Почему мы конфликтуем и что с этим делать?

Каждый из нас был когда-то участником конфликта. Кто-то вступает в конфликты очень часто, другие реже, и совсем не найти тех, кто ни разу не конфликтовал.

Во время конфликта всегда очень ярко проявляются эмоции. Начавшись с небольшого столкновения спор постепенно разгорается, как костер из сухих веток, и поток эмоций захлестывает ваш разум.

Важно ли то, о чем вы спорите? Конечно нет. Предмет спора абсолютно не важен.

В любом, даже самом незначительном споре человек чувствует угрозу своей идентичности и старается отстоять именно её.

Идентичность – это то, как вы себя воспринимаете, это понимание целостности своей личности сформированной в результате взаимодействия. Это ответы на вопрос «Кто ты такой?».

Изначально идентичность формируется на основе норм, правил и ценностей тех людей, которые окружают человека. Затем, в процессе взаимодействия в социуме, человек постепенно подвергает критике и отказывается или наоборот, укрепляется в правильности каких-то представлений.

Идентичность на является врожденной, она формируется в процессе развития и социализации. Именно для формирования идентичности важно чтобы ребенок находился в группе (детский сад, школа и т.д.) и то, какие люди его окружают сильно повлияет на его будущее.

Условно идентичность состоит из ценностей, ритуалов, убеждений, привязанности и эмоционального опыта.

И когда в разговоре вы обнаруживаете, что мнение собеседника идет в разрез с вашим пониманием правильности или соответствии представлений, то именно это и является угрозой вашей идентичности за которую вы отчаянно начинаете бороться.

Отчаянно и эмоционально.

Что делать?

Обратите внимание на ваши ценности и жесткие убеждения. При столкновении разных мнений рождается гнев и эмоционально это большая нагрузка. Ваша жесткость в убеждениях может повернуться против вас – вы становитесь предсказуемы и тогда вами легко манипулировать.

Научитесь отслеживать ваши убеждения, старайтесь не связывать это конкретное взаимодействие с другим своим опытом подобного общения.

Постарайтесь посмотреть на предмет спора со стороны. Задайте себе простой вопрос: «Для меня это действительно важно?»

Привычная модель поведения –мощное и разрушительное оружие направленная прежде всего на себя. Существует так называемое якорение, когда какой-то стимул (слово, действие, запах, и т.д), сформированный на фоне нескольких повторений, ассоциативно вызывает связанную с ним эмоциональную реакцию или состояние. Быстро формирующийся условный рефлекс.

Вы спорите – чувствуете эмоциональную боль(якорь) – эмоции в конфликте усиливаются – появляется привычное поведение.

Попробуйте отследить свое поведение в разных ситуациях. Есть повторение? В ответ на что оно у вас возникает?

Вы в состоянии повлиять на свое поведение и поступить по-другому или инстинкты сильнее разума?

Незыблемые темы по поводу которых не спорят – религия, культурные особенности, политика, индивидуальные запретные темы. Тут возможен только обмен мнениями, причем очень аккуратно, конечно в том случае если вы хотите остаться в хороших отношениях с собеседником. В противном случае обсуждение этих тем может помочь вам расстаться навсегда.

Человек животное стадное. Ему важно быть членом значимой для себя группы. Человеку свойственно идентифицировать себя с подобными (мы врачи, мы психологи и т.д.) и соответственно защищать. В такой ситуации важно все же не попасть в слияние. Учитесь видеть себя рядом с другими, а не одним целым. Учитесь не обобщать.

Образ себя и образ другого порой бывает очень статичным. Для того, чтобы в вашей жизни было меньше конфликтов учитесь видеть других относительно их ценностей, убеждений и эмоционального реагирования. Представьте, что ваши слова могут ранить его так же, как его ранят вас, и он находится во власти своих страхов, переживаний и убеждений. И ему так же плохо, как и вам.

Сочувствуя другому вы начинаете лучше его понимать.

Понимание собеседника может привести к равновесию, более четкому пониманию реальности и возможности общаться без конфликта.

Автор: Елена Артюх
Психолог, Медицинский психолог Консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru