Часть 2: https://dzen.ru/media/id/627cf46eb74c7b71d2915182/gotov-li-rebenok-k-shkole-chast-2-6340855d135a0a1a0926382e
Давай сразу договоримся, что это не громогласный приговор “Ребенок в школу дуй только в семь лет” или очередной шанс скинуть с себя ответственность за принимаемое решение “Здесь так написано”.
Неа, я не про это....
Я лишь о возможности посмотреть на него, на твое чудо природы, отбросив в угол догмы и стереотипы. Я про прислушиться к нему, заглянуть чуть глубже чем просто “писать и читать” и действительно почувствовать сердцем, дать шанс своей интуиции, она точно тебе там уже нашептывает “истинный ответ - готов или нет” и понять, как ты, именно ты, творишь своими собственными руками его , пока еще, маленькую жизнь.
Ну и еще о том, как там, в нем все устраеевается, пока он к школе созревает. Ах, да и о формировании характера тоже пару слов в каждом периоде затрону. Больше никак, это на курсе “Я на его стороне”, там подробно, точно,
2-ой триместр беременности -1 год:
Да, он там, у тебя в животе уже все ощущает и переживает. Малыш в этот период - это все еще ты. Он все также, даже после явления на нашу бренную землю, как и когда был внутри тебя, чувствует малейшие изменения, которые происходят с тобой, будь то настроение, ощущение, эмоция.
В этот период у ребетеночка формируется первая структура характера “существование” И как именно в дальнейшем он будет существовать в нашем фееричном мире - “в доверии” к нему или “в страхе и оборонении” от его жестокостей, предательств, одиночестве - зависит исключительно от мамулечки. Да, не от папы и кучи родственников, а именно от того, кто родил и выносил.
Во втором триместре беременности у нашего малыша уже возникает ощущение себя и среды, в которой он развивается. И если ты или твой подлинный или по гражданственности муж не хочет ребеночка, да к тому же в период беременности еще и токсикоз накрывал, различные заболевания, негативные эмоции, ну и всякая такая шоковая и стрессовая чушь, он все это чувствует, а главное знает и... понимает, что мир, в который он собирается прийти “гав@но”. А люди в нем опасны небезобидны, злы.
И ву-аля чувством отверженности и нежеланности вы с муженьком малыша уже в утробе наградили, а еще “отсутсвием права на существование в нем”. Потому что в этот период мир и мама для ребенка одно и тоже. Мама - это Вселенная для малыша. А тут такая коза, которая залетела и его еще и не хотела. И вота тебе - первая психотравма “мир опасен, а я не имею права жить”.
Жить с чувством “неимения права на существование” ребетенку очень сложно. Сложно просто жить, чувствовать и ощущать, - так как он в любой момент может быть уничтожен или отвержен. И вота тебе - ребенок боиться чувств, эмоций. Он прямой наводкой на полном пару бежит в мысли, без чувств, без желаний, эмоций, радостей и счастья, потому то совсем не жить не может, так как не он же себя сам сделал и в мир родил. А вот не чувствовать страх, боль, отвержение - это можно, когда в голове куча мыслей жужжит.
Тут есть еще момент, особо “продвинутые”, не знаю уж в чем, но точно не в возростной психологос, советуют не приучать наше чудо в этот период к рукам. Не ведись на это. Ребеночку архиважно находиться практически постоянно в поле мамы. А твое ступудовое решение не брать на руки, опять таки только усиливает вышеописанную психотравму отверженного. Все, вота тебе откуда ноги растут у низкой самооценки, неценности и не верия в себя и недоверие к миру, людям, бесчувственности, безэмоциональности.
Есть и другая крайность - когда ребеночек жил в чудесном мире, наполненном близостью с мамой и в один момент он ее лишился. Это может быть болезнь и помещение в больницу, вынужденная разлука, ну еще всякая такая причинность. У малыша уже есть энергия тянуться к маме, быть с ней, но ее вот нет, этого самого объекта, куда всю эту мощь направить. Энергия останавливается на пол-пути, потому что объекта нема.
И во взрослости энергия, эмоции ребенка также замирают на пол - пути, завершенного переживания чувств у него обычно не бывает, если рядом нет никого, не привыкает он к этому из детства. Поэтому ему или ей нужен кто-то, кто на себя принимал бы всю эту кишашую эмоциями энергетическую бурю. Ну, то есть вот тебе и патологическая привязанность, межличностная зависимость, зависимые отношения к объекту своей любви.
1 месяц -1,5 года
С первого месяца жизни, параллельно первой структуре до полутора лет у ребенка формируется вторая структура характера, а именно структура потребностей. Вот тут - то и заклубляется самое интересное. Ты начинаешь дрессировать ребенка под себя, не обращая внимания на его потребности, напролом следуешь четко регламентированным советам окружающих - кормешка по режиму от звонка до звонка, на горшок три раза в сутки.
Ну нам так удобно, пригодно, комфортно, а главное проще - накормил крайний разок вечерком и на бочок до светлого утра.
И вота тебе, получай ребенок, без удовлетворенных именно своих потребностей, в своей маленькой головке формирует деструктивные глубинные убеждения типа “Я плохой, я не достоин любви, внимания, кормешки, туалета, когда мне хочется, мои потребности не важны, мои желания не важны, всем плевать на меня” и у ребенка формируется позиция “отчаяния”. В ней ребенок не распознает свои потребности, и не знает способов их удовлетворения. И это ты так сотворила.
Есть еще одна крайность - позиция “полуверы”. Если ты вместе с папочкой удовлетворяла все потребности ребенка и в один момент, вдруг, ну не получилось что - то такое выполнить по указке малыша. И вот тут то ты, вместо того, чтобы разъяснить ребетенку что и такое разочарование случается, его надо принять и понять, просто пережить, исчезаешь из эмоционального контакта, отключаешься, тонешь в собственнм чувстве вины “Не смогла, не додала, не дозаработала”, забывая про малыша и его первый опыт разоарования и переживания.
В итоге потребности есть, они понимаются, а веры в то, что есть способы их удовлетворить нет. И под призмой этой “полуверы” в будущем ребенок глазеет на все дела, цели, желания. Он не верит в то, что получит необходимое ему, даже если попросит об этом. «Я всегда получаю не то, что мне надо. Даже если я что-то попрошу или загадаю, я этого не получу». В позиции “полуверы” человек потребности осознает, но испытывает трудности в удовлетворении своих потребностей.
Поэтому, дружно взялись и живем не по своим желаниям и удобствам, а по потребностям ребенка. Ну в конце концов, не он же к вам напросился, вы же его сделали.
Ну и про ожирение не забудь, ведь еда - это тоже потребность, чтоб потом ребенка не таскать по всяким диетолагам, а ему не стрематься ободов на талии. Кушать только по желанию ребеночка.
Тута же ребеночек исследует грани “хочу - не хочу”, “получаю - не получаю”, если громко заору. Поэтому внимание обращаешь, и не ждешь, когда он бедный доорется так, что описается или еще хуже начнет биться в истерике.
На этом же этапе, после года, ребенок переходит в стадию тактильного и орального восприятия мира. Ну то есть, ребенку в этот период нужно все потрогать, пощупать, на вкус испробовать, а еще сломать и собрать - и это тоже потребности.
Поэтому не орешь на ребенка и по минимуму отчитываешь. Так как именно в этот период у детеныша формируется эмоциональный интеллект, и он может понимать эмоции. И первые эмоции, которые воспитываются у него - эмоция стыда и чувство вины перед родителем. Они не сами появляются, это ты и муженек твой ненаглядный своими “правильными” формулировками их взращиваете.
Они возникают, когда малыш, сделав что-то, что “не правильно”, “не внимательно”, “несоответственно”, “не здорово” и не заслуживает одобрения идеально правильных взрослых, получает в ответ от тебя минусовую оценку: «Плохой мальчик!» или «Плохая девочка!».
Не, ну так вроде, как все - оцениваем, как все - произносим эти выражения, нормально так, привычно, однако произнося их, мы буквально говорим ребенку, что он плохой, вместо того, чтобы объяснить ему, что плохи его действия, но не он сам, его - то мы любим и души не чаем.
С 8 месяцев и до 2,5 лет у ребенка формируется параллельно третья структура характера - структура автономии. Ребенок после года, это уже не с мамой “единое целое”.
Начинается постепенное отделение в себя родненького. У него появляется любопытство и желание исследовать мир вокруг. И да, красавица, проснись, исследуй мир с ребенком вместе. Вот прям свои архиважнецкие дела законсервируй в стеклянную банку под железную крышку и в погребок до следующего года, и по-больше времени с малышом, а не за сплетками на скамейки с другими мамашками.
Здесь тоже полно сюрпризов. Стоит задушить малыша гиперопекой, при которой ты своей мощной заботой падавляешь его характер, так во взрослости у него позиция пассивного парня или девицы , неспособных чувствовать, чего они хочят и не берущих ответственность за свою жизнь и поступки потому, что просто не умеет этого делать.
Другая крайность - если ты наплеваешь со своей высокой колокольни на автономию ребенка , на его “нет”, “не буду”, “не хочу”, в конечном итоге сформируешь у него установку, что “важно быть сильным и независимым, тогда тебе никто указывать не будет” Во взрослости он будет сопротивляться любым покушениям со стороны окружающего мира и людей. “Я хочу избавиться от давления мира, заставляющего меня подчиняться, мне важно быть независимым: мне не нужна помощь, помощь делает меня зависимым”. И будет он один одинешенек баржу жизни тянуть до смертного одра.
2-4 года. Структура воли характера. Именно в этот период ребеночек превращается в маленького агрессора, у него проявляются эмоции злости, ненависти, гнева. Он кусается, дерется, бьется не “на жизнь, а смерть”. Ребенок становится, чаще всего, “неудобным” для папы и мамы. Тебе за него стыдно, включается чувство вины “я плохая мать, я не так его воспитываю, мало ремнем кормлю, тумаков не додаю и бла - бла - бла”.
Стоп. Заткните рот своему маленькому я, сидящему на троне чувства вины, вставь большой и толстый кляп. И дай волю ребенку - пусть он прокричится, протопается, прозлится. Дай ребенку прожить, пусть пока не очень конструктивно, все бурю новых познаваемых эмоций и чувств. Ну а если хочешь, чтоб он во взрослости стал узурпатором, который жаждит обвинять всех и вся вокруг, чтобы самому не чувствовать себя виноватым (ты же в детстве стыдила за его злость, ненависть, гнев). «На себя посмотри!», «Ты ужасный злюка» и т.д.Тогда пожалуйста, дави этих зародышей злости, гнева, истерии у ребенка. Так ведь лучше, пусть они в нем сидят до поры и времени. А пора придет и он всех загнобит.
А все потому, что ты не в состоянии, в силу своей мегаважности принять от ребенка проявление его силы, ребеночек осознает на интуитивном уровне, что проявлять энергию и эмоции опасно или бесполезно так как есть те, кто сильнее, те, кто может задавить, заставить. И когда он становиться взрослым, он хочет быть сильным, чтоб подавлять других и проявлять свою волю. И ву-аля - бесноватое существо, которое орет по поводу и без, в том числе и на тебя, подругу его детских дней суровых.
Кстати, тебе, еще может и повезти, если после твоих издевательств над ребенком в детстве, он превратиться не в беса, а в безвольную вечноноющую, слабодушную, тряпичную жертву, которая отказывается от ощущения собственной силы и возможности делать выборы, чтобы быть приятным и полезным другим людям. А такое превращение малыша осуществить, как два пальца в сметану, опять таки - стоит только все запрещать, над ним довлеть, на него переть, его заставлять, волю подавлять.
И именно сейчас твой выбор: либо узурпировать малыша либо принять свою родительскую ответственность и с чувством, толком расстановкой позволять получать опыт, узнавать, изучать, регулировать и направлять в нужное русло поток слез, эмоций и чувств.
Про “кусается и щипается” еще момент. Когда ребеночек, сидя на твоих коленочках с упоением сжимает своими малюсенькими пухлыми пальчиками кусок твоей чувствительной кожи, не терпи. Откинь его руку и прямо в лоб скажи “Мне больно” и ответочку пошли ввиде такого же щипочка. Вота тебе, урок полученный и однозначно выученный опытным путем.
#родителиИдети#екимова#писхология#школа#сдвг#детки#