Я много думала о том, что происходит между мной и дочерью. Не понимаю, кому из нас нужна помощь. Дочь закончила десять классов, учится хорошо, хочет заниматься филологией. Причем, не как все нормальные люди – изучать языки, а заниматься классической литературой. С одной стороны, дочь определилась и придерживается своих планов, меня это раздражает и беспокоит: как она содержать себя будет на филологические заработки. С другой, дочь довольно послушная, может быть, даже слишком послушная почти во всех других вопросах. Вот собрались в мае чей-то День рождения праздновать в классе, коттедж арендовали на сутки. Я ей говорю: не ходи. Она не идет, даже не спорит. Уж лучше бы здесь настаивала. Ан нет, в филологию уперлась – и ни в какую! Уж лучше бы она со мной по другим вопросам спорила, а здесь проявила гибкость. Я быстро завожусь, опасаюсь наговорить лишнего в запале. Получается, что я сама не понимаю, чего хочу от дочери, то ли послушания, то ли бунта, но и то и другое меня раздражает.
Ваша дочь самоопределилась. Планомерно идет к своей цели: она хорошо учится, значит, имеет шансы поступить на бюджет, скорее всего видит и способы обеспечения себя при помощи своего образования. Какие у нее сложности сейчас? Вероятно, она не ощущает поддержки со стороны мамы в собственном самоопределении, но чувствует в себе достаточно сил, чтобы отстаивать свою позицию. Многим детям бывает проще уступить в такой ситуации родителям – получить экономическое, инженерное, математическое или торговое образование, принести диплом родителям, и только затем заняться тем, что нравится, куда стремится душа. Ваша дочь сильнее, она отстаивает свой выбор.
В Вашем описании происходящего слышится затруднение принятия того, что дочь растет, взрослеет, имеет свой взгляд на события настоящего и будущего. Образование и следующий за ним профессиональный путь – вещи принципиально значимые для дочери. Поэтому она непреклонна в их отстаивании. Общение с одноклассниками на вечеринке в коттедже, видимо, не настолько важны для дочери, чтобы включаться в спор с Вами и вносить в Ваше взаимодействие дополнительное напряжение.
Очень тонко особенности материнской любви описывал Э. Фромм, противопоставляя ее всем остальным видам любви и характеризуя, как наиболее сложную: … но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссическая, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Это действительно очень трудно для любящей женщины, стать любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.
Любое Ваше действие сейчас может привести к результату, которым Вы будете с большой долей вероятности недовольны. Поэтому стоит все взвесить и выбрать то, что будет способствовать делегированию ответственности дочери. Это придется сделать в любом случае, чуть раньше или чуть позже, но придется. Почему бы не сделать сейчас? Конечно, если бы так просто можно было бы одной фразой делегировать дочери ответственность за ее профессиональную реализацию, Вы бы так и сделали. Сказали бы: хочешь быть филологом? Хорошо! Чем я могу тебя поддержать?
Но в силу целого комплекса причин так сделать не получается. Давайте попробуем представить, что филологом решила вдруг стать Ваша лучшая подруга, она видит в этом смысл, у нее множество аргументов в пользу такого решения. Скорее всего и дочь Вам приводила свои аргументы, Вы их знаете. Попробуйте представить, что их озвучивает взрослая адекватная женщина – Ваша подруга. Она просит Вас о поддержке. И Вам не придется отвечать за последствия, они наступят для подруги. Согласитесь, что теперь они звучать иначе, более жизнеспособно что ли. Если многократно прокрутить в голове это представление с подругой, то можно дойти до состояния, когда возникнет готовность выслушать все это и от дочери. Сначала выслушать, а затем принять.
