Я никогда не задавалась вопросом "За что?", всегда "Зачем?" Мне в лицо плюют, а я такая: "Зачем?"
Начав работу над своим состоянием, пришлось пересмотреть фундамент, на котором она, эта личность стоит.
И вот на этом она и стоит. То есть я всё принимаю, всё всем прощаю, никогда не обижаюсь, давно узнала и поняла, что это "себе дороже". Не позволяю на себе ездить.
То есть живу очень, как сейчас модно выражаться, экологично, с этой точки зрения.
Но знаете, живя вот так экологично, прости Господи, я не заметила, как перестала вообще видеть себя, своё тело, свою боль. Любую. Это понять очень сложно, пока сам не испытаешь.
Понимают это тревожники, когда им прописывают антидепрессанты или что-то сильно расслабляющее. То есть, когда вдруг, к сорока годам ты понимаешь, что последние неизвестно сколько лет жил в постоянном напряжении, настоящем физическом напряжении. И на столько сильном, что даже волнение перестал замечать. Дрожь в руках, спазмы в груди. Ты на столько "молодец", такой ты, блин, терпила, что осознавал, что с тобой что-то не так только тогда, когда сознание начинал терять или не мог встать с кровати, не из-за депрессии, а из-за того, что просто нет сил. Желание есть, ну как же, ты же должна, а вот сил нет. Внезапно. При этом ты такая молодец, медалька тебе, спишь хорошо, ты же знаешь, что сон - основа здоровья, ешь хорошо, занимаешься спортом, гуляешь. То есть, ты самая умная, со всех сторон себя защитила. Ни в какую депрессию (болезнь слабаков, ага) ты впасть не можешь, потому что да-да, вся такая умная.
Но мозгов не хватило капнуть дальше депрессии и узнать, что есть и другие расстройства психики, с которыми люди живут. Можно с улыбкой на лице и с жизнерадостным "Не сдавайся!" каждый день рыть себе могилу и не замечать этого...
Да, вот так.
В интернете вагон и маленькая тележка советов на эти темы. Психологи на приёме дают техники для работы над тревогой.
Но по факту... А можно ли не быть треножником, если у тебя очень специфические обстоятельства жизни и они не рассосутся? Налить себе чайку, глянуть в окошко и искренне, всем своим мозгом поверить в то, что нет причин для тревог. Я знаю так или иначе много мам аутстов. И все они "на позитиве", ага. Я тоже.
И это не случайно. Наши дети очень тонко чувствуют настроение и учат нас, как могут, быть спокойными. И у них это отлично получается. Мы улыбаемся и совершенно спокойны. Это так.
Но. Не знают наши детки и, похоже, мы с ними, что улыбка, внутренний покой, созданный усилием воли, - это ещё не всё.
Сейчас речь об адекватной части матерей, есть те, кто расстройство приобрёл по ярче и по ним, как раз уже давно плачет клиника, любая, неврозов, точно. Это не ирония, это факт, девочки, надо лечиться.
А я про "железных" дамочек. Которые даже себе не могут признаться в своих ощущениях, потому что ничего такого в общем-то и не ощущают. В этом и суть всей этой проблемы. Человек не в курсе, что он... болен.
Хотя что тут необычного. Другой тоже, тот что заболел раком, тоже долго не в курсе. Куча симптомов, а он не в курсе. Так и тут.
А что начинает пугать и настораживать?
Ну вот то самое, научным языком называемое, астения. Упадок сил. Прям такой очень и очень сильный упадок... и главное что? На пустом месте. Я же не разгружаю вагоны, не ношусь, как белка в колесе, я молода, здорова, у меня отличный муж, дом, кот, ребёнок радует каждый день, да я вообще в раю (это не ирония, по меркам очень многих, я живу хорошо).
Но вдруг... ты словно цепенеешь. И главное, повторяю, на пустом месте... Причин нет. Ты же умная, разобралась в себе, всё проработала.
Да, я так часто повторяю этот эпитет "умная", потому что это важно. На мой взгляд в ловушку, подобную моей, попадают люди, которые уверены, что они... ну прям всё что? Правильно, всё контролируют... Они много читают, много понимают, делают выводы, анализируют, не боятся меняться и пробовать что-то новое, при этом признают то, что много не знают и не понимают, но учатся. То есть это... отличные, очень гибкие люди... Ну и они очень ответственны...
Всё это вместе вливается в бокал, добавляется железная воля, взбалтывается и получается коктейль под названием невроз, я думаю. Человек весело считает, что, если он изучит какой-то вопрос, то сможет понять, как решить проблему. Эту, ту, пятую десятую.
А если нет? То что? То и привет, крыша. Контроль. Вера в то, что ты можешь что-то, лучше всё, контролировать, и тогда...
И если кому-то кажется, что невроз или тревожное расстройство - это человек с выпученными глазами и трясущимися руками, нет. Это вполне может быть Танька, ваша подружка, у которой всё есть и вы ей люто завидуете. А Танька эта с оскалом из виниров едва жива от всего этого "всё есть", потому что... ну... к примеру очень боится всё это потерять. Или у неё... страх болезни или ещё что. Вы об этом никогда не узнаете. Если беды, конечно, не случится.
Тут можно сказать, что все чего-то боятся. Да, это так. И я так думала.
Но одно дело просто бояться, а другое дело бояться так, словно от этого зависит твоя жизнь. И считать, что этот уровень страха норма. Нет, не норма. Он тебя убивает.
А если ты... живёшь с ребёнком инвалидом, который что? куда? Когда тебя не...
...
И да, мы улыбаемся и отшучиваемся, что "я не думают об этом". Но... Большинство думает.
Кто-то устремляется к Богу, иначе это не пережить. Кто-то надеется на родственников. Кто-то молодец, так много заработал, что уже даже нашёл место, где ребёнок будет жить после. И реально успокоился (завидую).
А мы... оставшиеся 90 процентов... что делаем мы? Живём и "радуемся" каждому дню. А что нам остаётся? Пока живу, что-то делаю, когда меня не станет, это уже от меня не зависит.
Но по факту этот фон стоит за тобой. И даже если ты о нём "забыл", он о тебе - нет.
Поэтому мне кажется, что нереально человеку с ребёнком инвалидом не стать невротиком.
И повторюсь, ты этого можешь не замечать, ты же спокойна и радуешься каждому дню.
Ныть нельзя, жалеть нельзя. Ага. К тому же надо ещё и делать что-то))) Желательно много, а ещё лучше - чудеса.
---
Это был поток мыслей, который я просто записала.
---
Мне очень сильно начинает казаться, что для родителей детей с психическими расстройствами нужны психологи и психотерапевты, специализирующиеся на военных действиях. Не на пост травматике. А конкретно на помощи людям, которые находятся в горячих точках.
Потому что большинство советов, которые даются при работе над тревожными расстройствами очень не подходят человеку, который не может изменить ситуацию. Да, ему предлагают изменить свой взгляд на ситуацию. Отвечаю, это не работает. Внешне - да, внутренне - нет. Проблема уходит так глубоко, что человеку кажется, что её вообще нет. А она есть. И выстреливает в один "не прекрасный" момент, когда тебе казалось, что всё ты уже пережил и смирился.
Один хороший человек, когда мы обсуждали эту тему (вроде всё приняла, а вдруг через пяток лет, когда уже всё стало в сто раз лучше, грянуло... в моей голове непонятно что), так вот этот хороший человек (привет) привёл цитату из фильма "Москва слезам не верит".
— Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась.
— Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется
Примерно вот так, да.
Но вернёмся к боевым действиям.
Все же знают эти истории, как солдат, прослуживший не один срок, видавший всё, вдруг, внезапно сходит с ума на пустом месте?
Вот я думаю, это про это.
Человек может очень долго жить в экстремальной ситуации и даже решить, что всё ОК, но нет. Некая невидимая чаша переполняется, и всё, привет, мозги. И сон, спорт с правильным питанием не помогут. Они оттянут момент и очень сильно. Но не спасут.
Твоё тело не выдержало нагрузки.
И ты этого не заметил. Потому что ты молодец, преодолевал всё, держался. Потому что должен.
Это ли не жизнь.
А вот что делать, чтобы этого не произошло?
П.С. Позитив и спорт с едой не предлагать. У меня их вагон и тележка. Я сама вам их отсыпать могу. Таблеточки тоже не надо, они у меня есть.
П.С. 2. В большей степени публикую эти записки "ни о чём" не ради сочувствия или... ещё чего-то, нет. Мне кажется важным, чтобы люди, находящиеся в подобной ситуации, может быть, увидели себя. Когда ты не один в своих ощущениях, когда ещё кто-то так же, ты, может быть, задумаешься, что с тобой не всё в порядке. Что надо хотя бы подумать о том, что с тобой что-то не так. Я понимаю, как сложно и запутанно это звучит.
Но я ещё раз повторяю, суть проблемы в том, что человек может считать, что это (повышенная тревожность и постоянный фоновый страх, который ты автоматически гасишь усилием воли и даже не рыдаешь в подушку, наоборот слёз своих не видел десяток лет) - вот это всё не проблема.
Нет... Это проблема. И рано или поздно она долбанёт так, что ты и не встанешь.
П.С. 3. Говорят, надо быть как коты. Расслабляться, жить одним днём. Не помнить прошлого, не думать о будущем. Кто бы рассказал, как это...
П.С. 4. Добавлю ещё. Многим видится, что депрессия - это про грусть-печаль. Нет... Не всегда. Бывает и вот так. Грусть-печаль - это чувства. По моим наблюдениями и наблюдениям других больных, депрессия - это про паралич души... Это про отсутствие чувств. И казалось бы, и хорошо. Живёшь в невыносимых обстоятельствах, спрятал все чувства поглубже (помним, жаловаться нельзя) и живёшь себе. Тебе не больно, ты не терпишь, ты даже как бы счастлив. Но... Почему-то непроживание своих истинных чувств, идя по жизни, приводит в итоге к полному параличу... И не только чувств, но и воли. И вот здесь начинается тихий ужас. И именно тут начинаются мысли о иных мирах и скорей бы всё это, вся эта бессмысленная пустота закончилась. Не вымышленная, не придуманная пустота. Человек реально превращается в ничто.
П.С. 5. Те, кто думает, что депрессия, это лёг и не может встать - не только. Депрессия - это ещё и накачался антидепрессантами и движешься. Как зомби. Депрессия - это ещё и едва жив, но в пятницу накачался алкоголем, выходные физически страдал (что лучше, чем ничто), кое как протянул неделю и опять пятница. Депрессия - это ещё и женщина, которая всё время что-то делает, куда-то бежит и ни минуты покоя, потому что покой - это ужас встречи с собой...
---
Такие вот лирические размышления на тему. Сентябрь 2022 года.
Иногда пишу всякое, но не публикую, даю время. И в итоге, чаще всего, не публикую вовсе. Но этот материал считаю нужным оставить. Мысли у меня на эту тему уже другие, ибо состояние улучшилось. Но кому-то, может, размышления мои помогут как-то. К врачу записать, например. Ну... для разнообразия.
