На самом деле у этого термина нет какого-то четкого определения, потому что есть очень много видов созависимых отношений. Объединяет их то, что один человек является зависимым, а второй берет на себя полную ответственность за свою жизнь и за жизнь своего партнера. Основной вид взаимодействия здесь – контроль.
Ниже приведем пару примеров таких отношений, и если вы узнаете в них себя, задумайтесь, не пришло ли время что-то изменить...
Когда один из партнеров зависим от чего-то, а второй его постоянно «спасает». Объектом привязки может быть алкоголь, азартные игры, наркотики – что угодно.
Когда один из партнеров зависит от другого финансово, социально или психологически, а второй выступает в роли «тягача», таща на себе всю ответственность и решая в одиночку все проблемы.
Обычно все это идет из детства. Когда у ребенка не закрываются базовые потребности, от этого страдает самооценка, и дальше приходит неуверенность в себе, своих силах. Возникает ощущение того, что одному не справится – обязательно нужен помощник, опора, поддержка.
Если вы думаете, что в созависимых отношениях, только тот, кого «спасают» или «тянут» нуждаются в помощи – вы ошибаетесь! У вторых половинок также есть незакрытые потребности, которые заставляют их заниматься спасательством, полностью контролируя жизнь другого человека.
Только зависимый как бы интроверт – опирается тихо, слегка отстраненно, а тот, от кого зависят как бы экстраверт – делает это шумно, ярко, активно.
Например, у женщин, типичное проявление, когда она пилит мужа, жалуется, что дети ничего не понимают, что без нее никто и шага ступить не может, без нее мир рухнет. Но за этим всем стоит большой страх остаться самой с собой.
Или, иногда бывает, что наоборот – женщина всепрощающая, терпеливая, мужу везде соломку подстелет, позаботится – такое случается от заниженной самооценки, как будто через помощь другим она становится более любимой, важной, ценной.
В любом случае такие отношения нельзя назвать здоровыми или счастливыми. Они всегда сопровождаются негативом, напряженностью и стрессами.
Как выходить из таких отношений?
Хочется отметить, что мы рассматриваем эти отношения как «плохие», только если кому-то из вас в них некомфортно. Если кто-то хочет уйти, но не может. Или каждый день думает, насколько он несчастен, боясь при этом что-то изменить.
Если же вам комфортно, вас все устраивает, то, конечно же, этот пост - мимо.
И отдельно отметим, что в большинстве случаев, выход означает расставание. Так бывает не у 100% пар, но как показывает практика, сохранить союз удается редко.
- Первое, что нужно сделать – осознать, что вы находитесь именно в таких отношениях. Понять это можно, прочитав текст выше.
- Второе – попытаться выстроить границы. На самом деле, это очень сложно. И честно говоря, без психотерапевта почти невозможно, потому что вам понадобится мощная, грамотная поддержка.
Вы должны понять, что не несете ответственности за другого человека, а только за себя. Даже в случае с детьми, вы их опекаете только пока они маленькие, а потом они вырастают, и «уходят» в самостоятельность. Придется перестать контролировать жизнь второй половинки и сосредоточиться на том, КТО ВЫ. Понять свои желания, интересы, увлечения. Ведь до этого вы жили чужой жизнью, вам было некогда прислушиваться к себе. - Третье – почитать соответствующую литературу. Она не поможет решить проблему, но задаст вам понимание, ответит на некоторые вопросы, а может быть, даже придаст уверенности.
Каждый имеет право на счастье, но у каждого это понятие свое.
Постарайтесь не растворяться в других людях, берегите себя и будьте счастливы!
