Добрый день!

Добрый день!

В рамках ответов на #вопросывоображаемыхчитателей я сначала отвечу коротко, потом развернуто поясню. А в конце следующей недели проведу прямой эфир в телеграме про потери и встречи со смертью - будем немного эту тему выводить из тени, как бы страшно ни было.

"Наташа, добрый день!

Подскажи, пожалуйста, как и чем можно поддержать маму погибшего за ленточкой мальчика, единственного сына? Она убита горем в условиях полной неопределённости. Ей очень нужна поддержка, чем и как я могу ее правильно поддержать? Заранее спасибо."

Итак, на вопрос “как правильно поддержать подругу, которая убита горем” мой лучший ответ - оставаясь ей подругой.

Это значит - 1) быть рядом, насколько у вас есть силы, 2) не пытаться об нее играть в психолога, если вы им не являетесь, и 3) отвести ее к специалисту за квалифицированной помощью.

Я не всегда так категорична, но тема смерти и острого горя - та область, где можно очень навредить и даже не заметить. И опасность эта распространяется на всех участников процесса. То есть, можно здорово навредить и себе.

Я не вижу смысла в том, чтобы говорить - не обесценивайте, не советуйте, не торопите, не отвлекайте, а скажите “тебе плохо, я рядом”. Меня читают взрослые прекрасные женщины, умеющие хорошо говорить и поддерживать близких как подруги, жены, матери, партнеры. Быть подругой и быть рядом не в профессиональных рамках - лучшее, что можно сделать, на мой взгляд.

Поэтому - проверьте, есть ли у вас психологическое образование, проверьте часы личной терапии и супервизии, проверьте трезво свою подготовку к работе с горем и смертью - и после этого еще раз подумайте, что вы собрались делать. Один пост очевидно не подготовит вас к работе, какими бы благими ни были ваши намерения.

(И если есть тяга в эту сторону помогать, очень полезно посмотреть на себя - напрямую на свою историю. На свой страх смерти и потери. И не через горе подруги, а на личной терапии. Очень целительно туда смотреть, но только в компании профессионала.)

Теперь по существу вопроса.

Допустим, вы выбрали быть подругой, а не психологом, и поддерживать как подруга. В таком случае - вот, куда я предложила бы посмотреть:

1) сколько у вас вообще сил?

трезво оцените, сколько вы готовы вложить - по времени, по усилиям, по какому графику. Это может показаться бессердечным, но горе - как большая воронка, она съедает весь предоставленный объем и вечно голодна. Чем четче вы поймете про себя, сколько вы готовы помогать, чем тверже будет ваше намерение подойти, помочь и отойти в свою жизнь обратно - тем полезнее ваша помощь будет и для вас, и для подруги.

Человек, говорящий ” я приду к тебе завтра на два часа, а потом уйду” дает два сигнала - я приду помочь и я не сомневаюсь, что ты не рухнешь без меня. Оба эти сигнала очень целительны, и их стоит попробовать сказать словами через рот.

2) совпадают ли ваши политические взгляды и ценности?

я вижу в вопросе слова про ленточку - и это важный аспект. Иногда несовпадение взглядов делает дружескую помощь невозможной. И это совершенно нормально. Иногда никакого контакта - лучший вариант.

Не включайте фоновые процессы, они оттянут и так недостаточные силы на себя. Если вам трудно - отходите.

3) в каком физическом состоянии подруга и ее дом?

Хорошей дружеской поддержкой будут самые бытовые вещи, которые выпали из рутины - привезти продуктов, постирать белье или разгрузить стиралку, погладить футболки, сварить суп, пропылесосить или запустить посудомойку, набрать ванну, выдать мягких душистых полотенец. Любая физическая забота будет хороша, особенно самая простая, и особенно в первые месяцы.

4) в каком состоянии вся ее остальная семья, кто включен?

Координация родственников, поход за ручку по инстанциям с документами - это огромные задачи, которые можно взять на себя с целью поддержать.

5) и повторюсь - в остром горе и в проживании потери нужен специалист. Расскажите ей об этом, найдите спеца, оплатите консультацию, приведите за ручку, погуглите фонды поддержки - любая форма тут будет хороша и уместна.