Не так давно ко мне обратилась приятная, интеллигентная, успешная женщина и пожаловалась, что ее детям прописали очки. После этого она начала испытывать к детям раздражение и брезгливость. Ей неприятно видеть своих детей несовершенными.
Все члены нашей семьи от спутника жизни отличаются одним решающим фактором – мы их не выбирали. Они незнакомые нам и другие - отличные от нас - люди.
У кого-то любовь складывается с первого взгляда, кому-то приходится познакомиться и притереться друг к другу, а у кого-то любовь, зародившаяся с первого взгляда на новорожденного малыша, оборачивается страхом и разочарованием при виде угрюмого, бунтующего подростка. Как любить детей такими, какие они есть и получить от этого удовольствие?
Вынесем за скобки наше детство.
Очень часто клиенты обращаются с идеей о том, что они, вообще, не хотят иметь детей, в то время как родня ждет от них пополнения в семье. Проигрывая в голове сценарии жизни с ребенком, мы неосознанно проецируем на них свой собственный опыт взросления в родительской семье. И если эти воспоминания грустные или тяжелые, мы ждем, что жизнь с ребенком тоже будет грустной и тяжелой. Очень сложно отдать любовь, если ты ее недополучил. Очень сложно понять, как ее отдать, если ты не видел, как это делают по отношению к тебе.
Любовь к себе, искренняя и всеобъемлющая, - тот многогранный навык и бесценный ресурс, который сложно получить самому, без помощи другого. Особенно взрослым, вкусившим разочарований и самокритики. В этом случае лучше всего работает психотерапия, позволяющая дополучить ту безусловную любовь, которой нам не хватило в детстве и не хватает сейчас, и научиться ее отдавать в первую очередь себе, а потом уже окружающим. Отдавать легко только то, чего у вас в избытке. Этот стартовый момент нашего путешествия действительно сложно проработать в одиночку. Но все, кроме любви, можно смело вынести за скобки.
Вынесем за скобки солнечный стереотип.
Когда молодая пара планирует ребенка, в воображении рисуется улыбчивый энергичный сорванец из рекламы или прелестная девочка с косами с плаката. А потом ребенок оказывается совершенно не похож на эти радужные ожидания. Родители огорчены, разочарованы и пытаются вернуть его к стандарту, подчас игнорируя его потребности, особенности и тяжело переживая, когда стандартизировать так и не выходит.
Важно понять, что ребенок – как любой человек – пришел в мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям, а для того, чтобы их задавать. Подчас то, что приносят наши дети, больше и лучше всего, что нам продает массмедиа. Подчас они - вызов и путь нашего совершенствования, самосознания и научения любви к себе. Но для этого нужно выйти из рамок стереотипа, как из силка, и разглядеть уникальное.
Вынесем за скобки свои мечты.
Возвращаясь к тому детству, которое мы хотели, но не смогли получить, мы зачастую пытаемся дать детям то, что им не нужно, но было очень нужно нам: секцию тенниса вместо ненавистной музыкальной школы, модные игрушки вместо тягот турпохода. Мы уверены, что это хорошо. Но спросили ли мы у детей, дали им выбор? Мы позволили им бросить 10 секций, пока они не найдут то, что им действительно по душе? Почему они капризничают, болеют и не хотят брать то лучшее, что мы им предлагаем, как кажется, со знанием дела?
Стоит разделить себя и ребенка, осознать разницу ваших потребностей, а главное способностей. Довериться кому-то еще, кто любит вас абсолютно. Безусловнее, чем ваши родители. Тому, для кого любовь к вам – значит жизнь. Ребенку. И дать себе, наконец, игрушки и секцию тенниса, которую вы заслужили. Мы еще в первом пункте договорились любить себя в первую очередь и себя радовать. А детям нужно позволить иметь выбор. Наша задача показать им, какие есть варианты, как еще можно, дать широкий кругозор и научить не только преследовать цель, но и отпускать ненужное, неудобное и нежеланное. Этот навык им может пригодиться в будущем – в личной жизни и в карьере - больше уроков театральной студии.
Вынесем за скобки оценки окружающих.
Подчас родители очень огорчаются, что ребенком не удается гордиться на общем фоне. Особенно в компаниях, где принято хвалиться детскими успехами или в чате учебного класса. Если сын вашей подруги ездит на олимпиады, а ваш остался на второй год, жить становится неуютно.
Возможно, из таких компаний стоит выходить, научиться менять тему разговора или принять своего ребенка таким, какой он есть и смело, открыто, без сожалений об этом говорить, обращаясь к тому, что у ребенка получается хорошо. И исследовать, почему другое получается плохо. Ребенок всегда хочет вас радовать. Каждую минуту без исключения. И если ему это не удается, значит он не справляется и нуждается в помощи. И ребенок абсолютно точно этим огорчен. Он ничего не делает вам на зло. Но иногда его крик о помощи приобретает неприятные формы. Порой, если вы озвучите вашу боль, та же компания, которая подарила вам ожидания от идеального ребенка, посоветует вам хороших репетиторов, кружки, врачей и специалистов. Принятие неудач – самый трудный и болезненный подвиг родительства, но это первый шаг к успеху.
Вынесем за скобки гиперответственность.
С точки зрения законодательства вы отвечаете только за то, чтобы ваш ребенок был жив, здоров и получил среднее образование. Все остальное является темой договора между вами и ребенком и подлежит разделению обязанностей. Вы не отвечаете за то, чтобы он стал счастливым и успешным человеком, потому что никоим образом, даже положив на это жизнь, не сможете обеспечить такой многофакторный успех. Зато вы научите ребенка, как положить жизнь на чужой успех. Есть только один секретный и очень сложный способ научить ребенка быть счастливым и успешным – стать счастливым и успешным человеком, у которого он сможет перенять ценности, способ принятия решений, расстановки границ, умение брать на себе ответственность и делегировать полномочия, умение учиться на неудачах и праздновать успехи. Ваш ребенок начинается с вас.
Вынесем за скобки чувство вины.
Мы часто не отдаем себе отчет в том, что родительство – это процесс. Не дар свыше, не инстинкт, а процесс обучения родительству, включающий дисциплины «детская медицина», «домашняя педагогика», «теория кружков» и «практика ежедневных прогулок», «творческая кулинария» и «доверительные отношения». Какие-то из этих наук вам преподавали в собственной семье. Кому-то повезло иметь ласковых и компетентных родителей, кому-то нет. Чему-то приходится учиться с ноля в постоянно меняющемся мире в эпоху стремительного прогресса. И мы делаем ошибки. Мы исправляем ошибки и постоянно получаем новые знания, мы взрослеем и меняемся. Важно помнить, что каждое решение, принятое нами в прошлом, было принято из самых лучших побуждений и с самыми лучшими целями. На тот момент мы не могли поступать иначе. А теперь можем. И пока мы находимся в движении, мы успешны всегда. Родительство – это то, чему нас учат наши дети.
Вынесем за скобки наши личные отношения с другими членами семьи.
Да, дети похожи на отца, мать, дедушек, бабушек и другую родню, которых мы можем не любить или не любить больше.
И нам придется принять в наших детях свой выбор партнера и простить за это себя, простить партнера, отпустить несложившееся. А еще вспомнить, что в этом человеке, нам нравилось и лелеять в ребенке эти зачатки прекрасного, которые однажды пришлись нам по душе. Нам стоит принять в ребенке рыжего дядю и ворчливую бабушку, потому что кроме этих черт, они подарили ему задорный характер и педантичность. Вспомните, что веснушки, хулиганство или плохое зрение – цена музыкального слуха от тети-скрипачки, гибкости от брата – спортсмена и пятерки по математике, за которую нужно благодарить аналитический склад ума бабушки-бухгалтера. Все эти люди вложили в вашего ребенка и свои сильные стороны, и свои надежды. Но ваш ребенок не является никем из них.
И когда мы вынесем за скобки все это, мы поймем, что ребенок – существо в нашей жизни абсолютно новое и незнакомое. И с ним стоит познакомиться так же, как мы знакомимся с другими взрослыми людьми: узнать его интересы, предпочтения, мнения, настроения. Наша любовь требуется детям для выживания, на уровне инстинкта, поэтому они всегда на нашей стороне в силу своих возможностей. От нас требуется только уважение, знание и бережность. Любовь – это то, что мы делаем. Относитесь к детям, как к тем взрослым людям, которых хотите из них вырастить. Задавайте себе вопрос: я бы поступил(а) так с другим взрослым, успешным, счастливым человеком, которого уважаю и ценю? И вы никогда не ошибетесь.
Помните, что и мы, и наши дети в одной лодке и проходим процесс огранки из бриллианта в алмаз. И однажды – очень скоро - вы познакомитесь с тем чудесным взрослым человеком, которого будете с гордостью видеть своим чадом, наследником и другом. Но до этого вам обоим придется пройти рука об руку долгий путь.
Автор: Алексеева Ольга Вячеславовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru