"Всяк сверчок знай свой шесток!" О том, как важно понимать, кто в ситуации главный.
Живем с молодым человеком. Его родители в разводе. Его мама жила с мужчиной и его родителями. Там она не готовила и не убиралась, о чем мне говорила, когда приезжала в гости. Говорила в формате: "Как я хорошо устроилась!". Недавно она рассталась с тем мужчиной и переехала к нам. И пока она живет с нами, она ничего не готовит и не убирается. Мне не жалко налить ей тарелку супа, но она еще берет еду с собой на работу и мне приходится готовить каждый день, т. к. еды постоянно не хватает. Это ладно... Но вчера я просто не знала, как реагировать! Я пришла с работы в 9 часов вечера. А она отдыхала целый день! И мне пришлось опять идти в магазин и самой все готовить, т. к. всю еду, которую я планировала на ужин, она съела. Причем, когда я готовила, она сидела в комнате и смотрела телевизор. В итоге я поговорила со своим молодым человеком, и он обвинил меня в нечеловечности. Говорит, что она ест как воробей, а мне жалко. Предложила ему вариант: неделю готовлю я - неделю она. Отказался, т. к. мама много работает и готовить она не будет. Я не знаю как поступить: переехать сможем только через год, а я уже сейчас чувствую себя прислугой. Скажите, я права или я должна убирать и готовить т. к. она много работает и устает?
При первом прочтении хочется посочувствовать героине и назвать маму ее молодого человека паразитом, который портит личную жизнь сыну и ненавидит будущую невестку. Но так ли это на самом деле? Давайте разбираться.
Живем с молодым человеком.
Официально они не муж и жена. Его мать для нее - посторонний человек, как и она для его матери.
Его родители в разводе. Его мама жила с мужчиной и его родителями.
Два поколения под одной крышей = "общежитие", и это сказывается негативно на отношениях.
Большой вопрос к "молодым" - почему бы не снять отдельное жилье? Вероятно, финансовые проблемы были у обоих.
Там она не готовила и не убиралась, о чем мне говорила, когда приезжала в гости. Говорила в формате: "Как я хорошо устроилась!".
Хвастаться тем, что села на шею старикам, - верх глупости.
Возможно, мать ее мужчины была против двух хозяек на одной кухне. Но вряд ли она отказалась бы от помощи в уборке.
Поселившись у мужчины, женщина решила, что теперь может превосходно "разгуляться в своем королевстве", почивая на лаврах. Она не старалась заслужить одобрение и понравиться родителям мужчины, не боялась его потерять, а значит сошлась с ним не по любви и долгосрочных планов на него не строила.
Недавно она рассталась с тем мужчиной
Финал очевиден. Невозможно только потреблять, ничего не давая взамен. Однажды непременно попросят на выход.
и переехала к нам.
Главный вопрос - чья квартира?
Если квартира, в которой живет автор письма, принадлежит матери ее молодого человека, то мать - хозяйка и имеет право вернуться в любой момент. Возможно, с тем мужчиной она сошлась, в том числе, чтобы не мешать личной жизни сына.
Если же квартира сына, то абсолютно нормально приютить маму временно, на период поиска своего жилья. Но не навсегда. Взрослая женщина должна жить одна либо со своим мужчиной. В потенциальной семье сына она лишняя.
Также сын (по собственному желанию, не по требованию мамы!) может помочь матери с жилплощадью, но не в ущерб своим отношениям.
И пока она живет с нами, она ничего не готовит и не убирается.
Не зависимо от того, кто владелец квартиры, женщина заняла позицию "королевы семейства" и требует к себе соответствующего отношения.
Желает ли она счастья сыну? Скорее всего, да. Но хорошее расположение к ней потенциальной невестки ее не волнует. А значит, выбор сына она не одобряет.
Мне не жалко налить ей тарелку супа,
Здесь нет дилеммы - "жалко" или "не жалко". Главный вопрос - чья квартира? Отсюда и "пляшем".
Если молодая пара живет на птичьих правах к квартире мамы и не платит за проживание, то мама имеет полное право иметь ежедневно тарелку супа.
Если квартира сына, сперва стоит поговорить с молодым человеком, не идя на конфликт с его мамой.
но она еще берет еду с собой на работу и мне приходится готовить каждый день, т. к. еды постоянно не хватает.
Проблема высосана из пальца. Почему заранее не рассчитать требуемое количество продуктов на неделю, с учетом дополнительного "едока"? Почему не готовить сразу на целую неделю и не замораживать, если не хватает времени? Доставку готовой еды не предлагаю, предвидя экономию молодой пары. Но в некоторых случаях траты на доставку окупаются спокойствием и миром в семье. А это бесценно.
Это ладно... Но вчера я просто не знала, как реагировать! Я пришла с работы в 9 часов вечера. А она отдыхала целый день!
Это субъективное мнение героини. Мама имеет право на отдых. Мама не робот. Она могла себя плохо чувствовать, в силу возраста, например.
Конкурировать с мамой потенциального жениха - заведомо проигрышная позиция.
И мне пришлось опять идти в магазин и самой все готовить,
Чем в это время занимался молодой человек?
т. к. всю еду, которую я планировала на ужин, она съела.
В холодильнике можно ежедневно оставлять подписанные контейнеры с едой специально для мамы, если у мамы хороший аппетит и она может под настроение навернуть кастрюлю борща, позабыв обо всем на свете.
Причем, когда я готовила, она сидела в комнате и смотрела телевизор.
Возможно, мама не хотела "толпиться" на кухне.
Также (вспоминаем главный вопрос - чья квартира?) мама может принимать как должное такое положение вещей. Она себе на квартиру уже наварила щей.
В итоге я поговорила со своим молодым человеком, и он обвинил меня в нечеловечности. Говорит, что она ест как воробей, а мне жалко.
"Ест как воробей" - субъективно. Возможно, у них семейное - употреблять за обедом по кастрюльке супа.
Сама тема разговора про еду с обвинением мамы - это большой слив девушки. Надо было сделать упор на то, что героиня устает и ей требуется помощь, в том числе и молодого человека. А лучше вообще не доводить ситуацию до разборок, потому что любые выяснения отношений и претензии - верный путь к охлаждению в паре.
Предложила ему вариант: неделю готовлю я - неделю она. Отказался, т. к. мама много работает и готовить она не будет.
Предлагать должен тот, кто может изменить ситуацию. То есть тот, кто главный. А главный тот, чья квартира.
Отказ - это позиция. Спорить тут бесполезно. Особенно, если квартира мамы и парень чувствует обязательства перед матерью.
Я не знаю как поступить: переехать сможем только через год,
Получается, квартира все-таки мамы.
а я уже сейчас чувствую себя прислугой. Скажите, я права?
А какой есть выбор? Если квартира мамы и нет денег, чтобы съехать в собственное жилье, придется задвинуть свое эго куда подальше и принять такое положение вещей.
Чувствовать себя прислугой или нет - личное дело героини. Ее ведь никто так не называет.
или я должна убирать и готовить т. к. она много работает и устает?
Никто никому ничего не должен. Но, если квартира мамы и мама не желает помогать будущей невестке, придется убирать и готовить самой, так как выбора нет. Героиня ведь хочет создать семью именно с этим молодым человеком? А раз так, то придется смириться с наличием мамы и ее непростым характером.
Когда придет понимание неизбежности, высвободится энергия, которую можно будет направить не на злобу к маме, а на поиск решений о досрочной покупке собственного жилья.
***
Если вы хотите получить платный разбор и советы по вашей ситуации, пишите мне на почту: psypiluli@yandex.ru
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli