Каждый ребёнок желает оставаться ребёнком.
Быть любимым, защищённым, замеченным. Иметь безопасную среду , для того, чтобы повзрослеть в ногу своего возраста. Дети, которые взрослеют слишком быстро одарены самостоятельностью и решительностью, казалось бы, они в свои года понимают слишком много и смотрят слишком далеко. С виду - ребёнок , но только открыв рот , ребёнок превращается в серьезного взрослого, напорству которого позавидовал бы любой реальный взрослый. Восхищаться или пугаться? Смешанные чувства. Какова цена за взрослость ? Сегодня я ее знаю.
Моя цена за раннюю взрослость - тотальное отсутсвие безопасности. Моя цена за раннюю взрослость - страх и ужас. Моя самостоятельность - цена того, что никто, кроме меня самой не мог обеспечить мне ту безопасность, в которой я так нуждалась. О моем детстве можно писать долгие повести, в красках описывая о каждом кругу ада. Вот один из них🔽
Каждый день, если мне везло и я попадала домой, а не искала, где остаться на эту ночь , то, пробираясь сквозь сигарную завесу, пару тройку бутылок и , маму , лежавшую на полу , не в состоянии открыть мне даже дверь , к холодильнику. Там пустовато, но можно найти чего-то на перекус и то ладно: сегодня деньги пропиты не все. Идя в комнату , замок в которой уже давно сломан от бесконечных попыток ворваться ко мне в порыве агрессии, я пол ночи плакала , писала стихи и пыталась находить даже в некотором смысле романтичное в том, что происходит. Благо книгам и умению слогать невыносимое - у меня была возможность хоть как-то описывать происходящее. Наконец, засыпая , я прощалась. Со всем, что мне дорого. Крепко обнимая единственное создание , что мне верило в этом ужасе, ибо всегда было рядом со мной - мою кошку Софи.
Я не знала, что принесёт мне ночь. Я просыпалась в пожаре. В грохоте. В криках и стонах ужасах. Я просыпалась и бежала спасать. То ли маму, то ли себя. Я видела обугленное тело, бездыханное тело , противное тело, которое лишь немного напоминало мне о том , что это человек , ещё напоминалось о том, что это близкий. Утро. Я иду в школу. Обычная школьница. Которая так успешно маскировалась, что даже заводила друзей. Там можно было передохнуть перед вечером, ведь идя домой я абсолютно не представляла, что меня ждёт дальше: выживу я сегодняшнюю ночь или нет.
Никто из близких мне не верил. Лучше игнорировать и держать в тайне. Я ведь справлялась. А остальное - подростковые фантазии. В единственного человека , который до сих пор об этом не знает, но восхищается тем, кем я стала, который мог мне тогда помочь, не верила я. Ведь годами убеждали меня в его безобразии. Я повзрослела в 12. И в 12 я уже поняла: времени быть ребёнком нет. Если я не спасу себя сама - я не выживу. В 13 я учитывалась книгами о психологии и разными философскими течениями. В 14 я уже работала. В 15 знала, что буду психологом. С 18 я живу одна. Я не знаю беззаботного детства. Я не знала, что такое безопасность и уж тем более родительская любовь. Зато я много знаю, как выживать, как быть самостоятельной, как справляться. Я знаю, чего это стоит. Я знаю этому цену. Мне кажется, я могу написать книгу о выживании в аду.
Сегодня с ужасом смотрю на рано взрослеющих детей . Ведь знаю, что такое не верить, что мир вокруг может быть безопасен, а люди бывают тёплые, принимающие. Мне понадобилось два года в групповой терапии лишь на то, чтобы просто поверить, что меня можно любить. И в два раза больше, чтобы научиться не выживать, а жить. Так уж сложилось, что как выживать мне больше понятно. Я пришла в психотерапию серьезна, колюча и отвергающая, но при этом так жаждущая той самой любви.
Спустя годы я могу точно сказать - сейчас я не взрослая. Сейчас я живая. Сейчас я могу ребячиться будто мне 7. А через час садиться в кресло психотерапевта и восхитительно работать. Сейчас я разная. Мне не нужно защищаться, маскироваться или бежать изо всех ног. Сейчас безопасно , я живу.
Почитайте отрывок из моей истории ещё раз. Знаете, какую фразу я говорю, когда у меня спрашивают: а что психотерапия работает ?
Я отвечаю : если бы не психотерапия, я бы спилась или подсела на что-нибудь тяжёлое. Я бы, конечно, выжила, но уж точно не стала той целостной личностью, которой сейчас многие восхищаются не зная о том, что было до.
И есть доля везения в том, что психотерапия некогда встретилась мне на пути и я ее выбрала. И тогда стало кардинально иначе. Сейчас сложно поверить в то, что это было.
Но, честное слово, цена за мою взрослость критически велика. Я смотрю на не погодам взрослых людей и всегда думаю: а какую цену за это заплатили вы? И всегда пугаюсь этой мысли.
Сейчас я активно работаю и практикую. У меня есть свободны окошки на терапию. Приглашаю.
Автор: Бегер Светлана Александровна
Психолог, Онлайн-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru