Приветствую вас, друзья мои! Недавно я в очередной раз задумалась о том, как же портит людям жизнь запрет на эмоции, который нам прививается с детства. Я понимаю, что сейчас есть осознанные родители, которые стараются не повторять ошибок прошлых поколений, изучают детскую психологию и взвешивают свои поступки. Но мы-то с вами были воспитаны совсем в другой идеологии, в других традициях и привычках. Поэтому взрослые люди зачастую несут из детства не самые адаптивные знания и опыт, а также проецируют их на своих детей.
Поэтому я решила рассказать вам несколько историй из своей практики, суть которых сводится к той самой проблеме запрета на эмоции, которая на самом деле касается не только мужчин, но и женщин.
«У нас с мужем абсолютно разные взгляды на воспитание 5-летнего сына. Я изучаю Петрановскую и знаю, насколько важно давать детям проживать свои эмоции, сочувствовать им и поддерживать их. А мой муж наоборот, уверен, что нельзя поощрять плач и излишнюю эмоциональность, поэтому воспитывает сына в строгости и убеждении, что «Мальчики не плачут». Из-за этого у нас мужем часто случаются конфликты, потому что он обвиняет меня в том, что я выращу мямлю, который не сможет за себя постоять. Наши отношения ухудшаются, а я не знаю, как достучаться до мужа, чтобы он понял свою неправоту».
Ольга очень переживала за свою семью и атмосферу в ней. Она была уверена, что конфликты между родителями тоже плохо влияют на ребенка, но никак не могла выйти из этого замкнутого круга разногласий с мужем.
Я предложила Ольге поразмышлять над тем, что невозможно вырастить ребенка в точности по книгам самых лучших детских психологов, потому что они задают лишь направление, идею воспитания, дают инструменты для его реализации, но сама жизнь намного сложнее и разнообразнее, чем в книге. Поэтому нет ничего плохого в том, что периодически ребенок видит, что между людьми могут случаться конфликты. Другое дело, если эти самые конфликты перетекают в скандалы (с криками, оскорблениями и взаимными обвинениями). Поэтому конфликтовать и спорить друг с другом – это нормальная часть жизни, и важно делать это с уважением ко второй стороне.
Затем я пояснила Ольге, что важно не бескомпромиссно заявлять мужу о том, что его стратегия воспитания неправильная, а разбираться в ней (например, почему для него это так важно, чтобы его сын не плакал; чего он боится, если все-таки сын будет плакать и т.д.). Через обсуждение происходит осознание автоматических убеждений, и тогда уже можно их понемногу «расшатывать», чтобы они не были такими жесткими.
Не сразу, но все-таки у Ольги получилось вывести мужа на разговор о том, откуда в нем пошла эта убежденность в том, что мальчики и мужчины не должны плакать. Оказалось, что его самого очень строго воспитывал отец, и не давал ему возможности поделиться своими переживаниями, страхами и сомнениями. Упрекал в слабости и отправлял самостоятельно разбираться со своими проблемами. Муж Ольги чувствовал себя ненужным и брошенным, и тогда он пришел к убеждению, что, чтобы быть принятым в мужском сообществе, нельзя демонстрировать свои эмоции. А поскольку он имел такой негативный опыт, то заботился об их сыне так, как умел. Ольга впервые увидела в муже не агрессора, который давит на сына своими установками, а уязвимого и чувствительного человека, которого отвергали в детстве, и смогла посочувствовать ему.
В завершение нашей работы с Ольгой я пояснила ей, что дети обладают очень адаптивной психикой, и поэтому они могут гибко подстраиваться под разные стратегии воспитания значимых для них людей. Если муж Ольги не сможет справиться со своими установками по поводу запрета на эмоции, то она сама точно даст сыну и принятие, и сочувствие, и поддержку, а еще сможет объяснить причины поведения отца.