Подростки. Они приходят ко мне в отчаянии, тотальном бессилии, с пугающей их самих собственной агрессией, часто с порезами или в кровь разбитыми костяшками пальцев. Они молчат или не знают, что говорить, не доверяют собственным чувствам и стыдятся их. Приходят, чтобы разобраться, что же происходит с ними, хотят понять, действительно ли они являются тем самым ленивым, наглым и неблагодарным чудовищем, которое само не знает, чего хочет? Они не понимают, откуда взялось невероятное напряжение в их отношениях со взрослыми. Действительно, откуда? Давайте разбираться.
Что вы знаете о подростках?
Что у них переходный возраст? Что "гормоны там, перестройка организма и всё такое..." или "да заелись они и с жиру бесятся"? Что "взрослых не ставят ни во что", грубят или отмалчиваются, не хотят учиться, "хотят часами сидеть в своих смартфонах и чтоб родители только деньги им отстёгивали на их хотелки"? Что они дерзкие, нахальные, агрессивные, обидчивые, упрямые, раздражительные, нелогичные и непредсказуемые? Что у них словно исчезают тормоза, и они как нарочно лезут в опасные места или истории?
Да, подростки действительно озадачивают, смущают и даже шокируют своим поведением и родителей, и учителей. Но если вы знаете о них только это - вы не знаете о подростках ни-че-го!
Сейчас только самый ленивый не читал про пубертатный период, про гормональную перестройку организма, про задачи сепарации от родителей и формирования собственной идентичности (нахождение ответа на вопрос "Кто я?"). Но что на самом деле прячется за этими сухим формулировками? Что чувствуют, переживают те самые подростки?
- Наверное, самое главное, что нужно понять, что это действительно переходный возраст: они уже не дети, но ещё и не взрослые. Что это значит?
Давайте сделаем небольшое упражнение: представьте, что вы перешагиваете через достаточно широкий и глубокий ручей. Мысленно прокручивайте это движение в замедленном режиме. В какой-то момент вы обнаружите, что одна нога всё ещё на берегу, вторая в воздухе и пока не коснулась другого берега, а вес тела уже перенесён с опорной ноги и как бы завис над ручьём. И теперь мысленно замрите так и попробуйте почувствовать, как оно - удобно? надёжно? спокойно? уверенно?
А теперь представьте, что примерно такие ощущения у подростков по нарастающей лет с десяти до лет шестнадцати, и лишь к 18-ти годам они наконец-то оказываются на другом берегу обеими ногами. Очень важно, чтобы в это время рядом были вменяемые взрослые. Не контролирующие, не критикующие, не обвиняющие. Понимающие, что именно происходит, способные выдержать страхи, сомнения, метания, перепады настроения своих детей, и справиться с собственными тревогой, печалью и чувством вины.
Что ещё происходит в пресловутом переходном возрасте?
2. Ба-а-альшую свинью 🐷подкладывает подросткам гормональная перестройка - это как затеять капитальный ремонт собственной квартиры с перепланировкой: потом-то конечно будет красиво и классно, но прямо сейчас жить в ней стало совершенно невозможно.
У подростков такая перепланировка идёт в префронтальной коре головного мозга, которая координирует работу различных его отделов, а также отвечает за осознание себя, планирование, самоконтроль. И вот вчера ещё адекватный ребёнок сегодня вдруг уже не может управлять собой: хочет одно, делает другое, говорит третье.
Ещё раз подчеркну - не может! Ни не хочет, не врёт, не ленится, не охамел, а не может. Плюс скачки настроения, головные боли и боли в суставах, упадок сил, анемия...
А теперь наложите на это состояние зашкаливающую за все разумные нормы и всё возрастающую школьную нагрузку и спросите себя, хотели бы вы прямо сейчас оказаться на месте вашего ребёнка?
3. Теперь самая ужасная новость для ответственных родителей и требовательных школьных учителей: начиная с девяти лет ведущая учебная деятельность детей постепенно начинает отходить на второй план и к двенадцати годам окончательно сменяется на потребность в межличностном общении со сверстниками. То есть с точки зрения законов развития психики подростку гораздо важнее научиться осознанно находить друзей, научиться выяснять отношения, конфликтовать, примиряться, найти своё место в обществе сверстников и быть значимым в компании, чем выучить теорему Пифагора или таблицу Менделеева.
Ещё раз - природой НЕ заложена в человеческое существо 12-13-14-15 лет необходимость хорошо учиться! А заложена необходимость научиться эффективно коммуницировать. Что, собственно, подростки и делают, беспрерывно болтая на уроках, сбиваясь в стайки по интересам на переменах и зависая в соц.сетях всё своё свободное время. А если при этом ваш сын или ваша дочь ещё и умудряются получать вполне себе приличные отметки в школе, считайте, что вы вытянули джекпот в лотерее.
4. А теперь про напряжение с родителями: дело в том, что одной из основных задач подросткового возраста является отделение от родителей и приобретение психологической независимости - этот процесс ещё называют сепарацией.
Так вот, природой так устроено, что сепарация, то есть выход из слияния с родителями и создание дистанции с ними, происходит через агрессию, непослушание и вызов. Родители деидеализируются - "свергаются" с пьедестала самых умных, самых сильных, самых лучших и всех прочих самых-самых... Момент для родителей непростой, фактически, подросток подаёт запрос на бОльшую самостоятельность, на пересмотр договора о взаимодействии со взрослыми - "как мы теперь будем это делать, когда я уже-не-ребёнок?"
Причём форма запроса весьма своеобразная - вдруг обнаруживается, что прежние способы воздействия на ребёнка перестают работать, любые попытки "поднадавить" вызывают активные протесты и скандалы. И именно родители должны расшифровать этот послание и перевести его на разумный человеческий язык: "С тобой всё в порядке. Ты начинаешь взрослеть. Ты можешь и не должен относится ко мне, как к безусловному авторитету. Мы будем искать новые формы общения", - дети этого сами сделать не смогут.
Именно родители должны помочь подростку найти эти самые новые формы общения, помочь его перейти от безусловного послушания к способности договариваться. Давайте будем честны с собой - много родителей, которые могут о себе сказать, что именно так и поступили?
Что же делать родителям? Любить. Терпеть. Быть рядом, но при этом поддерживать стремление к самостоятельности. Прощать. Не забывать про себя и обращаться за помощью, когда становится совсем трудно)))
...Я люблю работать с подростками - это как наблюдать за появлением бабочки из куколки: какая-то она будет? И знаете, бабочка ещё ни разу не повторилась, и все они были прекрасны!
Автор: Ратушная Александра Борисовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru