Всем привет! И самое первое - спасибо, что вас 1К. Сама не знаю как так - я не пишу, а вас все больше!
У меня так мало сейчас времени, а точнее, его нет от слова совсем. Ни одного выходного с 21 июля, чтобы написать хоть что-то, а вы все равно идёте ко мне и остаетесь.
Наверно, тоже знаете, что все будет, все впереди! ♥️
Ещё раз спасибо!
А теперь немного расскажу, о том что к чему. Я все так же работаю без выходных в агентстве, куда меня пригласили. Чему я рада, потому что безумно люблю свою работу.
Кто не знает, я работаю удалённо с 2014 года. Если вам интересна эта тема, маякните.
Могу рассказать, как я встала на путь фриланса в декрете с погодками, почему пришла к этой мысли. Одним словом, спрашивайте все, что вам интересно.
Ну поехали дальше.
Так как выходных у меня нет, то нет и времени выезжать куда-то. Домик в деревне ждёт своего часа, а я работаю для него. Все впереди!
Ну а теперь давайте поговорим на тему животрепещущую, которая погрузила всех в хаос.
Мобилизация.
Как я отношусь к этому, была ли паника, стоит ли мне переживать за свою семью, и так далее…
Последний год стал переломным в моей жизни. Наконец, я смогла сломать невидимую стену, которая просто не давала мне сдвинуться с места несколько лет и привела к серьезной депрессии. Чуть больше года, как все изменилось, я смогла найти путь и иду по нему.
Все настолько изменилось, что я порой сама себе поражаюсь. У меня есть ряд целей, мечты и я научилась видеть только их и идти к ним. Мне казалось, что мой титанический настрой не может сломить ничего, как только я все осознала и поменяла в своей жизни чуть больше года назад.
Как бы вам это объяснить…
Ни весна и спецоперация, ни потеря хороших заказчиков в связи с закрытием Инст, ни остановка завода мужа. Ничего теперь не сбивало меня с дороги и не вгоняло в апатию, не откатывало назад, как это было годами, и просто убивало. Я не могла с эти справиться. А тут один день и вся жизнь встала с головы на ноги.
Все сложности теперь я научилась воспринимать, как точку роста. И так оно и было весь этот год.
Как раз об этом я и говорила ночью накануне мобилизации с подругой. Весь год я чувствовала колоссальный подъем, когда, казалось бы, мир впал в хаос.
И вот утром я забираю мужа с ночной смены, а он: «Все-таки объявили мобилизацию…».
Я сначала даже не поняла, так как рассказывала что-то своё: как легла опять в 4 утра, потому что работала и написала отличные тексты, что-то про детей. Настроение было на подъёме. У меня в принципе другого и не было весь год.
И тут медленное осознание…
— Мобилизация, значит, война полномасштабная или что?!
— Наверно. Значит, нужно идти.
Вот тут все опустилось. Муж - ветеран боевых действий. По всем параметрам он первый, кто пойдёт и без вариантов.
В этот день началась всеобщая истерия - мне писали знакомые, свекровь, которая живет в другой области, слали какие-то скрины, кого первого призовут, что брать.
Честно, в глубине души у меня тлела моя искорка, которая вела меня весь год, - это все точка роста, все будет хорошо. Мы то, что мы излучаем. Но эта истерия вокруг…
Пару раз покатились слёзы, глядя на мужа. Мы вместе 16 лет. У нас нет проблем, у нас все очень хорошо, наша семья крепкая и все друг друга любят и ценят. Мы прошли тяжелый путь вместе, и сейчас наша связь колоссально сильна, от этого сердце ещё больше начинало щемить.
«Неужели, все. Его заберут и все…», - мелькали секундные, токсичные мысли. Но та искорка внутри упорно не гасла, и было ощущение спокойствия. Голова фонила, а душа - была спокойна.
Я не стала отвечать в этот день никому и ни с кем обсуждать ничего. Я села работать, нужно было сдавать промо посты по рекламе, я не имею права подводить команду и клиента. Я одна в агентстве, кто пишет. Это ответственность, нагрузка и ценность моей работы одновременно. Но написать рекламу было тяжело. Все тот же фонящий разум мешал.
Время стало тянуться, воздух будто обрёл вес. Кое-как я дотянула до вечера, забрала детей и все так же ни с кем не общалась. Около 19:00 я решила лечь и побыть наедине с собой, чтобы услышать именно свою душу и сердце.
Так, я пролежала около получаса и поняла, что я не вижу стены, пропасти, когда думаю о своих целях и мечтах. У меня нет ощущения конца и подвоха свыше. Я по- прежнему вижу все, к чему я стремлюсь. Там, в будущем, все хорошо. Моя семья на месте. Все хорошо вокруг, мир прекрасен.
После я уснула, фоном поставила музыку для медитации, поющие чаши и определённые частоты. (да я этим увлекаюсь уже три года). Проспала два часа…
Проснувшись, я поняла, что голова больше не фонит и у меня тотальное спокойствие. Такое, будто ты таблеток наелась или тебе сказали, что все это было сон. Сначала я подумала, что это шок. Но нет, я понимала, что я спокойна и уверена в правильности всего происходящего.
Все будет хорошо!
Если мой муж уйдёт, он придёт живым, все будет хорошо. Так нужно, иначе - никак. Если нам уготован такой путь, значит, мы пройдём его с гордо поднятой головой. Все то, что нам даётся, даётся для того, чтобы мы стали лучше и сильнее.
Но если мы каждую трудность воспринимаем, как ад, как кару небесную и несправедливость, жизнь именно такой и будет. Никакой точки роста здесь не будет.
Тотальное спокойствие.
Все хорошо.
Нам уготована та участь, которая будет лучшей для нас. Какой смысл спорить с Богом?! Кого мы хотим обмануть…
С этими мыслями я снова села работать. Мне кажется, с таким подъемом и лёгкостью я не писала ни одного текста. Притом что клиент был сложный. Я написала тексты так легко и так быстро, что даже не верила в это сама.
С того момента и по сегодняшний день я живу в тотальном спокойствии. Каждый день я слышу истерию, что забирают вокруг людей, наше село - не исключение и даже деревня, где я купила домик, тоже. Оттуда тоже уехали ребята.
Как не пытаются меня вогнать в страх, я остаюсь в равновесии.
Даже самые близкие люди, которые, казалось бы, должны поддержать, почему-то подумали, что я дурочка и не знаю, что в стране творится, и муж-то мой первым пойдёт «на мясо». И это самые близкие люди…🤦🏻♀️
Суетиться, мол, нужно. Повестки подписывают, мол, те и те, вот и договорись. (Просто абсурд…)
Мне стало мерзко от таких предложений. То есть я должна пойти просить, чтобы моего мужа не призвали, а призвали кого-то другого. У кого нет детей, семьи или ещё что-то. Мой-то вон, какой хорошенький, а вон тот - пусть, он неказистенький, его можно.
Это я кем себя возомнила бы. Богом?!
То есть я лучше знаю, кто хороший, а кто - плохой и кого первого нужно. Честно, мерзко, и это моя семья! Для них я дура, которая отлетала, ведь я начала говорить, о том, что научилась принимать все, что мне даётся и смело идти вперёд.
Эти слова вызвали ухмылку. Как и то, что я не собираю пакет на войну. А я и не буду его собирать. Если я его собираю, то 100% отправляю мужа, и нет вариантов, я все решила. Я знаю. Я Бог…
Нет уж, ребят.
Поговорив с мужем 22 сентября к вечеру и рассказав, что я пережила за 21 сентября, я помогла и ему обрести спокойствие. Он боялся только одного - моей реакции, потому что раньше я была другим человеком. Ещё год назад.
Помните, выше я указала, что меня сбивала с пути любая неприятность. У меня нестабильная нервная система или психика (если это можно так назвать, я не врач) в силу определенных событий и травм, поэтому я плохо себя контролировала, когда что-то шло не так…
Но не сейчас. Сейчас я все так же иду к цели. Абсолютно спокойно. Конечно, мужу тяжело было осознать, что он может не увидеть нас. Он уже проходил войну. Но я просто вселила в его голову мысль, что все будет хорошо.
Не могу передать, как он сразу поменялся, после этого разговора. Человек снова стал смеяться, вернулось настроение. Хотя он не показал за два дня ни единой толики паники и страха, ему было тревожно внутри, очень.
Только правда пару раз спросил с улыбкой: «А если ошибёшься?!»
Но я знаю, что не ошибусь.
Потому что впервые в жизни я научилась жить так, как чувствую. И этот год изменил все.
Пока мужа не призвали. Все в шоке, должен был же первым. Ну вот так. Я же говорю, что не ошибусь. И даже если призовут, я знаю, что все будет хорошо. И он теперь это тоже знает. Все есть точка роста, все есть для нашего становления.