Отношения начинаются ещё до того, как мы выбрали кого-то конкретного. Мы вступаем в отношения с тем человеком, которого искали, даже если кажется, что наша встреча - это случайность, что мы просто пошли на поводу у другого человека или обстоятельств. На самом деле, осознанно или нет, но мы делаем выбор и несем за него ответственность. Поэтому от нашей способности выбирать и определять круг людей, из которых выбираем, и зависит то, что многие склонны называть своей судьбой.
От чего же зависит правильный выбор?
Во-первых, от того, насколько вы способны слышать и понимать язык своих чувств, и, как следствие, понимать свои потребности. И самая первая из них – нужны ли вам отношения в принципе, и, если да, то какие и для чего?
Если вы чувствуете одиночество, у вас появляется интерес к семейной стороне жизни – ваше внимание привлекают фильмы и книги о любви, вы обращаете внимание на счастливые пары, в магазине ваше внимание привлекает большой диван, и вы рисуете в воображении картину сколько бы детей на нем уместилось, чтобы посмотреть мультик - то, не исключено, что пришла пора поиска партнера для совместной жизни. Если при этом вы понимаете, о чем говорят неизменно возникающие в любых отношениях злость, страх, растерянность, порой стыд и прочие «неприятные» чувства, то есть способны отличить «притирку характеров» от выбора не того человека, то вы более-менее в безопасности.
А вот если вы с трудом различаете свои чувства или не привыкли задумываться, о чем они, то легко можно попасть в различные ловушки. Например, такие:
🔹 вы недавно расстались и чувствуете такое невыносимое одиночество, что хочется поскорее встретить кого-то, кто бы согрел и заполнил пустоту. В таком случае, похоже, вы просто не справляетесь с утратой прежних отношений, и новые отношения только помешают закрыть незакрытый гештальт.
🔹 вы видите семейную пару с детьми, и вам становиться стыдно, что сами вы не женаты или не замужем. За этим стыдом, скорее всего, обнаружатся интроекты, которых вы наглотались в родительской семье или в том кругу, где вам пришлось общаться: «Женщина должна быть замужем», «Давно пора жениться» и тому подобные вещи.
🔹 или вы вдруг чувствуете вину, потому что мама постоянно вам говорит: «Давно пора уже родить мне внуков». В этом случае, похоже, что мамины потребности подменили ваши собственные.
🔹 или, если вы женщина, вы встречаете сильного и успешного мужчину, способного гарантированно обеспечить вам физическую и финансовую безопасность. И вы чувствуете такую непреодолимую к нему тягу, что думаете "Это любовь!". На самом деле, не исключено, что за этим стоит потребность в безопасности, которую не смог обеспечить вам ваш отец или другой значимый взрослый, и вам неосознанно хочется, чтобы кто-то возместил недополученное.
🔹 или, если вы мужчина, вы встречаете женщину настолько похожую на вашу маму, что влюбляетесь в неё мгновенно. Хотя, скорее всего, вы просто ищите способ закрыть дефициты, оставшиеся в отношениях с мамой.
Во всех описанных случаях результатом, скорее всего, будет неудовлетворенность в отношениях, которая чаще всего сопровождается обвинениями в адрес партнера - он оказался не таким! И на самом деле это так и есть – он оказался не тем, кого вы искали. Просто вы не осознавали кого и для чего вы искали, так как не понимали ваших истинных потребностей.
Во-вторых, от знания себя, своей личности: способностей, возможностей, ограничений, ценностей. От способности определять кем вы в какой момент являетесь, то есть от понимания своей идентичности. От степени вашей аутентичности – способности придерживаться своего мнения и своих ценностей, не опираясь на мнение других людей о себе. И от способности говорить обо всем этом с другим человеком.
Часто люди склонны к крайностям: выбирают тех, кто, как им кажется, сильно похож на них самих или значимых для них людей. Или, напротив, является их прямой противоположностью. И нас выбирают, опираясь на те же принципы. В целом, выбирать человека с похожими качествами, или теми, которые могут дополнить имеющиеся – это нормальное проецирование, и оно необходимо для первоначального выбора и обеспечения безопасности. Но, если вы не рискуете узнавать человека во всей полноте его личности, то тогда вы рискуете собой и дальнейшими отношениями.
Открывать себя другому при этом не менее важно, чтобы ваш вероятный партнер имел возможность вас узнать. Поэтому все советы для женщин, вроде «Какой надо быть, чтобы влюбить в себя мужчину» (и аналогичные для мужчин), заведомо ведут к неудовлетворяющим отношениям. Ну хотя бы потому, что на то, чтобы постоянно кем-то казаться, придется тратить неимоверное количество ресурсов. На отношения их уже просто не хватит.
Не менее важны и ролевые ожидания. Каждый из нас обладает определенным набором идентичностей – сын, дочь, мама, отец, начальник, подчиненный и тому подобное. И, если вы выбираете, например, мужчину, большую часть жизни которого занимает идентичность бизнесмена, то нелогично потом обвинять его в том, что он оказался не романтиком или мало времени уделял домашним делам. Или обвинять женщину, которая большую часть своей жизни посвятила детям и семье, что её мало интересует деловая сторона жизни и она ни копейки не заработала.
Если вы понимаете о себе, что вы взрослый и состоявшийся человек, то поведение партнера, который вдруг начинает вести себя с вами, как с мамой/папой/ребенком/начальником/подчиненным, требовать от вас проявления качеств, которых нет или обесценивать выборы, которые вы делаете, вызовет у вас по меньшей мере недоумение. Вы поймете, что вас реального/ую он не видит. Если же вы позволяете с собой так обращаться – значит, и вы себя, вероятно, не знаете. Или у вас нет контакта со своими чувствами, и вы не злитесь, когда нарушают ваши границы или боитесь их обозначать и защищать.
Кроме того, и вы, и ваш вероятный партнер - не сферические кони в вакууме, и наверняка состоите в каких-то системах – семья, работа, друзья. Соответственно, все отношения, которые существуют в этих системах, все возможности и ограничения, которые накладывают на человека его разные идентичности, стоит учитывать. То есть если вы постоянно встречаетесь не только с мужчиной, но и с его мамой, то стоит заранее оценить его семейную систему и подумать – впишется ли она в вашу, а вы – в его.
Ну и, в-третьих, от вашего жизненного фона, который включает круг вашего общения, актуальный и предыдущий опыт со всеми накопившимися в предыдущих отношениях незакрытыми гештальтами. Жизненный фон, напомню, это субъективная реальность, которая складывается из того, что человек готов видеть, потому что то, что он не готов – он не замечает или отвергает.
Ограничивать свой жизненный фон человек может по-разному:
🔹 с помощью интроектов. Например, «У мужчины должен быть доход не ниже миллиона» или «Женщина должна хотеть не меньше троих детей» или «Все блондинки – глупые» и тому подобное.
🔹 с помощью предыдущего негативного опыта. Осознанно - «Я уже с разведенным мужчиной встречалась, ничего не вышло. Больше не буду даже пробовать». Или неосознанно создавать ситуации, похожие на прошлые отношения и выбирать примерно похожих по своим качествам людей. Пусть было больно и обидно, но зато уже знакомо и понятно.
🔹 с помощью нереальных требований к вероятному партнеру. Ну, например, чтобы он одновременно руководил крупным бизнесом, любил путешествовать и много времени проводил дома с семьей.
🔹 и с помощью незакрытых гештальтов. Они забирают большое количество ресурсов. И вы не просто смотрите не туда, у вас порой даже и сил смотреть не остается. Поэтому и приходится часто слышать: «У нас быстро сложились отношения, а теперь вот что-то разладились». И они действительно сами сложились и сами разладились, потому что оба партнера в них смотрели не друг на друга, а были в «там и тогда», пытаясь прожить недопрожитое когда-то. Я в таких случаях, бывает, спрашиваю: «А где в это время были вы? Пока ваши отношения складывались и разлаживались?».
Вот, опираясь на эти аспекты – чувства, опыт, особенности своей личности, – мы и формируем сначала образ партнера и отношений, а потом сканируем окружающую среду, с помощью восприятия выделяя из фона фигуры, похожие на созданные образы. И только от вас зависит насколько эти образы будут приближены к реальности или это будет набор качеств и ожиданий, которые невозможно совместить с реальностью.
А от того насколько ваше восприятие свободно перемещается от фигуры к фигуре и от того, насколько обширен фон вашей жизни, настолько богаче выбор у вас будет.
Если нужные вам фигуры не выделяются, значит либо ваши образы слишком нереальны, либо фон недостаточно богат, либо ваше восприятие зашорено.
Главное, не спешить и не спешить разочаровываться. А просто периодически проводить корректировку – кто я, кого, для чего и где ищу, как выбираю и как строю отношения.
____________________________
Если у вас не складываются отношения или возникают сложности в семье, конфликты с близкими, друзьями или на работе, а также другие жизненные трудности - записывайтесь на консультацию через WhatsApp по номеру +7-916-48-2-48-33.
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru