"Я не просил меня рожать!" Что нельзя требовать от ребенка + 3 базовых способа воздействия на детей

Многие родители сталкиваются с детским «непослушанием». Особенно когда дети вступают в подростковый возраст. Мы больше давим, они больше сопротивляются в ответ. Порой это доходит до серьезных последствий. А простить друг друга и родители, и дети не могут ещё много лет спустя.

Кто тут прав, а кто виноват?

У меня есть четкое мнение на этот счет. Есть собственный опыт в отношениях с детьми, третий из которых уже начинает проявлять признаки «переходного возраста». Со всеми троими у меня, как говорится, обошлось без потрясений (ну, окей, про третьего пока не буду торопиться говорить «гоп»). Однако, мой опыт подтверждается мнениями психологов и педагогов, поэтому считаю возможным поделиться им с вами. Читайте до конца, потому что ответ на вопрос «что делать?» проявится только после того, как соберем весь «паззл» рассуждений.

Родитель – не владелец своих детей

Почему ребёнок ничего не должен родителю?

Потому, что он (как сказано в заголовке) не просил его рожать. Это желание и ответственность самих родителей – «заводить» детей. Со всеми вытекающими родительскими обязанностями. И эти обязанности не дают права «распоряжаться» и «командовать». Но мы понимаем, что ответственность подразумевает необходимость влиять на ребенка, дабы обеспечить его безопасность и успешность.

Как именно влиять, скажу ниже, а пока несколько тезисов:

• Ребёнок не обязан быть послушным, спокойным, откровенным, успешным, «удобным» и подчиняться только потому, что вы родитель и вы так сказали
• Он может не хотеть заниматься тем, что вы ему велите, а хотеть что-то своё
• Он может начать дружить «не с теми»
• И, самое главное, может попросту не понимать и не верить, что вы хотите ему только добра и только лучшего, даже если вы так говорите

Забота – это не про управление

Как «влиять» на ребёнка: три базовых способа

1️⃣ Самому быть примером того поведения, которого требуете от ребёнка. Да, вы это слышали сто раз. Ничего нового я не сказала. Но от этого оно не перестает быть истиной и работающим методом. Чуть ли не единственным работающим методом. Как можно верить и доверять тому, кто не соответствует собственным требования?

Я достаточно глубоко погружаюсь в интересы и увлечения детей, чтобы знать, чувствовать, что для них важно. И чтобы аккуратно и вовремя перенаправить, если что :)

2️⃣ Максимально объяснять ребёнку, почему вы просите (требуете) от него того или иного поведения. Описывать возможные последствия действий или бездействий ребёнка. В этом же пункте живут просмотры «правильных» фильмов и чтение книг, которые помогают задумываться о важных вещах и вечных ценностях.

3️⃣ Позволять детям получать негативный опыт: видеть, что будет, если. Если не выучил урок, если не поел вовремя, если испачкал что-то, если оделся не по погоде, если разбил чашку, если… Продолжите сами. Это – метод естественных последствий. Важность его для формирования чувства ответственности в ребёнке невозможно переоценить.

❗️ НО! Во-первых: то, что несёт прямую угрозу жизни ребенка мы никогда третьим способом не решаем и, во-вторых: никогда не стыдим, и не отказываем в помощи, если ребёнок совершил ошибку ❗️

Декабрь, футболка, снеговик на подоконнике. Нет, они не простудились от этого :)

О вреде прямого волюнтаристского влияния на детей

А что будет, если не по этим трём шага, а по методу «я – старший, я так сказал!»

1️⃣ Невыполнение первого пункта ведёт к снижению авторитета родителей, к потенциальному неуважению, и, не редко, к прямому пренебрежению мнением родителя (даже если оно вполне здраво).

2️⃣ Невыполнение второго и третьего искажает представление о мире и замедляет адаптацию ребенка, задерживает развитие его личности. Ребёнок рано или поздно столкнется с последствиями, но может оказаться к ним не готов. И чем позже он получит теорию и практику, тем меньше времени у него на личностный рост и меньше шансов на успешную жизнь.

3️⃣ И вишенка на торте: чем больше вашего прямого «руководства», тем менее ответственным будет ребёнок. У него всегда будет находиться тот, кто «виноват», кто его «заставил», «вынудил», «уговорил». Это будут его друг, супруг(а), начальник, президент, кто угодно. Ребенок привыкает подчиняться людям и обстоятельствам. У него формируется выученная беспомощность и патологическое перекладывание ответственности на других. Как итог: он – несчастная жертва. Вы хотите ребёнка-жертву?

Дети копируют мое поведение: поддерживают друг друга, объясняют непонятное, учатся мотивировать и аргументировать. А главное – любить безусловно 🧡

Мой манифест родителя

✅ Я сама стараюсь максимально соответствовать тем принципам и ценностям, которые даю детям

✅ Я даю детям максимально возможную свободу в принятии решений, объясняя, что будет если

✅ Я позволяю им ошибаться и исправлять эти ошибки

✅ Я всегда рядом и помогу, если ребёнку требуется моя помощь и поддержка