Когда люди вступают в отношения, у них появляются ожидания друг от друга. Как правило, они основаны на потребностях. Когда мы видим, что партнер готов дать нам то, в чем мы нуждаемся, мы понимаем, что мы важны, нужны и любимы.
Считается, что базовые женские потребности это - безопасность, защищенность, доверие.
Мужские: признание, уважение, благодарность, доверие.
А вот как именно эти потребности должны быть реализованы - тут уж все индивидуально.
Например, потребность в безопасности может для разных женщин реализовываться по-разному:
-партнер сам решает появившуюся проблему;
-умеет зарабатывать;
-имеет жилье;
-встречает после работы у метро;
-может сделать ремонт;
и т.д.
А потребность в признании для одной реализуется как: «Я вижу тебя матерью наших будущих детей», а для другой как: «Я уважаю твою гражданскую позицию».
Итак, есть потребности и представления о том, как они должны быть реализованы.
Но что, если партнер действия эти не совершает?
Не хочет или не может или вообще не в курсе, чего от него ждут.
В этом случае одним из вариантов дальнейшего развития событий будет вот такая история:
Женщина хочет.
Но не получает.
Испытывает злость.
Но по какой-то причине не готова ее проявить. Например, боится отвержения, или убеждена, что проявление ее чувств может навредить другому, или вообще считает, что проявлять свои чувства - это слабость.
Но злость-то никуда не исчезает.
А еще и обида подключается.
А потребность так и не исполнена.
И тогда…
И тогда женщина сама себе начинает обеспечивать реализацию этой потребности.
При этом снаружи это может выглядеть вполне благополучно: «Всё ок, ты не можешь, ничего страшного, я сама, дорогой, сиди-сиди, я всё сделаю.»
Наблюдали когда-нибудь такое?
Например, есть у жены идея, как было бы здорово, если бы муж позаботился о совместном отпуске.
Он это знает, но не действует, а выдает лишь обещания, у которых постоянно истекает срок годности.
Она это видит, злится, но вместо проявления злости и проговаривания обиды начинает сама обеспечивать себе то, чего она ждет от партнера.
Организует отпуск, везет туда и себя, и мужа.
Декларируя, что это нормально и вообще они вместе так решили (то есть она не дождалась от него и сделала сама, убедив его и себя, что все ок).
Красота да и только. Просто сплошные совет да любовь!
Но на самом деле действо это является болезненным криком: «Посмотри, что я ждала от тебя, а ты не сделал! Я сделала это вместо тебя!».
Такая вынужденная инициатива - и следствие предательства самой себя, и откровенный акт кастрации партнера.
Вот вам и пассивная агрессия, и презрение, и страх проявить свои чувства, и компенсированное бессилие.
Две-три попытки женской «самостоятельности» в ответ на неисполненные мужские обещания, и можно уже начинать копить деньги на совместную семейную терапию, либо на адвокатов для развода.
Чем больше того, что женщина хочет от партнера, она делает сама, тем громче звучит ее обида. И тем бесповоротнее проходит кастрация того, кого она когда-то любила.
В итоге реализованная потребность становится местью и памятником собственной обиде. И чем чаще это станет повторяться, тем устойчивее будет этот монумент, тем меньше шансов на жизнь остается у таких отношений.
Что делать, если в женщинах, кастрирующих своих мужчин, вы узнали себя?
- проговаривать свои потребности;
- рассказывать о том, как именно вам хотелось бы, чтобы ваши потребности удовлетворялись;
- договариваться о компромиссе;
- принимать решение о целесообразности продолжения отношений, если нет взаимного понимания, общих ценностей и целей;
- то же самое, если цели партнеров противоположны друг другу (например, один хочет независимости, а второй отношений)
- то же самое, если партнер застревает на словах, но действовать не готов/не умеет/не может.
А что же делать мужчинам?
Всё то же.
Говорить, обсуждать, договариваться.
И быть честными прежде всего с собой.
Ведь бывает так, что мужчины дают обещания не из возможностей, а из страхов.
Но это уже тема для другого разговора…
Автор: Егорова Ева Владимировна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru