Для начала — размышления, натолкнувшие меня на написание этой небольшой статьи. Орфография, пунктуация и стиль изложения автора в целом сохранены:
«В психологии каждая вторая тема такая: я несчастен, потому что мама меня не любила, мама виновата. А в чем?
Вот она забеременела, может быть даже хотела этого ребенка, а потом... любви не случилось, сердцу не прикажешь. И вот она живет с этим ребёнком, давит из себя любовь, которой нет, пытается общаться, даже возможно полюбить, а нет. Даже не представляю как это тяжело жить с нелюбимым человеком, причем этот человек тонко чувствует твоё отношение, проверяет и требует любви. Если партнера можно обмануть в своих чувствах, то ребёнка, даже младенца, не обманешь.
А у нас ещё общество такое, даже любящих—то матерей обязательно клюнут, а достаточно ли ты любишь, а зачем рожала, ты такая сякая. Это и так к постоянному чувству вины.
Потом ребёнок вырастает, несчастным, недолюбленным, виновата мама, не долюбила. И нет такой матери прощения, даже если не бросила, докормила, доучила, довела, не смотря на то что не любила. Виновата. А в чем? Или себя как-то всё-таки можно заставить полюбить и она плохо старалась?..»
Вот такие размышления.
Для психолога тут важно две разные темы разделить: любовь и вина…
Применительно к родительству это тоже две совершенно разные темы.
Относительно вины.
Вина — крайне разрушительная эмоция, деструктивная. Она вызывается тем же самым, что и прочие эмоции — столкновением с реальностью неких не адекватных этой реальности убеждений.
В случае с виной чаще всего это убеждение, что кто-то кому-то чего-то должен.
Но "Никто никому ничего не должен" (С), до тех пор, пока сам, осознанно, не примет на себя такое обязательство. Человек, которые сие осознаёт, в чувстве вины никогда не застревает.
Что же касается любви, то любовь — это способность. В качестве таковой её можно обретать и развивать.
Но решение о том, развивать ли в себе эту способность — это, опять-таки, личный выбор.
Как это проявляется применительно к родительству?
Если человек решает, что его задача в отношении собственных детей сводится к тому, чтобы выкормить их, а любовь при этом не обязательна, то он имеет право на такой выбор...
Понятно, что такая позиция гарантированно приводит к детской травме.
Но, повторяю, права родителя на выбор это не отменяет...
В результате складывается распространённая ситуация.
Ребёнок испытывает в отношении родителя обиду, раздражение, иногда гнев, за то, что тот его «недолюбил».
А родитель совершенно искренне считает: выкормил — и на том «спасибо» скажи.
В симпатичном сериале «Менталист» есть такой эпизод: сын-полицейский беседует с отцом-преступником за бутылкой пива. Вспоминают детство, в том числе...
И вот сын, преодолевая свою обиду, пытаясь справиться с раздражением и гневом, выдавливает нечто вроде «Ну, в общем-то, ты, наверное, был для меня неплохим отцом...»
На что отец, не моргнув глазом, отвечает: «Конечно, неплохим. Я ведь не утопил тебя щенком… И вот сейчас ты вырос. Ходишь с «пушкой». Тебя уважают».
Как говорится, и на том спасибо.
Ну, и у кого в этой ситуации психологические проблемы?
Кому к психологу?..
Безусловно, оспаривать важность и значимость родительской любви было бы глупостью. Как и я сказал выше, её отсутствие — причина детской травмы.
Но вот избавление от этой травмы, её компенсация, хотя бы и частичная, как раз и состоит в осознании того, о чём я сказал выше.
К сожалению или к счастью, «никто никому ничего не должен». В том числе — нам ничего не должны и наши родители. Если нам повезёт — нас не утопят щенками. Если нам сильно-сильно повезёт — мы получим, кроме куска хлеба и крыши над головой, ещё и любовь…
Но если не получим, то добавлять к этому ещё и разрушающие нас самих эмоции, — обиду, гнев, раздражение на родителей, — значит, погружаться в проблему.
Легко сказать, говорите?
Вы бы и хотели не добавлять, не погружаться, а не получается?..
Ну да. Не спорю.
Сказать легче, чем сделать.
Но сделанное всегда начинается со сказанного...