Созависимость — это стиль построения отношений, в основе которого лежат искаженные представления о привязанности. Чаще всего созависимыми называют такие отношения, где один из партнёров зависим от психоактивного вещества или какой-то деятельности (например, игромания), а рядом с ним неизбежно находится человек, который вписывается в этот сценарий, занимаясь разными видами спасательства. Но поскольку спасать кого-то можно не только из употребления, и причина созависимости находится не в «проблемном» партнёре (он лишь подходящий узнаваемый объект), это понятие можно рассматривать шире, чем «подыгрывание алкоголизму».
Мэрилин Мюррей, известный эксперт в области психотравматологии, выделяет три основных признака, по которым можно понять, что отношения выстраиваются по созависимому сценарию:
1. Я делаю что-то для кого-то (систематически), что они сами способны и должны были бы делать для себя.
2. Я делаю что-то для кого-то, что потворствует или пособничает тому, чтобы они оставались в зависимости или другом виде дисфункционального поведения.
3. Я так занят/а, заботясь о других людях, что игнорирую собственное здоровье.
Возможно, перечисленные пункты выглядят чем-то настолько распространённым, что кажутся нормой. Однако это говорит лишь о том, как привычна модель созависимости в нашем обществе и семьях. Жертвовать собой ради кого-то — это почему-то высшее проявление любви, а забота о себе — порицаемый эгоизм. При этом, безусловно, созависимый получает свои скрытые выгоды, хоть и очень незначительные по сравнению с ущербом.
Человек, который склонен к созависимому поведению, не умеет по-другому быть в близости и будет привносить элементы этой модели даже в отношения с психологически гармоничным партнёром. Иногда случается, что опыт взаимодействия с другим человеком без травматических паттернов может стать целительным и помочь постепенно отказаться от стремления стать незаменимым. Ведь именно к этому стремится созависимый человек — таким образом он создаёт для себя «гарантии» безопасности: я всегда буду нужен, он без меня не справится, никто не сможет делать для него то, что делаю я, а значит (так кажется раненой части человека) я никогда не буду брошен.
К сожалению, далеко не всегда травмы лечатся хорошим отношением. Лучшим способом проработать паттерны созависимости является длительная психотерапия. 🌱
Автор: Валерия Кандинова
Психолог, Гуманистическая психотерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru