Вчера вспоминал о чём я переживал и писал зимой, до всей этой кутерьмы.
Созависимость, контрзависимость, любовь... - всё больше вспоминал о прошлом и заново перепроживал это.
А сейчас всё поменялось.
Прошлый опыт кажется стал каким-то не актуальным на фоне этих постоянных эмоциональных каруселей. Реальность постоянно тычет мордой в то что происходит здесь и сейчас.
Всё постоянно меняется. Всё не стабильно. Глобальный мир колбасит. Колбасит моё окружение. Кто-то сёл на очко, затихорился, кто-то сваливает, кто-то улетел в ахуй и там пребывает. Психологи, на которых я подписан почти все поголовно пишут теперь только про тревоги, страхи и вот это всё. Этого так много, что уже начинает подташнивать.
С работой тоже не понятно.
Следующий походный сезон то ли будет, то ли нет - не знаю наберутся ли группы. Многие сейчас затянули пояса, берегут деньги, потому что хз что будет, может хуже. Особенно переживаю за психологические походы и шаттлы, к которым у меня много интереса и ожиданий, как свет в оконце.
Кто-то из клиентов взял паузу в терапии, кто-то стал ходить реже. Я пробую какие-то новые проекты делать, ищу что сейчас важно, что может зайти, пытаюсь как-то приспособиться к новой реальности.
И в этой всей суете приспособления, мне показалось, что я теряю опору в себе.
Раньше я увлекался, писал и делал только из себя, почти не ориентируясь на внешние запросы, и это отзывалось у людей, которые следили за мной в соцсетях. Мне писали и шли в мои проекты.
А сейчас я как будто гонюсь за каким-то внешним запросом среды, и чувствую, что всё реже происходит мэтч с людьми, всё меньше отклика. Работаю больше а отдача меньше.
Но вчера я понял две вещи.
Во-первых то, что ситуация вокруг, правда, изменилась объективно, и я с этим ничего не могу сделать, это вне моего контроля. Это не со мной что-то не так, это не я что-то не то делаю или мало делаю. Просто такова новая реальность, что на тот же объём вкладываемого ресурса, времени, усилий я получаю меньшую отдачу. Изменился этот баланс. Как раньше уже не будет. С этим я бессилен что-либо сделать. Об этом можно только позлиться и погоревать.
И второе, это то, что, на самом деле, я не потерял свой интерес. Я просто перестал его замечать в изменившемся фоне. А он никуда не пропал, он просто стал другим.
Мой интерес сейчас - это то, что сейчас со мной происходит во всем том, что я описал выше. В том, а как я во всём этом себя чувствую и вижу. Как я справляюсь или не справляюсь, как переживаю это, что делаю или не делаю, и из каких процессов во мне это всё исходит...
Я как-то говорил, что мой интерес - это моя внутренняя опора. Это действительно так. И сейчас она никуда не пропала. Она просто видоизменилась. Поменяла форму, размер, вектор, баланс. Но я всё ещё могу её обнаружить и опереться на неё. Просто это новое, а новому надо учиться, надо привыкнуть.
Больше пишу в своём ТГ-канале Неправильный психолог
Автор: Сергей Карпов
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru