь вагона не открывается. Тишина.
Вдоль этого молчаливого железнодорожного зомби мечется семья с двумя детьми, размахивая билетами.
Громкоговоритель на станции объявляет отправление.
В этот момент открывается дверь где-то в середине состава и заспанный проводник спрашивает у несчастных: «Вам какой вагон нужен?»
Они ему: «Третий!»
Он: «Твою ж мать! Ну ладно, заходите у меня, потом в третий пройдёте!» - и впускает семейство, не проверяя билетов.
Тут-то нам масть и попёрла!
Быстро влезаем в вагон вслед за почтенным семейством, отвечая на вопрос проводника «а вы-то куда прётесь?» - «В третий вагон…» - поезд уже трогается, билеты проверять бессмысленно, проводник машет рукой и уходит спать.
Мы проскакиваем пару купейных вагонов, останавливаемся в плацкартном, находим свободные багажные («третьи») полки и забираемся на них. И засыпаем.
Просыпаемся утром от речей проводника, произносимых с отчётливым южнорусским «гэканьем»: «Это хто ж у меня такие умные на третьей полке сплять? Это хто ж такой умный ночью в мой вагон забрався? Это ж кохо ж мы щас-с-с оштрафуем и на станции высадим?»
Не высадил, конечно. Пошушукался с бригадиром, взял по три рубля с носа, пересадил на освободившиеся утром «боковушки» и спросил: «Чай будете?».
Такой вот Дед Мазай и зайцы.