Ликбез по зависимым отношениям
Противоположности притягиваются. В дисфункциональных отношениях это правило играет злую шутку. В этой статье я расскажу, почему люди попадают в зависимые отношения и как из них выбраться. Я не буду говорить о созависимых отношениях, когда один из партнеров страдает от зависимости: химической, игровой и так далее.
Мы поговорим о ситуации привычного несчастья, которая стала условной нормой для огромного процента людей.
Зависимые отношения начинаются, когда притягиваются противоположности – зависимый и контрзависимый.
С точки зрения работы психики, это логично!
✔️ Во-первых, наша психика, «притягивает» ситуации, в которых она была травмирована и старается их прожить заново, переиграть.
✔️ Во-вторых, если нет здорового сценария и опыта адекватной привязанности, то психика идет по привычному пути. Даже если это путь боли, страха и разочарований.
Зависимый страстно хочет отношений, быть в одиночестве невыносимо, лозунг жизни «Ты мне нужен, без тебя меня нет». Главное желание зависимого – чтобы его любили.
В детстве такому человеку не хватило родительской любви и безусловного принятия. В отношениях он неосознанно пытается компенсировать недополученное.
Зависимый занимает позицию ребенка и проецирует на партнера свои ожидания от родителей. Отказывается от ответственности за свою жизнь и, как и положено ребенку, ждет, что партнер все решит и даст столько любви, сколько нужно.
Проблема в том, что партнер физически не в состоянии дать родительскую любовь. Отношения мужчины и женщины и отношения с родителями – это принципиально разные вещи.
Ни один партнер не даст и не должен нам давать абсолютную любовь и безусловное принятие. Жажда любви у зависимого никогда не будет утолена.
У контрзависимого другая детская травма – он пережил отвержение от одного из родителей. Например, когда отец ушел из семьи. Хотя могло быть и без трагедий. Допустим, отец часто был в командировках или родители периодически отдавали малыша бабушке. В любом случае, детская психика восприняла это как предательство и отвержение.
Ребенку в тот момент было настолько больно, что закрепилась установка «Близость приносит боль. Надо избегать ее любой ценой».
Контрзависимый, как и зависимый, остался в позиции ребенка. Только установка у него «Мне никто не нужен». Он преувеличенно самостоятелен, опасается близости и старается максимально заполнить свое время, чтобы на отношения не осталось ресурсов.
Когда такие люди встречаются, начинаются отношения, которые можно охарактеризовать как «С тобой плохо, а без тебя еще хуже».
Зависимый стремится быстрее сблизиться, все время быть рядом, слиться с партнером.
Контрзависимого это пугает, он периодически отдаляется, не хочет привязываться, потому что боится повторения болезненного отвержения. Это заставляет зависимого страдать и еще сильнее желать сближения.
Подобные отношения похожи на игру в догонялки.
Контрависимый все время ощущает себя несвободным, как будто его душат в этих отношениях.
Зависимый на все поступки партнера смотрит сквозь призму своей травмы и накручивает себя, зачастую на пустом месте.
Например, партнер захотел провести вечер со своими друзьями. Следует парадоксальный вывод «Ты меня больше не любишь!».
И вот в таком состоянии постоянной обиды, неудовлетворенности, обделенности любовью и вниманием и живет зависимый.
Чтобы удержать партнера, зависимый будет всеми силами подстраиваться, угождать, откажется от своей собственной жизни и интересов.
Будет молчать о том, что не устраивает, избегать конфликтов. Лишь бы не спугнуть, лишь бы партнер был рядом.
Зависимому не так важно качество отношений, лишь бы не быть в одиночестве. Вот и ответ на вопрос, почему некоторые люди могут годами терпеть равнодушие, измены и даже побои.
Выйти из зависимых отношений трудно. Необходимо трансформировать себя на глубинном уровне, пройти весь путь взросления.
В зависимых отношениях, по сути, встречаются двое детей. Построить здоровые отношения они не могут априори.
Но, стоит одному из них пройти психотерапию (это самый простой, быстрый и безболезненный способ повзрослеть), как отношения теряют всякую привлекательность.
Посудите сами, интересно взрослому человеку постоянно прогибаться, догонять и угождать?
Или постоянно убегать, отвоевывать свое личное пространство и нести ответственность за жизнь и чувства другого взрослого человека?
В заключение дам вам универсальный индикатор, который поможет определить, насколько здоровы ваши отношения:
✔️ - В здоровых отношениях оба партнера взаимно усиливают друг друга. Они дают друг другу поддержку, становятся увереннее, сильнее, быстрее и успешнее развиваются.
✔️ - В дисфункциональных отношениях нет развития, но много обиды, злости, страха. Общее качество жизни снижается. Такие отношения расшатывают психику человека и выбивают опору.
Так что просто спросите себя «Эти отношения меня усиливают или ослабляют?». Прислушайтесь к себе и все поймете.
❓ Вы сталкивались с зависимостью или контрзависимостью?
❓ В каких вы отношениях – здоровых или дисфункциональных?
Предлагаю продолжить и углубить проделанную вами работу на личной консультации
💢 Телеграм - https://t.me/lifeuspeh
🔥 Записывайтесь на консультацию!
☝ Все подробности можете узнать, написав мне лично:
👉 WhatsApp, Viber, Telegram: +79086311911
☀️ Самое время начать жить своей жизнью
Автор: Наумов Виталий Александрович
Психолог, Супервизор, Гипнолог-Ментор-богатое-мышление
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru