Вторник, 4 октября 2022 год.
Как мне кажется, в последнее время, я живу в вымышленном мире снов. Там есть все: много приятного общения, моя спокойная уверенность в себе, чувства и много знаний. И, что самое главное, полная открытость мыслей перед самой собой.
Вчера из телефона были удалены все мои заметки. Но ничего, кроме странной радости от того, что меня это не волнует, я не почувствовала. Там была вся старая жизнь. Куча переживаний, мечты, цели и идеи. При этом, ничего, что я могла бы вспомнить сразу. Фантазии, не имеющие никакого реального воплощения. А теперь пустое приложение. И спокойно. Мне нравится, кем я стала. Меня не волнует, что я пол дня провожу во снах, а оставшуюся половину - в воспоминаниях о том, что было ТАМ. Иногда кажется, что там жизнь реальней. Есть какая-то наполненность.
Что делает мою жизнь наполненной? Чувство полноценного проживания этого мира. Пока так. Это первое, что пришло в голову.
Сейчас, бредя на работу, я зашла в вагон метро, села на внезапно освободившееся место. Напротив разместился мужчина. Лысый, с красивым профилем лица. Я испытала мимолетное влечение, которое испарилась сразу же после того, как я окинула взглядом его целиком. Из-под штанов, или, если быть точнее, штанин, которые поднялись намного выше, чем было бы приятно взгляду, выглядывали серые носки, никак не вписывающиеся в общий образ сидящего напротив. Ничего, кроме длинных худощавых пальцев и прямого острого носа в этом мужчине привлекательного нет.
Он развернулся, поднял глаза, наши взгляды встретились. В этот же миг меня настигло еще большее разочарование. Карие пустые глаза бегали из стороны в сторону. Какая-то суета пропитывает все его тело. Мое внимание привлекли его руки. Они нервно отстукивали какой-то ритм по корпусу телефона. «Эх - пролетело в голове - скучно и неинтересно. Нет, столь притягательной загадочности и истории за незнакомой фигурой.»
Телефоны скрывают людей. Они сидят, отпустив голову и ничего, кроме макушки и спутанных волос, в них нет. Руки, мертвенно держащие пластиковую «шкатулку» неживых картинок.
В стороне стояла «кучка» нервно хихикающих подростков. Они поглядывали друг на друга с некой неуверенностью. Неаккуратные, несуразные, я даже сказала бы нелепые. Но, думаю, это нормально в их возрасте. Вырастут ли они уверенными, красивыми людьми? Сомневаюсь. Нет в них тихого шарма и загадочности, спокойствия, исходящего из тела. Их шуршащая бесполезная речь не наводит ничего, кроме скуки.
Моя станция. Красная, белая, фиолетовая шапки. Глаза, все такие же бегающие и ничего за собой не несущие.
Спешащая женщина, которая не подумала о том, чтобы убрать плечо и не задеть им меня. Она несётся, забывая о том, что жизнь случается с ней здесь. Словно ей абсолютно всё не важно.
Длинная яркая реклама, призывающая к тому, что еда — это красиво и важно. В моей голове проносится вопрос: но почему еда так важна? Почему она должна приносить радость. Я ем мало. У меня плохой аппетит, но есть предательский голод, который поднимает меня по ночам. Еда для меня -мучение. Необходимость, которая возвращает меня к тому, что свободы полной нет. Мое тело нуждается в удовлетворении его потребностей.
Невский. Солнечно. Но люди все такие же: одинаковые и безликие.
Снова еда. Везде реклама еды.
Бабушка с внучкой. Женщина явно чем-то очень озабочена. Она буквально тащит за руку ребёнка, который озирается по сторонам и пытается понять, что происходит.
Девушка, позирующая на фоне воды для 1000 фото, из которых позже она выберет лишь одно: то, что будет достойно попасть в ее Инстаграм. И то, прежде, отредактировав с помощью всевозможных фильтров. Мойка.
Дети лет двух-трёх, безмятежно наблюдающие за кораблями, которые наполняются людьми. Они вглядываются в даль и трогательно цепляются за ограду маленькими ручонками.
Большая Морская. Арка главного штаба. Золотой человек и белый ангел. Выискивают в толпе тех, кто может купиться на их улыбку и предложение сделать фото на память, чтобы потом огорошить их стоимостью сделанных фотографий.
Слышу в спину: «Вас, сударушка, я похищаю в плен». Оборачиваюсь – «Ангел». Девушка с довольно пугающим лицом, на котором была «приклеена» измучено-фальшивая улыбка.
Я остановилась перед дверями Бизнес-центра, дабы дописать последние строчки о прогулке от метро до работы. Захожу в лифт. Думаю, что надо дать Коле прочитать эту заметку. И посоветоваться, а не будет ли это слишком откровенно для того, чтобы выложить её на всеобщее обозрение в социальную сеть?
-Бегу.
-Жду.
Скупые сообщения между мной и опаздывающим, уже на две минуты, клиентом.
Взгляд падает на отражение в зеркале. Я себе нравлюсь. Спокойный взгляд, слегка растрепанные волосы, большие чёрные ботинки, мятые белые штаны, чёрная кофта и браслет с ураборосом, купленный несколько лет назад в Изборске. Снова обращаю внимание на шевелюру. Волос меньше, чем раньше, но они есть. И смотрятся вполне неплохо. В последние дни мне удаётся не зацикливаться на том, что я стану лысой.
Пришёл клиент. Сессия окончена. Что бы я могла сказать по итогу того, что произошло за последние 50 минут?
Интересные изменения меня, как терапевта. Что изменилось? Я стала смотреть на клиента и работу с ним через призму того, что «а если бы я могла это описать, то как бы это звучало». И мир словно перевернулся, стал чище и спокойнее. Внутренний мир. Внутренние переживания. Ушло праздное любопытство, скука, суета, желание быть полезной. Этого и так было мало. Но с этим клиентом было сложно уйти в глубину, и я, чаще всего, задавала дежурные вопросы для того, чтобы поддержать беседу. И мной руководил страх того, что если бы я не проявляла интерес и не подавала признаков жизни, то он бы ушёл. А это значит, что ушли бы и деньги, которые я так люблю и которые мне обеспечивают комфортный образ жизни. Этот клиент был словно объектом и функцией. Увы, меня мало интересовал он сам. Меня волновало собственное благополучие и его восприятие меня как «хорошего терапевта». Сегодня было иначе. Чисто и глубоко.
За несколько минуты до начала новой сессии нужно успеть выполнить пару дел. Не успеваю. Перенесла сессию на несколько минут. У меня явные проблемы с границами. А точнее - со временем. Выбор был сделан в пользу того, что я больше не тороплюсь, не суечусь, тем самым, позволяя себе быть в своей жизни. Но эти изменения повлекли за собой то, что мне нужно больше времени, по крайней мере, между сессиями, чтобы успеть сделать всё запланированное. В том числе, и записать появившиеся мысли.
Решено: сделаю перерыв между клиентами 15 минут. Думаю, этого вполне должно хватить. Испробую на практике.
Работая с клиентом, мне позвонил мошенник. Удивительно было слышать его вопросы, которые, так или иначе, выводили меня на ответ «Да», я же, избегая этого, просто повторяла за человеком последнее сказанное слово. «Верно». «Согласна». «Все правильно». Видно было, по изменению голоса и интонации, что ему это мало нравится. Его удивляли мои ответы и то, как, в результате нашего взаимодействия, он заходит в тупик. По итогу, пригрозив мне чем-то, чего я не расслышала, так как связь пропала, он попрощался и бросил трубку. Странный человек, который «съел» мои десять минут.
Возвращаемся к клиенту. Много чего глубокого произошло. Не могу вдаваться в подробности, но это и не так важно. Важно, что с этим клиентом я поймала себя на том, что я очень ему рада. Я рада за него. И есть какое-то большое принятие. Даже любовь. Нет, я не буду в дикой печали, если он пропадёт с терапии. Я всегда оцениваю степень своей привязанности к клиенту, порой патологичной, именно с помощью представления «что произойдет, если он меня «бросит», прервёт терапию». Что я буду чувствовать? И если нет горя или глубокой печали, значит - все в порядке. Нет того, что я могла бы пропустить в собственном переносе и контрпереносе.
С этим клиентом все в порядке. Точнее, все в порядке в моем отношении к нему, к нашему взаимодействию. К процессу терапии - у меня нет вопросов.
Для меня самое важное в терапии - это быть «чистой» и не задавать лишних вопросов. «Лишние» - это те, что остаются после того, как клиент сообщил некую информацию о себе, в контексте его внешней социальной жизни, а я, из праздного любопытства, чтобы заполнить пробелы в своём человеческом интересе, сую свой нос туда, куда в рамках терапии совать не надо.
Рабочий день подошел к концу. Длинный коридор, дорога к лифту. Приятный звук, издаваемый моими ботинками. От шагов, цепочка на них покачивается и ударяется о пятку.
Иду и думаю о том, что было бы, не будь в моей жизни Коли? Если бы вообще рядом не было никого, кто мог бы оценить мои действия, от кого бы я не ждала поддержки, одобрения или… разрешения? То как бы я поступила с этой заметкой? Выложила бы в социальные сети? Ответ пришёл сразу - да.
Откуда же тогда желание показывать это другим? Проявленность. Я хочу быть, я хочу делиться собой.
Возможно, молодым психологам могут быть полезны мои размышления после сессий. Возможно, кто-то, через мое описание мира, сможет позволить себе те чувства, от которых бежит или не осознаёт. И, что человек, даже без психотерапии, может стать чуточку свободнее. Позволит себе быть. Научится замечать себя в своей жизни и вообще свою жизнь.
Иду, размышляю. Дорога до метро, в обратную сторону, приносит большие неудобства, чем с утра - сложнее всматриваться в лица и вообще в происходящее вокруг. Холодный ветер развивает волосы и задувает под серое пальто, нос замёрз. Медленный шаг не позволяет согреться.
Каждый раз, проходя мимо Казанского Сбора, я осознаю, что живу в одном из самых красивых городов мира. Я останавливаюсь, делаю фотографию, вдыхаю запах города. И вдруг ловлю себя на мысли, что на душе прохладно, но как-то спокойно и радостно.
Метро. Пополняя карточку для проезда, замечаю рядом стоящего парня. Красив. В профиль. Ладненько одет. И жесты: медленные, размеренные. Не притягательный, просто приятный. Но образ снова в момент портится, когда парень решает подтянуть штаны, распахивая пальто из-под которого выглядывает поношенная коротковатая коричневая толстовка.
В переходе в это время суток чересчур много людей.
Сейчас очень сложно встретиться с кем-то глазами, все куда-то спешат.
Вагон метро. Примечаю свободное место и, в полной уверенности, что оно ждет именно меня, я, недолго думая, приземляюсь на него с довольной улыбкой на лице. Разглядываю тех, кто оказался рядом. Половина с опущенными в телефон лицами, остальная – с наушниками в ушах. Напротив удобно устроился мужчина. Лица его я не вижу - оно закрыто полями большой чёрной шляпы. Он читает книгу. Настоящую, Бумажную. Проникаюсь к нему симпатией, но большего интереса он у меня не вызывает.
В перечитывании всего написанного за день, я и не заметила, как была объявлена моя станция. Попытавшись успеть выйти, двери вагона предательски сомкнулись перед моим носом.
Преодолев путь в обратную сторону и, наконец оказавшись на своей станции, я направилась к банкомату. Положила заработанные деньги на карту. Надо оплачивать кредиты. Стыдно раньше было даже думать о них. Это же глупость была, их взять. А теперь спокойно. Ни один из них не был потрачен зря.
Тем временем, приходит сообщение от моего отца «Настя приехала. Ходила на собеседование. Хочет работать. Взяли на стажировку». Настя - это моя дочь. В ноябре ей исполнится 18 лет. Живет она с моими родителями. История эта долгая, но нас двоих это теперь устраивает. Она свободна от моего контроля и опеки, а я спокойна. Можно интересоваться ее проведшим днем и слать смс с пожеланием спокойной ночи. Она уже взрослая, скоро будет жить одна. А я, в свою очередь, свободная женщина 37 лет. Могу делать что хочу и когда хочу. Быть матерью взрослого ребёнка – это, своего рода, нечто невероятное.
Подходя к дому, встретила Колю. Коля - муж. Он поехал читать лекцию студентам четвёртого курса в институт психоанализа.
В очередной раз восхитилась своим выбором: муж у меня спокойный, ни грамма суеты, ничего лишнего. Спокойный ровный голос, острый ум, отменный юмор. Красивый, добрый, щедрый, принимающий. Только с таким размеренным человеком я смогла бы ужиться (и ужилась) на одной территории и в тесном контакте.
Зайдя домой, обнаружила, что Джойс ушёл на прогулку. Джойс - это пёс. Кобель немецкой овчарки. Великолепное существо. Он ещё подросток, отчего его повадки и любовь к нам просто обескураживают. Это чудесное чувство, когда он приходит домой и тычется в меня носом подставляя пузо для чесания. Или, если я ещё в кровати, он приходит, облизывает мой нос и кладёт голову рядом. Сажусь выпить кофе, передохнуть перед сессией с клиентом. Джойс вернулся с прогулки. Первым делом, конечно же, прибежал ко мне и положил голову на колени. Он стал вертеть мордашкой, нелепо тыкая носом под локоть, стараясь просунуть ее под руку. В итоге, вытерев нос о мои белоснежные штаны, остался доволен.
Благо клиент по скайпу - можно не переодеваться. Сидит рядом, ждёт стаканчик из под кофе. Безумно их любит. Не уйдёт пока не отдам.
Ещё один клиент. Долгие терапевтические отношения продолжительностью в 5 лет. Очень сложно говорить о том, когда все гладко. Сложно описать сейчас процессы, происходившие со мной во время сессии. Словно время растворяется с этим клиентом. Одна тема плавно перетекает в другую. Сперва кажется, что нет того, о чем можно было бы порассуждать. Но потом возникает «зазубрина». Мы оба в ней вязнем. Я могу только феноменологически описать происходящее. Факты. Отразить поведенческие реакции. И обратить внимание на те утверждения, которые в любом другом случае были бы пропущены мимо ушей. И в такие моменты понимаю, как важно быть внимательной к мелочам происходящим между слов. На свои реакции. На все мысли, которые возникают в процессе. И нужно уметь облечь эти чувства и мыслеформы в слова. В такие слова, которые будут понятны и мне, и клиенту. Сессия окончена. Есть над чем подумать, в том числе и мне.
Главный вопрос дня, который был задан клиенту, заставил задуматься и меня: «Зачем тебе люди?». Но не в рамках они не нужны. А в том контексте, что для тебя отношения с разными людьми? Зачем именно тебе они нужны? Не опираясь на то, что говорят окружающие об этом и на то, что принято в социуме.
Вечер. Аудиокнига. Кормление котов. Легкая уборка вещей, что попадаются на глаза. Жду мужа.
Спокойной ночи.
Колосова Александра
Редактор и корректор текста: Виктория Бурдакова Вк: https://vk.com/victoriaburdakova
Инста: https://instagram.com/victoriaburdakova_
Телеграм: @victoriaburdakova