Если мне предложат выбрать между ссорой с мужем и конфликтом с начальником, я без колебаний выберу второе. Как говорил персонаж в мультфильме Простоквашино — «Я с тобой давно знаком, а этого кота впервые вижу».
Разногласия с близкими людьми невероятно выматывают и могут тянуться годами, но совсем избежать их не получается. Хотя бы потому, что каждый из нас смотрит на мир с высоты своего уникального личного опыта.
Вот например: вы уволились с надоевшей работы и в хорошем настроении звоните маме, спеша обрадовать её этой новостью. Мама почему-то не разделяет вашей радости. Вместо того чтобы поздравить вас и пожелать успешной самореализации, мама начинает переживать:
- Да где же ты еще найдешь такую зарплату?
- И чем ты будешь гасить кредит?
- Ты о семье вообще подумала/а?
- Мы с папой в твои годы… <работали на трех работах/ ходили на завод в две смены/ сами шили одежду/ выращивали огород> - нужное подчеркнуть
- Что значит фриланс? А как же пенсия?
- Никто работать не хочет, все хотят блохерами быть!
За каких-то пять минут телефонная трубка раскаляется до предела
Вы болезненно реагируете на вопросы, в сердцах бросаете что-то вроде «Без тебя разберусь, как мне жить!» и заканчиваете разговор в растрепанных чувствах. Вместо уверенности и энтузиазма вас переполняют сомнения, злость и обида.
Сложно поверить, что при этом мама действительно хотела как лучше. Но если задуматься, на ее памяти действительно было много трагедий, связанных с потерей работы. Поэтому из точки своего жизненного опыта мама рассматривает увольнение как утрату средств к существованию и падение на социальное дно.
А в числе ваших примеров — истории успешного успеха друзей или коллег, открывших дело своей мечты. Логично, что для вас увольнение - это возможность роста и реализации потенциала.
Любой вопрос, по которому вы имеете разнополярный опыт, послужит поводом для ссор и споров с близким человеком. Воспитание детей, ремонт в квартире, личная жизнь, развлечения, путешествия, занятия спортом… Затянувшиеся конфликты держат в напряжении и не несут конструктива.
Перестать общаться нельзя, но и продолжать общение в таком формате невозможно. Что делать?
Из школьных уроков физики мне запомнилась фраза «Сила действия равна силе противодействия». Она тут как нельзя кстати. Чем больше вы сопротивляетесь, спорите, доказываете и обижаетесь, тем сильнее растет давление оппонента и желание вас переубедить.
Вы стойко держите удар, но здесь это не поможет устранить конфликт (помним про чертов багаж опыта). Даже наоборот – чем успешнее вы боретесь, тем острее противостояние. И если вам дорог близкий человек и ваши нервные клетки, пора пойти на маленькую хитрость.
Хитрость заключается в том, чтобы выпады соперника не встретили сопротивления. Еще лучше — внезапно встать на сторону близкого человека, поддержать и усилить некоторые аргументы. Например:
Мам, это было непростое решение. Да, мне будет тяжело на первых порах, придется пройти обучение. Это так сложно и так долго, ты себе не представляешь.
Да, я еще нескоро достигну прежнего уровня заработка. Может, и вообще никогда. Мы урежем себя в расходах и не поедем в отпуск. А вы с папой молодцы. Я восхищаюсь вашим упорством и выносливостью – вы очень много трудились, сейчас уже никто так не может.
Всех манит легкий заработок, всем хочется жить в удовольствие. Вот и я решила попробовать, ведь жизнь одна.
Вы согласились с мамой по основным пунктам, и ей больше нечего добавить — ситуация исчерпала себя. При этом вы не проиграли – вы просто подошли к ней и взяли за руку, сказав «Я понимаю твои чувства, а теперь пойдем дальше». Не обязательно соглашаться во всём — можно выбрать один или два аргумента, которые наиболее близки.
Когда оппонент удовлетворен признанием правоты, он начинает испытывать к вам симпатию и доверие
Вы разрушили разделяющую вас стену и зашли на его территорию. Теперь, находясь по одну сторону ситуации, становится гораздо проще выстраивать конструктивный диалог. Вы больше не противники — вы как будто вместе ищете оптимальное решение общей проблемы.
Мама ответит что-то вроде:
— Ну ладно уж, не переживай так. Как-нибудь наладится, мы если что поможем. У меня тут знакомая искала репетитора по английскому для детей, может тебе будет полезно попробовать для начала…
Возможно, это предложение вам совсем не по душе. Вы и в страшном сне не планировали заниматься репетиторством. Но вы точно знаете, как избежать нового конфликта:
— О, дай пожалуйста контакт. Правда, у меня сейчас по вечерам обучение проходит и скорее всего мы по времени не сойдемся. Но спасибо за предложение, буду иметь в виду.
Выстраивая диалог в формате «Я тебя слышу и понимаю», можно обрести поддержку или хотя бы дружелюбный нейтралитет даже по самым непримиримым вопросам.
Сейчас это особенно важно. Будьте здоровы и берегите себя.