Мы уже обсуждали тему тревожных родителей в главе “Какие родители быстро теряют эмоциональный контакт?”. Здесь же рассмотрим подробней суть процесса, чтобы перейти к более осознанной модели воспитания.
Тревога и страх за своих детей - неизбежные спутники родительства. Мы постоянно гоняем в голове мысли: “Точно все в порядке?”.
Если страх возникает, как эмоция на реальную опасность, то тревога - про воображаемые проблемы.
Вот, сидит он/она в телефоне, а у нас в голове уже вертится карусель картинок его будущего - не учится, ничего не хочет, диплом нормальный не получит, свяжется с плохой компанией и пр.
Задача современного родителя разорвать связь между своей тревогой и воспитательными маневрами.
Часто мы не осознаем свою реакцию, но она есть. И чем более неуправляемая карусель будущих страшных событий, тем жестче мы действуем здесь и сейчас. То есть мы пытаемся снять свое состояние тревожности, пытаясь что то делать с ребенком.
Чаще всего запугиваем, то есть заражаем своей тревогой. Или пытаемся оградить, создать “тепличные условия”. Тут очень много опеки и контроля, бесконечные проверки сколько сидел/а в сети, что делал/а, и пр.
На выходе получается родитель, который находится в тревоге, не способен совершать адекватных воспитательных шагов. Заражает этим состоянием своего ребенка, а тот пытается уже снять стресс, сидя в телефоне.
Круг замыкается - тревога растет еще больше и толкает на неадекватные воспитательные шаги.
Стратегически важно с этим моментом разобраться, так так родитель, который не способен справиться с каруселью будущих негативных событий в своей голове, рано или поздно с ними и сталкивается. И уж точно его действия не прибавляют психического здоровья ребенку, скорее наоборот.
Начать стоит с того, чтобы выявлять: “Где я воспитываю в состоянии тревоги?”.
Тут обычно все наши наказания экранным временем, после каких то негативных событий (плохие оценки). Если такое бывает, то более эффективный шаг просто с ребенком побеседовать на тему влияния экранного времени на результаты. Чтобы он/она осознал причинно-следственную связь своих действий и результатов.
Это намного важнее, чем бесконечные попытки впарить свои приказы, от которых сын/дочь еще сильнее будет раскачиваться в эмоциональных, а следственно, цифровых волнах.
Воспитание из собственной тревожности - это вариант слиятельных отношений. Задача учиться самостоятельно справляться с собой и продуманно действовать со своим ребенком.
Потому что это отдельная, пусть еще формирующаяся, личность, у которой уже есть мотивы собственных действий, основание для того или другого выбора. Просто дети их пока что не умеют осознавать.
Самый популярный пример - устроить разнос своему ребенку после звонка из школы. С последующим наказанием. Как правило, мы говорим лишнее, а потом вообще жалеем, что переборщили. То есть воспитательная реакция в состоянии тревоги сильно неравна проступку, совершенному в данный момент. В этом ошибка, которая ведет личность к раскачиванию эмоциональной сферы.
Задача учиться разделять свою тревожность и последующие воспитательные порывы.
И перед своими реактивными действиями продумавать - какой педагогический шаг будет максимально эффективный в данной ситуации? В идеале - обладать способностью создать несколько алгоритмов, а потом решить, какой оптимальный.
На смену вашим ужасным картинкам, которые лезут в голову, вы создаете действия, которые приведут к другому результату.
Один из вариантов, если вас беспокоит цифровое поведение. Говорить о себе: “Меня очень сильно беспокоит…… Ты понимаешь, если продолжать двигаться в этом направлении, то …”.
То есть спокойно выйти на договоренность, чем реактивно воспитывать, а со временем вообще потерять какой-либо контакт.