Для чего мне нужен изменяющий партнёр ?
С этой фразы начался долгий и мучительный поиск истины , самоанализ и множество безуспешных попыток ответить на этот вопрос. А предшествовал этому не менее интересный путь, включающий в себя развод, предательство и обман партнёров. Я бы хотела первую часть статьи посвятить терминологии и общим взглядам на вопросы границ и эмоциональной близости, а во второй части описать возможный путь освобождения.
Ответственность и границы. Как за свою жизнь, так и за жизнь близкого человека. Границы каждого человека являются для него чем-то своим, уникальным и особенным. Каждый из нас понимает их по своему. Одни люди думают о границах тела и физической неприкосновенности. Другие размышляют о соблюдении правил, убеждений и сохранении внутреннего комфорта. Необходимость в появлении границ зародилась с потребностью в обеспечении основных жизненных функций : убежище для защиты и проживания, поиск пищи, выращивание потомства. Для всего этого прямо необходимо отдельное пространство, территория. Изменение границ служило и служит сигналом для проявления защиты, агрессии или для бегства. Предлагаю рассматривать границы как наше психологическое пространство, точку соприкосновения внутреннего мира человека с окружающей средой. Для меня тема границ и внутриличностного пространства неразрывно связана с ответственностью за то, что наполняет наши границы: ситуации, люди, отношения, какое место мы занимаем в этом кругу и как себя внутри всего этого чувствуем. Здесь же находится ответственность за возможность убрать из нашего внутреннего круга людей, нарушающих границы. Временно или навсегда, защищая своё поле. В противовес этому есть и ответственность за то, кого мы можем подпустить ближе. Это постоянный выбор, процесс, внутри которого важно прислушиваться к себе, опираться на убеждения и на возникающие чувства. Важно помнить о том, что ответственность за психологическое пространство, за наши границы несём только мы. И мы ответственны только за свои границы.
Существует определённый соблазн в том, чтобы проявить власть и контроль по отношению к границам другого человека. В отношениях между партнерами это может выглядеть как проявление заботы или как желание оказать благоприятное воздействие на близость. В этом месте я часто нарушала границы другого, чтобы понимать, что меня точно не покинут, точно не обманут. Страх быть брошенным вряд ли является поводом для того, чтобы возложить ответственность за отношения полностью на себя. Вряд ли это является здоровым поводом для того, чтобы неоднократно нарушать психологическое спокойствие и пространство партнёра, сопровождая это давлением или запретами. Но это точно является поводом для изучения своих внутренних процессов и для обсуждения в паре. Так можно взять ответственность за свои чувства, озвучить их, не обвиняя при этом близкого человека. И тогда у двух людей появляется свобода и выбор действовать, исходя из собственных убеждений и ценностей, понимая особенности находящегося рядом человека.
Если вернуться к названию статьи и соединить две части текста, хотелось бы зафиксировать предположение о природе измени то, как в моем понимании это связано с отстаиванием границ. В случае, когда происходит потенциально или реально опасная ситуация (предательство) и это нарушает наш психологический комфорт и безопасность, важно не проигнорировать этот сигнал и не опуститься до гиперконтроля, опеки и манипуляций. Важно помнить что в этой ситуации ответственность за своё счастье несём мы и важно отреагировать на это, защитив свои границы. Другой человек может проявить ответственность за отношения, а может и нет. А вы можете протянуть руку один раз и посмотреть, тянется ли рука вам на встречу , а дальше уже не ваша территория ответсвенности. Так можно оценить, насколько вам безопасно рядом с человеком, который не готов делать выбор в пользу вашего психологического комфорта. Или маленькими шагами можно идти навстречу друг другу .
Автор: Жукова Диана Дмитриевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru