Когда любовницей быть выгодно!

Есть женщины, которые оправдывают свою связь с женатым мужчиной тем, что это выгодно материально и удобно.

Он женат, значит вряд ли уйдет из семьи. Надежно. Не дурен собой - отлично. У него есть деньги и он мне их дает. Я могу быть свободна и при этом у меня есть секс и деньги.

Чья это позиция? Кто имеет внимание, заботу, защиту, конфетки и ничего в замен не должна? Не заботится об общем доме (стирать, готовить и т.п. если материальный уровень низкий), ни о нем, его развитии, вашем совместном развитии как личностей.

Дочка. Это очень удобная позиция, но цена здесь - никогда не узнать что такое быть женщиной, женой, как это иметь отношения с мужчиной, а не с «отцом». И никогда не выйти замуж, а если и выйти, то развестись через короткое время.

У нее даже может родиться «пупсик». И «папа» может быть очень этому НЕ рад, слишком дорого он ему обходится. Но она будет, закрыв на все глаза, требовать для «пупсика» лучшую посудку, одежку и т.п. Любить «пупсика», писать слезные письма «папе» про то, как пупсик скучает по нему, дабы воззвать к его совести. И все это будет длиться пока у «папы»не кончатся деньги, не подкосится здоровье или, он не решит уйти к ней и повесить все обязанности своей жены на нее.

В таких отношениях работает психологическая схема, навязанная девочке в семье. Триангуляция - будущий любовный треугольник нашей взрослой «дочки». Смысл - два человека вовлекают третьего, чтобы он как опора поддерживал их союз, брак например, который больше ни на чем не держится. Нет страсти, любви, верности, доверия, развития, совместных интересов, разные ценности. Но разойтись не могут - социально неодобряемо, страшно, имущество держит, порой и просто привычка.

Вот так, либо один родитель, дибо оба вовлекают в отношения ребенка - сегодня только про девочку. Вариаций много, мы возьмем пример семьи, которые объяснит сценарий женщины, с которого я начала статью.

Мама по ряду своих личных причин в какой-то момент отстранилась от папы и морально и физически (болезнь, депрессия, карьера, зависимость, эмоциональная холодность, отношения ради выгоды). Разводиться она не хотела, технически все делала по дому, но в отношениях с мужем не было страсти, любви, нежности. Она перестала быть желанной и женственной для него. В его картине мира это не самая большая беда для семьи, ведь и его мама была такой, а отец редко бывал, он их почти никогда не видел вместе.

Потом он с легкостью восполнил эту нехватку на стороне, заведя любовницу. Девочка считывала состояние родителей, может даже догадывалась, видела, слышала как родители ругаются, как папа с кем-то разговаривает. Быть может быть мама или отец открыто жаловались дочери. Для ребенка важно, чтобы мама и папа были вместе, она состоит из их частей, теряю каждую из них, она теряет себя. Девочка вынуждена встать на защиту своей целостности, защищая семью. Сделать за мать то, что мать не делает. Удержать папу в семье.

Девочка начинает эмоционально проявляться к папе как может в силу своего возраста - заигрывать с папой, обнимать его, говорить какой он хороший, папа отвечает, мама не против потесниться. Дочь может спасать его, защищать от мамы и бабушки, не давать уходить, запрещать ему пить алко, например, помогать прожить ему эмоции. Все это может выглядеть вполне благоприятно со стороны: папа, любимая доченька, папа балует ее, защищает, контролирует, она заботится о нем. Все бы ни чего, вот только на уровне семейной системы путаница: дочь стоит на месте матери, мать на месте дочери. Дочь лишается возможности морально расти, развивать эмоциональный интеллект, навык быть женщиной, потому что занята мыслью, как сделать так, чтобы папа не ушел. Матери в этой ситуации лучше всех, она свои задачи делегировала дочери, а на то, что обязана дочери, забила. Ради общей картины своей нормальности, иногда жалуется другим, какой ей, такой хозяйственной и хорошей, достался такой «козел», бывает и «любчики» у нее есть. Папе норм. Дочь отдувается за всех.

Вот она выросла. У нее сформировалась модель семьи: удерживать папу и маму вместе, при этом выполняя роль женщины как получится, потому что она еще не умеет, мать должна была научить ее своим примером. Такой раздрай. Если папа уйдет: 1) она будет виновата перед мамой, так как не выполнила миссию; 2) Потеряет часть себя (она часть мамы и папы). Нормальная модель, где два человека договариваются и развиваются вместе безопасно для друг друга, ей чужда.

Все просто - как ключ с замком. В будущем ей главное попасть в нужную семью. Знакомится с мужчиной. Узнает в его жизни с женой свой семейный сценарий и вступает в него - для нее это норма. Его жена похожа на ее мать, которая когда-то ушла в себя и искала «помощницу», которая за небольшие вознаграждения отработает за нее психо материал мужа. В детстве вознаграждением были куклы, забота, внимание, разрешения, сейчас деньги, цветы, машины - все, материальное, только не доверие, честность, возможность вместе расти, эмоциональные ценности, показывающие глубокую личность.

И в тоже время она понимает: с папой далеко не зайдешь, потому что есть мама и ее никуда не денешь; с мужчиной - есть жена и ее никуда не денешь. Стоит внутренний запрет уводить из семьи. Этот запрет может не осознаваться - то есть женщина не понимает, что у нее он есть. Проявляется так: например, как только он собрался к ней уходить или есть предпосылки к этому - она творит какую-то жесть, напрочь отталкивая его своим поведением. Потом диву дивится, как так получилось, как не я была.

Здесь срабатывает инцестная тема. Эмоциональное сближение с папой, чтобы удержать его в семье, но не физическое, сексуальную тему оставить матери, на себя взять только эмоциональную ( к сожалению, есть % физической). Так и во взрослом возрасте: удержу тебя с женой, но не уведу, прерогатива быть женой останется у жены.

У этого сценария есть разные степени осознанности:

1. Мне это удобно и выгодно, я с ним ради денег.
2. Мне не приятно, что он жене больше, чем мне дает, мне не додают, я большего стою (особенно усиливается с появлением общего ребенка).
3. Я с ним ради денег, но мне не приятно, что я у него не одна, что он с другими заигрывает, редко пишет, нет ясности в отношениях, что-то не так.
4. Я могу быть единственной любимой и любящей женщиной в жизни мужчины, зачем я с ним? Здесь начинают появляться потенциальные свободные мужчины.
   Ко мне приходят со всех степеней. Часто клиентки в процессе работы перемещаются туда-сюда с одной на другую и это нормально. Запросы для работы звучат так:

• Как мне получить с него больше денег?
• Почему он не хочет мне давать больше, как получить?
• Что он ко мне чувствует, а к ней, почему он так поступает со мной? Как себя вести?
• Помогите мне прожить расставание и понять как выбрать мужчину.
  
  Еще важный маркер таких женщин: они уверенны, что им нужны только деньги. Хотя деньгами они подменяют эмоциональную связь, заботу, доверие - все, что может быть в здоровых отношениях, и невозможно заменить деньгами. Как когда то подменяли внимание папы, которое должно быть воспринято ею безусловно, на средство удержать их с мамой - ее заслугу.

Что же делать? Отказаться от своего детского семейного сценария и начать новую, только свою, жизнь. Приходите на консультацию, помогу вам это сделать. ЗАПИСЬ.

К слову, я никогда не подгоняю ученика с решением. Если ей или ему необходимо еще побыть в своем негативном сценарии, что бы до конца все прожить, понять, я помогаю в этом. Иногда бывает страшно начать по-другому, в этом случае оказываю поддержку. Вопрос первого уровня осознанности: как мне получить с него больше денег, хоть и звучит банально, но уже направлен на решение. Естественно тут не про выход из сценария прямо сейчас, но первые шаги уже закладываются.