История исцеления клиентского случая от первого лица...
"Сколько себя помню я всегда в кого-то влюблялась... К моменту окончания школы набрался уже списочек из мальчиков, которые врезались в мою память "как "любовь", с которыми по разным причинам мы потеряли связь: с кем-то потерялись после выпуска из детского сада, однако в саду мы были "женихом и невестой", кто-то в какой-то момент классе в пятом неожиданно просто не пришел на свидание, и я так и не осмелилась докопаться до истины "почему?", с кем-то я сидела за одной партой много лет и не осмеливалась признаться ему в своих чувствах..., а кто-то уже в старших классах вначале клялся в любви, а потом просто охладел, но держал, посмеиваясь, на короткой дистанции...(любой из этих парней далее по тексту "ОН")
Все они сформировали образ некого идеального недоступного мужчины, на который я равнялась и каждого следующего мужчину уже в молодости подсознательно сравнивала с ними, и в силу своей реальности они в итоге проигрывали, поскольку, как бы я ни была изначальна заинтригована ими, с ними становилось "все понятно". Реальный человек ну никак не мог мне заменить идеал, сформированный в моей голове...
(Тот момент, что было столько влюбленностей связан с нехваткой контакта с матерью, но этот момент в этой статье не является ключевым и мы его опустим, а разберем травмирующие последствия.)
Так, помню, я была уже во взрослых отношениях, зашла в магазин, а там стоял ОН (точнее один из НИХ))), у меня аж землю из-под ног выбило, закружилась голова, потеряла дар речи... В общем вышла я из магазина уже с уверенностью, что не люблю своего парня, с которым встречаюсь в данный момент, раз у меня такие чувства вызывает ОН. С парнем я рассталась. Ситуаций, подобных этой, в дальнейшем было множество, каждый последующий парень выбирался по образу и подобию ЕГО и в итоге разочаровывал... Так я становилась все старше и старше, "послужной список" из неудавшихся отношений все рос, в какой-то момент я начала догадываться, что все дело во мне...
С распространением соц. сетей стало довольно легко найти всех своих "бывших". Первый, "детсадовский", попался мне случайно, для меня он, к счастью, был самый безопасный. Я вмиг "оказалась в детстве", узнала человека в возрасте 28 лет, которого я в последний раз видела в 6! О боже, подумала я, как он похож на моего отца! Так вот почему я влюбилась тогда в него! Начала с ним общаться, он меня вообще не помнил :). Да и мне он оказался мало интересен, весь в наколках. Мне, конечно, было любопытно как он "дошел до такого", но пожалуй на этом и все... Я чувствами вернулась назад в 6 лет, почувствовала как что-то в моем теле начало как-будто работать, как пустился какой-то кровоток, какая-то часть меня ожила, я пожила в этом возрасте несколько дней и меня отпустило и образ идеального мужчины "похудел" на одного человека... Я смекнула о том, что схема рабочая, но остальные трое были для меня слишком "больными", страх опять пережить отвержение застилал мне разум...
Я проходила терапию, мой "внутренний взрослый" крепчал, обретал свои собственные ценности, а тем временем я втихаря искала ИХ...
И тут, вдруг, один из них мне пишет на сайте знакомств (в нашей истории ОН под номером 4), в упор не узнавая меня... Начинает расхваливать мою внешность... Но мне уже за 30 и я "крепкий орешек", но опять какие-то чувства в перемешку со злостью застилают мне глаза... Я не выдерживаю и начинаю с остервенением ему высказывать то, что не сказала 20 лет назад! Защищать своего внутреннего подростка! В ответ я услышала, что я "двинутая" и кучу других оскорблений, но мне, уже взрослой, было абсолютно плевать! Думаю его нарциссическая составляющая радовалась в этот момент такому вниманию к своей персоне, но, опять же, мне взрослой было плевать:). В процессе этой перепалки я увидела его настоящего и мне, наконец, и с ним стало "все понятно". В последствии он еще пытался со мной играть как когда-то и "схватить за поводок", но такой тип мужчин меня более не интересовал и этот номер у него не прошел... Захватившие чувства были все те же, возврат в тот возраст на пару недель и проживание того расставания с полным ощущением, что я переместилась во времени на 20 лет назад... Мне начало казаться, что перемещение во времени - это реальность... Опять в теле что-то ожило... Я поняла, что я все-таки красивая, ведь бросил он меня тогда, не потому что это было не так, а потому что он гребаный абьюзер, которому нужно самоутверждаться за счет чужих чуств к себе! Но тогда, в подростковом возрасте, я не могла переворить эту ситуацию и правильно понять, что происходит. В итоге объяснила себе, что я уродина... А он супер-красавец, до которого мне далеко... Но теперь я знаю, что это не так...
Далее был одноклассник, с которым мы очень дружили в детстве, но с наступлением подросткового возраста, он как-то переключился на других и в последствии даже не добавлял меня в соц. сетях... А я так и не призналась ему в чувствах. Вдруг, в один прекрасный день, он добавляет меня в "друзья" и спрашивает: "Как дела?"
В этот момент я почувствовала, как у меня отнемели ноги, как будто я долго сидела на корточках и вдруг встала. Я не могла в это поверить! Я в захлеб начала с ним общаться и вывалила ему все!))) Он конечно же обалдел, сказал: "Не расстраивайся, все будет хорошо!" И слился. А я опять сижу довольная)) По общению он оказался каким-то примитивным, с замахом на некую уникальность, но меня не впечатлил... Фух, и с ним стало "все понятно". Все стандартно, 2 недели эйфории, прилив чувства жизни, плюс зарос раскол между детством и подростком (наши отношения разорвались на этом стыке), восстановлен мостик между этими частями жизни. Дорогие в детстве мне люди никуда не делись, они есть и во взрослой жизни, просто они выросли и стали другими, вот такими же обычными как и мои бывшие парни, просто у нас уже разные интересы, но это не отменяет ценности опыта дружеских отношений тогда в детстве, которые являются опорой и для взрослых парных отношений.
Но оставался последний, которого я уже не помнила в лицо, не знала фамилии и где живёт, но на которого, пожалуй, подсознательно возлагались самые большие надежды по волшебному воссоединению любящих сердец, все как в кино. Я несколько лет в детстве провела в мечтах о том, как мы вырастем и как обустроим нашу жизнь во всех мельчайших деталях. И так, просто чудом отыскав его фамилию и, среди всех возможных вариантов однофамильцев в интернете, я вдруг все-таки узнаю ЕГО! В этот миг мой мир обрушился... На вид побитый жизнью, спившийся маргинальный человек... Мечты рухнули... Под действием сильных эмоций все равно ему пишу, объясняю ситуацию, кто я и что, даже не надеясь на адекватный ответ... Каково же было мое удивление, что этот человек мало того, что узнал меня, так еще и так же как и я во всех деталях помнит наши встречи, которые были 27 лет назад!!! А что-то помнит даже лучше чем я! Имеет несколько дочерей, одну из них зовут как и меня, я признаюсь, что хотела назвать своего ребенка его именем. И на мой заветный вопрос: "Почему он тогда так и не пришел на свидание?", получаю долгожданный ответ... Что ОН меня любил, но его друг, который тоже был в меня влюблен, сказал ЕМУ, что я больше не люблю ЕГО, а ОН поверил..., расстроился... и больше не пришел... Вспоминаю, действительно, тогда на свидание вместо НЕГО пришел его друг с цветком... Господи, это же так по-детски и в целом так логично! Из меня вырываются тонны слез и гнева на его друга, на НЕГО, на моих родителей, что в тот момент никого не было рядом, чтобы подсказали мне, что делать, что совсем не стыдно узнать причину, почему же мальчик не пришел на свидание! Сразу накатывает, как в "Эффекте бабочки", волна событий, которые так и не состоялись, но должны были состояться! Что я была любима, по-детски, но любима! Это действительно было по-настоящему! Я это не придумала! Все те трогательные моменты были настоящими! Приступ эйфории переживался одновременно с горем от сломанной жизни и потери этой любви, и невозможностью повернуть время вспять. На этот раз я "переместилась во времени" месяца на два... Я проживала и переосмысливала заново свою жизь... Ключевым были: возврат доверия, что меня, не мою оболочку, а меня (!) можно любить, мою внутреннюю девочку, которая перестала бояться проявляться во мне в страхе быть отвергнутой, восстановление веры в платоническую любовь, что мальчики тоже люди, что они могут любить душу! Что несмотря на взросление и увядание тела, душа никуда не девается и мой мужчина (точнее его внутренний мальчик) может любить ее. У меня сместился фокус с того, что мужчина может любить только за внешнюю привлекательность, на то, что для него может быть важен взаимный интерес к познаванию друг друга и совместному познаванию мира. Детство окончательно склеилось с подростковым возрастом и со взрослой жизнью. На этот раз с большой горечью, но и огромной благодарностью, мне пришлось признать, что с последним ИМ мне тоже "все понятно"...
Все... недостижимых идеалов больше не осталось... Ни один мужчина, на кого ни посмотрю, не является для меня загадкой или кумиром... Пустота... И... И... И только тут до меня доходит, что ничего не остается как искать мужчину по интересам, ценностям и мировоззрению... Вспоминаю бывших и думаю: "Боже, какая я была дура!" Некоторые из моих мужчин были такие замечательные, а я их безжалостно обесценила! Причинила им боль и выкинула из своей жизни... Связалась с ними, расскаялась... Далее прикинула какого бы мужчину я бы все-таки хотела видеть рядом и, спустя несколько месяцев, встретила его! И вот уже 2 года как я состою в чутких, полных интереса, поддерживающих друг друга отношениях!
Просто поразительно сколько освободилось времени и энергии на собственную реализацию... Ведь в моей душе поселилось спокойствие и здоровое любопытство, а не постоянные изматывающие поиски того, не знаю чего и счастья где-то там..."
Автор статьи: Валерия Заякина.
Эту и другие темы помогу проработать онлайн. WhatsApp/Telegram/Viber: +79103193784.
Автор: Валерия Заякина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru