Тема отношений одна из самых растиражированных и продаваемых в современном мире. Социум тратит огромное количество ресурсов, чтобы отношения между людьми создавать и укреплять. Но отношения самым парадоксальным образом не меняют своё качество, выглядят поверхностными, незрелыми и нестабильными в подавляющем большинстве современных пар. В то же время огромное количество людей пребывают в вязком непродуктивном поиске партнёров, перебирая варианты, как овощи на прилавке магазин и убеждаясь, что каждый чем-то не подходит.
[youtube]https://youtu.be/8TWDj5qCNQg[/youtube]
Однако, если мы встречаем отношения, и они характеризуются хотя бы сколько-то существенной продолжительностью, то всегда внутри обнаруживаем два обязательных процесса: в них каждый партнер что-то извлекает для себя и что-то отдает, чтобы удовлетворялись потребности второго партнёра в паре. И только качество извлечения и обмена в отношениях сильно разнят все то, что можно назвать отношениями.
Сегодня хочется исследовать два краеугольных вопроса об отношениях людей:
- Какие полюса отношений существуют между людьми с точки зрения психоаналитической теории и в чём между ними разница?
- Чем отличаются между собой люди, которые легко выстраивают отношения от тех, кто остается одиноким, несмотря на потребность с кем-то быть?
Полюса отношений
Условно отношения с точки зрения психоанализа делятся на два вида:
- Первый вид – это отношения, где партнеры пытаются справляться со своими ранними травмами и ищут удовлетворения нереализованных потребностей. Такие отношения называются невротическими.
- Второй вид отношений представляет из себя путь развития партнеров во взаимодействии друг с другом. Такие отношения будем называть взрослыми или осознанными.
Невротические отношения
Для них при поиске партнёра и далее в отношениях характерен узкий функциональный или ролевой запрос к партнеру. Он звучит примерно так:
Функциональный запрос – я хочу, чтоб Другой делал для меня то-то и то-то – работал, помогал вести хозяйство, создавал быт, готовил, убирался, чтобы заботился и был верным, чтобы был стройным, умным, деловым, общительным, презентабельным. Требования могут быть крайне разнообразны, но они всегда четко обозначаются. Их смысл в том, что Другой для меня должен быть каким-то определенным в поведении, внешности и личном функционировании. И это будет удовлетворять моей значимой потребности или способствовать излечению детских травм – по заранее определенному сценарию в моей голове.
Ролевой запрос чаще характерен для женщин, но мужчинам он тоже не чужд. Это куда более примитивная форма запроса относительно функционального - в рамках построения будущих отношений. Запрос звучит так: "Я хочу, чтобы мой партнер был успешным бизнесменом, иностранцем, военным, врачом, знаменитостью. Я предпочитаю актрис, девушек до 21, гимнасток" и т.п. Поиск сужается до поиска партнера, соответствующего предъявленной роли, некоего фетиша. И предполагается, что сама роль, как желанный трофей, закроет для ищущего комплекс актуальных потребностей, например, в престиже, обеспечении, сексе с молодым упругим телом и проч.
Понятно, что ни в первом, ни, тем более, во втором случае речи не идет о взрослых отношениях, где оба партнера получат возможность счастливого совместного развития. Напротив, в невротическом варианте отношений для партнеров строго определены роли, функции и сценарий реализации роли и функций. А все это вместе неизбежно становится прокрустовым ложем и причиной взаимных претензий, обид, мучений, упреков и неудовлетворенности. Ведь во всех перечисленных случаях партнеры в стремятся получить то, чего у них не было в родительской семье, или стремятся избежать того, что травмировало их в родительской семье, либо почти бессознательно переносят в отношения с партнером сверхценный опыт отношений, взятых из родительской семьи. То есть становятся зависимыми от своих потребностей, обязательство удовлетворения которых перекладывают на партнера.
