Отношения бывают разными: любовные, дружеские, профессиональные, семейные, детско-родительские и т.д. Эволюция нашего вида развивалась таким образом, что отношения стали основной частью нашей социализации, а их наличие очень часто является фактором нашего психологического и даже физического благополучия. То есть, в отношениях удовлетворяются значимые потребности. Если у кого-то потребности удовлетворены, а кто-то продолжает испытывать нужду в значимом, то мы называем данные отношения токсичными. Гармония же, на наш взгляд, это когда в отношениях люди проявляют внимание, заботу и уважение к другу другу. Вспомните, когда кому-то одному неспокойно на душе, то он может держать близкого человека за руку и уже этим может успокаиваться. Это очень важно зафиксировать в контексте нашего дальнейшего разговора.
Перечислять те нужды, которые удовлетворяются в отношениях нет смысла. Их очень много. Это тема отдельной монографии, а не компактной статьи по психологии в социальной сети. Поэтому мы сделаем акцент на том, что отношения - это та социальная модель, в которой удовлетворение наших естественных интересов и позывов является наиболее благоприятной и безопасной средой для нас лишь в том случае, если соблюдается правило той метафоры, о которой я упомянул в начале статьи: одному больно - второй держит за руку, разделяя с партнёром его боль. Это формула ресурсных отношений. Это про принятие. Принятие - это где нет критики, обесценивания, а есть умение обоих понимать, что чувствует другой, насколько ему плохо или насколько ему хорошо.
Вроде бы всё очень просто для понимания. Тем не менее, есть одно "но"... Дело в том, что случается такое, что кому-то в отношениях или обоим сразу, в какой-то момент становится трудно выражать свои потребности. И в этих случаях нарушается взаимопонимание.
Как думаете, почему такое случается? Я, вот, полагаю, что причин много, но основная тянется (конечно же) из особенностей протекания нашего детства, а если точнее, то от того, как взрослые реагировали на наши нужды, когда мы были детьми. Зачастую происходило так, что ребёнок наблюдал такой тип игнорирования своих желаний, что он мог это воспринимать так, как будто взрослые от него отворачиваются, открещиваются, отмахиваются. Если такое происходит регулярно, то в процессе взросления личность делает ошибочный или ложный вывод о том, что молчать о своих потребностях гораздо лучше, нежели наблюдать за тем, как их игнорируют, а в том, что эти потребности будут игнорироваться другими, личность уже не сомневается.
И здесь очень важно работать над осознанием собственных нужд и началом озвучивания их в разговоре с партнёром. Важно слышать себя и слышать близкого. Только тогда появляется возможность построить тот доверительный диалог, который станет основой ресурсных отношений, в которых удовлетворяются потребности партнёров.
Если самостоятельно этого достичь не получается, то всегда можно прибегнуть к помощи специалистов.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
На индивидуальную консультацию (онлайн формат или личный приём в Волгограде) можно записаться по номеру: +7 905 062 07 50
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru