Не секрет. что люди с РПП (Расстройством пищевого поведения) склонны все свои невзгоды заедать. Я от них ничем не отличаюсь. Последние несколько недель я кропотливо собираю информацию о том, в какие моменты я переключаюсь с мыслей о жизни, на мысли о еде. Мне было любопытно понять, что именно я заедаю. Какое профилирующее чувство, или ощущение.
Делаю это очень просто. Отмечаю момент, когда я точно не хочу есть, т.е. объективно сыта. И пытаюсь поймать себя тогда, когда мысли внезапно переключаются на "Я бы сейчас чего-нибудь поела. А не купить ли мне орешков? Жалко, что мне нельзя пирожков. И т.д.".
Ловлю. А потом отматываю мысли назад, чтобы понять чего вдруг "снова-здорово". Что случилось? Что именно мне понадобилось "заесть". Я не говорю о каких-то кризисных ситуациях. Обычная ежедневная текучка. В критические моменты, мне кажется, и РППшником быть не надо, чтобы начать метаться между "чтобы сожрать" и "кусок в горло не лезет!". Я об обычной рутине. Жвачке мозга. О той болтовне, которая все время происходит в нашей голове.
Это кстати самое сложно, как оказалось. Понять что не так в момент, когда все обычно и ничего не происходит самое сложное. Даже вспомнить не можешь, о чем думала пару минут назад. Все обыденно. мысли текут рекой сами по себе. Перескакивают с предмета на предмет. Потом раз! Откуда то уже взялась еда... Откуда?! 5 минут назад сама себя инспектировала и пришла к выводу, что совсем не хочу есть, сыта. Как получается, что через 5 минут я выхватываю "любимый флаг" и начинаю думать о еде?
Не знаю понятно ли я объясняю. Но решила попытаться.
Так вот, путем долгих тренировок я все-таки заставила себя научиться "возвращаться" назад и вспоминать, о чем думала. Любопытно...
Вина.
Я все время заедаю вину. Я постоянно чувствую себя виноватой. В буквальном смысле перед всеми и перед самой собой, и даже перед теми, кого уже давно нет. Если честно, я думала, что главное чувство в моем РПП - страх. Ничего подобного. Вина. Я в буквальном смысле назначаю себя ответственной за все беды этого мира. У кого бы из родных, или друзей не случалось что-то негативное, я тут же думаю в сторону, что я могла сделать, чтобы этого не произошло? Думаю, что я могла об этом позаботиться, помочь, отговорить, или наоборот взять на себя всю ответственность и сделать, потому что я то точно это умею, и я бы справилась в сто раз круче! А даже если бы не справилась, то мне не привыкать, зато ему/ей бы сейчас не пришлось переживать неудачу. И т.д.
Сложно объяснить, но как есть. На этой волне я вспомнила наше любимое РППшное развлечение, не доставлять никому хлопот. Сто раз ведь обсуждали в комментах, что едва ли не каждая толстушка в первую очередь думает не о том, каково ей и насколько сильно ей нужна помощь. Мы думаем о том, как сложно если что придется нашим родным, медикам скорой, которым нас придется переть. Каким грузом мы ляжем на наших близких. Давайте честно, мы даже в транспорте делаем все, чтобы людям рядом с нами было максимально удобно. И делаем это зачастую в ущерб себе. Потому что если не вести себя так, потом мы просто себя сожрем. И чтобы не сжирать себя, мы сжираем все, что к полу не приколочено.
Знаете, я тут конвейером отдаю свои большие вещи. Вообще, это тема для отдельной статьи. Там много о чем есть рассказать. Я нашла вещи, которые я ни разу не надевала, потому что они мне вообще не подходят по стилю. Я так понимаю, что куплены были в отчаянии. Короче, не важно сейчас. Потом напишу.
Так вот, я долго думала куда их пристроить, размерчик то аховый, немного я знаю людей такого размера... Хотела уже стыдливо вынести под покровом ночи на помойку. Но потом вспомнила о женщине, которую регулярно встречаю в ближайших магазинах. Ей не в чем ходить. Сколько я за ней наблюдаю, столько вижу ее в одних и тех же шмотках зимой и летом. Решила попробовать ей отдать. Встретив в очередной раз, дождалась пока она выйдет из магазина и подошла к ней с предложением. И мой "гардероб отчаяния" обрел благодарную хозяйку.
И мне так неловко, что я даже ничего не спрашиваю. Просто отдаю и бодро сбегаю. И ей неловко. Она тоже берет очередной пакет и делает ноги, на ходу меня благодаря. Обе купаемся в чувстве своей вины 😁
А тут я ей отдавала пакет с накидкой, аля пончо. Мягкая кашемировая ткань и искусственный мех под норку. Алла Пугачева в свои молодые времена 😁 Господи боже, я не знаю, в каком отчаянии я должна была быть. когда это покупала! Я такое даже в страшном сне не смогу носить. Вообще не мой стиль. Но купила, потому что тогда никак не могла подобрать себе куртку, не налезало ничего, а было уже холодно. И я себе эту штуку купила, чтобы походить до куртки. Носила ровно один раз...
И вот отдаю и бормочу:
- Тут накидка. Я ее один раз надевала, а потом она просто висела. Она тепленькая. В хорошую погоду, вот сейчас, например, в ней очень уютно. Если вам не понравится вы ее просто выкиньте. Я решила, что вдруг...Тепленькая все же...
- Да ну что вы, я вам так благодарна! - бормочет в ответ моя "подельница". - Я же себе ничего не покупаю. Дорого и неудобно, куда не приду, мне со входа говорят, что на вас ничего нет. Так что я любым вещам по размеру рада...
Распрощались. Иду и про себя думаю. Близняшки! Просто сестры рОдные! Ничего о ней не знаю. Но наш вес, мой бывший, ее нынешний, делают нас идентичными. Все что-то извиняемся друг перед другом. Обеим неловко. Обе просто захлебываемся в чувстве вины. Я себе мозг вынесла, что до сих пор не могу решиться ей отдать пальто осеннее. Мне большое, а она бы сейчас в нем могла ходить, а не в этой дебильной накидке. Она каждый раз мне пытается совать какие-то деньги, и покрывается пятнами, когда я не беру. Переживает, что просто мало дает. Короче жесть.
РППшники, а у вас тоже вина родилась вперед вас? Вы как и я виновны во всех бедах этого мира? Или только я такое "чудо"?
#расстройствопищевогоповедения #худеюсбольшоговеса #худеюонлайн #худеюсама
