Я ж не просто котик. Я котик в терапии. Поэтому я пробую то, что я раньше не могла принимать отношениях. О сколько нам открытий чудных. Оказывается, люди могут друг другу помогать и заботиться.
По ощущениям это дико трудно. Потому что страшно. Я привыкала что все сама и что никому нельзя доверять и ни на кого нельзя положиться. Попытки доверия – это как прыжки с тарзанки. Иногда, когда устала, хочется зажмуриться и заорать: «уйти демон поддержки, я хочу не света, а покоя!»
Я раньше считала, что подставы со стороны «близких» – это нормально. Ну жизнь такая, а все не идеальны ж. Меня ваще папа еще начал к этому приучать. Поэтому я хорошо умею в этом жить и мне оно родное, поэтому и комфортное, а как иначе я не знаю. И как по-другому жить – я не умею. Я худо-бедно это в отношениях с окружающими поняла, но в близких все в разы сильнее и поэтому сложнее перейти на сторону добра.
У многих, кстати, это причина почему они выбирают плохие отношения. Это знакомые отношения и понято как там жить. И когда там можно отдохнуть – тоже ясно. А когда и как расслабиться в других отношениях и что там происходит, да кто ж знает то?
Первый раз сил уходит немеряно. Но потом, когда вникаешь в новое на контрасте прошлого опыта и происходящего у меня идут флешбэки.
Вспомнилось как я попросила бывшего мужа погулять с сыном, когда ему было около года. БМ скривился. Он к детям ночью никогда не вставал, и не проводил с ними время. В выходные он предпочитал уехать ночевкой к другу, а не вот это все с двумя маленьким детьми. Один раз я попросила его не уезжать в субботу к другу, а пойти со мной и детьми в ресторан, где была игровая комната. БМ пошел. Весь обед он сидел в телефоне с козьей мордой. Формально предъявить было нечего, а скорее невозможно. Он всегда газлайтил и на вопрос, что происходит улыбался и говорил, а что не так? Я ж с семьей и мы обедаем. Но больше я его не просила о таких обедах.
Вообще он почему-то сильно ненавидел меня за детей. Он вроде был за, но их рождение довело его аж до астмы. И тут такое. Он взял коляску и ушел.
Потом пришел и весело рассказал, что он отлично посидел в кафе. А сына в коляске он выставил на улицу, и он там спал. БМ через стекло за ним смотрел и все нормально. Кафе, надо сказать было на одном из проспектов Москвы, и коляска просто стояла на тротуаре рядом с потоками машин и прохожими. Учитывая, что БМ всегда сидел в телефоне, то сын просто спал в коляске по середине московского проспекта и никто, по сути, за ним не смотрел.
Я офигела. Объяснить, что не так, было невозможно. БМ хлопал глазами недоуменно утонял, а что неправильно то? Ну стояла косяка с ребенком на улице пока он ел в кафе. Так нормально ж все.
Вторая попытка отправить БМ погулять с сыном кончалась тем, что он позвал друга и они напились. Хотя БМ не пил в принципе.
После чего я опять не смогла ничего обсудить и объяснить. Но зато БМ больше с детьми не гулял.
И у меня сейчас на контрасте начали размораживался чувства по поводу вот этих всех ситуаций. Мне реально жалко меня ту, которая была тогда одна и не понимала, что происходит и что делать, что нормально, что нет. Я все глубже проваливалась тогда в холод и одиночество и сжимая зубы тащила детей на себе.
Грустно. Но хоть сейчас я начинаю понимать, что на самом деле я чувствовала и что со мной происходило. А значит можно жить иначе.