А Другой (далее Другой - это партнёр) никогда не в состоянии полностью соответствовать ожиданиям и полностью удовлетворить потребности по очевидным причинам – мечты и фантазии об отношениях всегда слишком идеальны на фоне реальности. Более того, конфликт возникнет не только потому, что Другой никогда не сыграет отведенную ему роль идеально, но и потому, что он, Другой, в отношениях с нами пришел удовлетворить свои потребности и залечить свои травмы. Конфликт заложен в самой парадигме невротических отношений, где у каждого есть свои сценарии и потребности, куда более важные, чем потребности Другого, чем его переживания по поводу своих детских травм и нереализованных потребностей.
Этим все сказано.
Чтобы с этого момента стало легче понять, невротические ли отношения перед Вами, обозначу некоторые явные признаки таких отношений.
Явным признаком невротических отношений является:
- повышенная требовательность к партнёру: "Почему ты не..., а я при этом должен..." "Я тебе 1000 раз говорил..." "Ты тупой?" "Ты вообще нормальный?" "Ты меня не слышишь..." "Что сложного?"
- ритуальность отношений, связанная с выполнением обязательных циклических сценариев, изменение которых даже не рассматривается. А если и рассматривается, то непременно как разрушение основ «семейного счастья». Ритуалы заменяют партнёрам-невротикам живые спонтанные творческие отношения, потому являют собой основу основ. Без них, следовательно, нет отношений. Или так, ритуалы и есть – отношения в невротическом партнёрстве: "Мы обычно..., у нас так не принято..., мы должны..."
- взаимное возложение жёсткой функциональной или ролевой ответственности на партнёра: "Ты должен..., ты обещал... от тебя не дождёшься простых вещей..."...
- обвинения и горькие упрёки за несбывшиеся ожидания и неудачи в паре: "Я хотел всего лишь... а ты!" "Я все сделал, а ты!" "Я из-за тебя..." "Я так надеялась.... а из-за тебя..."
- попытка одного партнёра контролировать, менять сознание второго партнёра, подчинять его своим потребностям: "Ты где? Когда ты уже будешь? Что делаешь? Когда сделаешь? Сколько у тебя? Тебе не кажется, что ты должен?"
- взаимная зависимость настроения, самочувствия, намерений по принципу «если ты - то я»: "Если ты не придешь, то я не..." "Если ты не ответишь, я не смогу..." и проч.
Все это признаки невротических незрелых отношений, повторяющих сценарии, выученные в родительской семье и в отношениях с родителями.
Отношения как путь развития
Но всегда в отношениях двух партнеров возникает ресурс чтобы что-то начать делать принципиально иначе, чем было раньше в жизни каждого. Благодаря этому ресурсу появляется возможность взаимного развития в новом качестве и до новых возможностей. Партнеры оставляют свой предыдущий опыт, как усвоенный, но не несущий позитивных перспектив. И строят отношения ради получения нового опыта, а не повторения старого. Они начинают видеть в своих отношениях не строгую матрицу того, «как надо», не социальный шаблон, а возможность для совершенно новых конструкций и целей на основе взаимного интереса, взаимного принятия и поддержки.
Если в невротических отношениях человек совершает попытку справится с детской травмой и реализовать строго определенные потребности, то во взрослых осознанных отношениях происходит попытка перерасти свои травмы и творчески выбрать цели для дальнейшего роста.
В первом случае отношения становятся нединамичными, ригидными, партнеры как будто застревают в них, как в густом тесте, замешенном на правилах, нормах, традициях, общепринятых отношениях, бессознательных автоматических откликах и переносах. Во втором случае партнёры выходят из тумана ритуальности, начинают анализировать, обсуждать отношения, отказываются от не приносящих пользы правил и требований и ищут путь совместного развития в новых формах отношений.
В первом случае мы выбираем совершенно конкретного человека, который должен привнести определенные качества в мою жизнь. Второй вариант – это когда отношения становятся творческой лабораторией, в которой ни один ни другой партнер не пытаются проиграть заранее известный сценарий, не ставят друг перед другом условий – всегда оставляют воздух для изменений в совместном быту и в собственной психике. Это готовность к отношениям, как к приключению, где может возникнуть что угодно. Здесь всегда есть место для феноменов, о которых каждый мог бы сказать так: «Я даже не представлял, что так могу жить, что так могу чувствовать, что такое со мной может случиться». Ни у кого из партнёров, ни перед кем не возникает вины и тягостных обязанностей, т.к. ни у кого из них нет заранее продуманных до точки сценариев и представлений о том, как должно быть.
Вот в чем принципиальная разница двух форм отношений - невротических и зрелых, открытых к развитию.
Эволюция сознания для построения зрелых отношений
Надо понимать, что не побывав в первом варианте отношений, человек вряд ли может очутиться во втором. Изначально мы заходим в отношения, как в предписанный нам ритуал. Здесь происходит проигрывание социально предопределенных сценариев, под прикрытием которых возникает попытка справиться с детскими травмами и закрыть возникшие в отношениях с родителями потребности. Но люди неизбежно разочаровываются. Ведь в отношениях не удается создать ничего преднамеренно идеального, что представлялось желанным, простым и доступным в мечтах. Приходится бороться с инаковостью Другого, закрывать глаза на несовершенство проигрываемых сценариев, мириться с этим, скрывать чувства, скрывать от посторонних глаз свои неуспехи. И на этой развилке происходит следующее:
- Либо человек решает – скрыть неудачу в отношениях от самого себя, в первую очередь. Решает не замечать проблем: "Ведь все как-то живут – и я потерплю, не страшно. Главное соблюсти формальности, сохранить видимость отношений и семьи". Внешняя видимость для невротика всегда оказывается более значимой, чем внутреннее содержание и собственные чувства, логически толкающие его к переменам.
- Или человек решает еще искать. Ведь, вероятно, партнёр просто не тот, ошибка вышла. Найду другого и тогда все получится. Но снова повторяется разочаровывающий сценарий. Ведь неосознанность всегда воспроизводит именно травматический опыт по одному и тому же алгоритму.
- И только в самом счастливом, осознанном варианте человек понимает, что в автоматическом переносе семейных сценариев, в навязывании своих представлений каждому новому партнёру нет развития, нет жизни. Есть лишь зацикленность и тупик.
Тогда у некоторых из нас и возникает счастливая готовность к варианту построения отношений - более свободному и творческому. Она выглядит как осознанный отказ от необходимости сделать «только так, как я себе это представляю», следовать только общепринятым нормам и бессознательным установкам, замешанным на страхе, неуверенности и чувстве собственной неполноценности.
И вот... человек, наконец, задает себе важный вопрос: «Как я могу добыть своё счастье?» И этот первый правильный вопрос расставляет все нужные акценты. На его фоне прежний вопрос: «А ты седлаешь меня счастливым?» выглядит именно невротически.
В вопросе «Как я могу добыть своё счастье?»
во-первых, Я становлюсь ответственным за свое счастье. А не делаю ответственным Другого
во-вторых, я начинаю понимать, что счастье - это работа, его нужно добывать – добывать в себе, занимаясь работой над собой, а не ломая Другого под себя и свои потребности
Ловушка неосознанных отношений состоит в том, что когда мы ищем что-то конкретное в отношениях, то бессознательно выбираем людей и проигрываем поведение, которые помогают воссоздать ситуацию, уже знакомую, запечатленную психикой наиболее ярко на эмоциональном уровне. А самые яркие сценарии – это наши травмы. И в страхе убегая от них, мы не замечаем, как проделали круг и вернулись туда, откуда убегали.
Так, в поисках стабильности, мы всегда найдем нестабильность, в поисках трезвости - найдем пьянство, в поисках верности - найдем измены и т.д.
Бессознательное никогда не ошибается, с профессионализмом бывалого режиссера отыгрывает с нами один и тот же сценарий, водит по полю бесконечных граблей, пока однажды самым болезненным ударом не пробуждает к осознанию. И вот, наконец, становится ясно - нужно изменить себя и свое отношение, вместо того, чтобы ломать Другого.
Самодостаточность и одиночество
Если говорить о второй группе отношений - о взрослых и осознанных, то здесь нужно отметить заманчивую, но опасную ловушку, которую выстраивает современная логика. Она внушает нам: «Самые лучшие отношения – это отношения между двумя состоявшимися людьми, каждый из которых реализован, чего-то достиг в жизни в значимой для себя сфере. И прочее, и прочее. Если встречаются два таких партнера, это и есть идеальные партнеры для идеальных взрослых отношений высокого полёта».
Звучит правдоподобно… Не так ли?
Звучит правдоподобно. Но является серьезной иллюзией для рационализаторов, жаждущих все разделить во времени, все сделать правильно – сначала работа, саморазвитие, потом отношения, потом дети и т.п.
Здесь хочется отметить два важных аспекта. Для того чтобы отношения вообще в жизни человека возникали, в его психике:
во-первых, Другой должен быть вписан в картину и план собственной жизни
во-вторых, человек должен быть готов к бесчисленным и спонтанным изменениям в движении к Другому
Но кажется, что парадигма самодостаточности совершенно о другом.
В модели самодостаточной жизни все выстроено для меня и с учетом только моих потребностей - по замкнутому циклу. Я – единая ось, определяющая место и время всем вещам и событиям моей жизни. Я сам все обеспечиваю, замещая собой любого Другого. В результате все выстраивается так, что Другой более не предполагается. Постепенно перестают предполагаться и изменения в себе и в своей жизни.
Когда встречаются два «самодостаточных человека», то каждый из них, следовательно, ожидает, что Другой должен каким-то образом так появиться в моей жизни, чтобы ничего не поломать и не нарушить. Если и предположить некого Другого в модели самодостаточности, то он должен не занимать места, ничего не менять и делать все в точности, как это происходит у меня…
Возможно ли так? – Нет. Очевидно - это движение в сторону антиотношений. Самодостаточная жизнь - это модель жизнь, в которой место Другого удалено.
Отсюда следует, что краеугольный камень одиночества в том, отводится ли Другому место и есть ли у него право изменять мой опыт и мой подход к жизни? Готов ли я дать Другому право неограниченно воздействовать на мою жизнь, чтобы в ней возникло место для него? Или ценностью для меня является именно нерушимость того уклада жизни, который предназначен только для меня?
Так что... самодостаточность чаще проявляется, как ригидность, негибкость в формировании собственных привычек и границ. А чем больше у "самодостаточного" ограничений и запретов на изменение своей так называемой самодостаточности, тем неизбежнее его настигает одиночество – при всей обустроенности и привлекательности его быта.
Отношения – это когда в мою жизнь приходит Другой. И тогда неизбежно возникнет не мой мир, не его мир, но новый третий мир, где мы оба заранее не знаем, что будет, но способны творчески влиять на результат и постоянно над ним работать.
Идея самодостаточности исключает Другого из картины жизни, но оставляет его в статусе объекта потребления. Другой не может быть спонтанным человеком, у которого есть право влиять на мою жизнь. У него есть только функции по удовлетворению моих актуальных потребностей – секса, зачатия детей, финансирования моего быта, без вмешательства в него, ограниченной помощи по хозяйству - только готовить, только убираться, только ремонтировать и т.п.. Другой может понадобиться для путешествий или проведения развлекательного досуга, для занятий парными практиками или для совместного хобби. Становясь «самодостаточным» человек начинает искать Другого для исполнения конкретных функций, за рамки которых у того выйти нет ни права, ни шансов. В формате «самодостаточной жизни» - Другой это объект для реализации коротких сценариев, но не жизни.
Как сохранить место для Другого, когда ты становишься самодостаточным? Мне пришлось поразмыслить над этим вопросом, моделировать в голове реальность различных партнёров. И я пришла вот к какому выводу. Место для Другого в моей жизни - это вопрос не сохранения фантасмагорического места для Другого в моей голове, в моём пространстве, а осознанная работа с собой по факту появления Другого и отношений с ним. Это внутренняя осознанная готовность начать меняться с появлением Другого и интерес к спонтанному результату. Это отказ от страха, что что-то выйдет из-под моего личного контроля и пойдет не так. Это и интерес к тому, как может сложиться моя жизнь в отношениях с Другим.
_____________
Не знаете, как оздоровить отношения? Не знаете, как подготовить себя к отношениям, чтобы они стали возможны? Приходите в индивидуальную и семейную психотерапию – здесь Вы сможете улучшить качество своей жизни, подумать о себе и все спокойно проанализировать.
Жду Вас
Автор: Элина Муратова
Психолог, Помощь приходит изнутри
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru