К материнским качествам благоприятно влияющим на ребенка принято относить: любовь, доброта, нежность, спокойствие. Часто это называют безусловной любовью, когда ребенок любим вопреки своим способностям, недостаткам, достижениям, внешности.
И с этим понятием, как мне кажется, больше всего путаницы и возникает. Так как часто безусловная любовь подменяется вседозволенностью и потаканием прихотям ребенка. В результате такого воспитательного подхода родители сталкиваются с искаженным эффектом, когда выросший ребенок не считается с другими, фиксирован на удовлетворении сиюминутных потребностей, имеет слабую волю. Но в данном случае дело в неправильном понимании данной концепции.
Безусловную любовь более точно, наверное, будет определить как то, что в теории привязанности называют эмоциональной доступностью родителя для ребенка. Если придерживаемся такого понимания, то родитель остается эмоционально присутствующим, даже если отказывает ребенку в чем-то: сопереживает его грусти, обиде, понимает недовольство, оставаясь при этом верным своему правилу (решению).
Но это очень непростая родительская задача: распознать чувства ребенка, выдержать его аффект, сопереживать ему и сохранять доброжелательный телесный контакт.
Если мама каждый раз на разную ситуацию реагирует по-разному, например, в зависимости от имеющихся у нее сил, пресекает чувства ребенка, то согласно теории привязанности нарушается ее сонастроенность с ребенком. Часто это происходит тогда, когда у мамы в ответ на поведение ребенка активируются собственные эмоции, мысли, фантазии, то что в психологии называется внутренние части.
Например, если ребенок плачет, у мамы может появиться:
- Страх осуждения со стороны.
- Злость на ребенка, что он не успокаивается.
- Чувство вины, что она не может успокоить ребенка.
- Расстерянность из-за незнания, что делать.
- Собственная усталость.
- Стремление контролировать и предвосхищать поведение ребенка, чтобы не допустить в последующий раз плача и.т.д.
Все эти внутренние части вмешиваются в непосредственный контакт матери с ребенком. Мама перестает быть эмоционально-настроенной на ребенка и действует из своей внутренней части, которая захватила ее.
Например,
- Из страха осуждения начнет делать то, что хочет ребенок, для того чтобы он быстро успокоился, или делать то, что говорит бабушка, хотя внутреннего согласия с этим нет. Тогда контакт поддерживается с бабушкой, а с не ребенком.
- Находясь в злости, может начать угрожать ребенку: «Если не успокоишься – я уйду».
- Из чувства вины начать уходить в самоосуждение и начинать заискивать с ребенком.
- Находясь в расстерянности вести себя непоследовательно с ребенком, становиться очень тревожной,.
- В усталости – дистанцироваться и эмоционально отстраняться.
- При повышенном контроле – не давать ребенку возможности проявлять свои эмоции и т.д.
Если какая-то часть захватывает на длительное время, то эмоциональная связь с ребенком может рваться. Физически мама остается с ребенком, выполняет задачи, связанные с уходом, но эмоционально закрыта, отделена.
Часто за активированной частью стоит свой собственный детский опыт, когда нас критиковали, обесценивали. И теперь глазами своих родителей или глазами себя в детстве, которая переживает, например, одиночество и стыд, смотрим на себя настоящую – ту, которая воспитывает уже своего маленького ребенка.
Как вернуться в контакт с ребенком и стать эмоционально-доступной мамой?
Собственно, об этом и будет наша группа. На ней будем обсуждать темы, которые касаются ребенка, и темы, которые касаются наших переживаний, связанных с воспитанием.
Запись на группу https://www.b17.ru/training.php?id=83172
Автор: Митрушина Наталья Анатольевна
Психолог, Практикующий психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru