Я недостаточно хорош. Я недотягиваю. Я хуже других. Мне нужно все время стараться, чтобы заслужить любовь. У меня не получится.
Когда ну никак не получается стать достаточно хорошим, даже при внешнем успехе, великих достижениях, головокружительной карьере, покорении Эверста, искусном воспитании 10 детей, блестящей докторской диссертации или покупке элитной квартиры с видом на Кремль в центре Москвы для своих родителей.
Этот голос внутреннего критика всегда с тобой. Периодически ты делаешь внутреннюю музыку погромче, пытаясь заглушить его, используя разные способы – работоголический угар (когда 27/7 ты на работе и другого мира больше не существует, проект, еще один проект, еще один контракт, еще один заказ, еще одна круглая сумма на счете, еще и еще), невыносимые тренировки по 7 раз в неделю и полный отказ от углеводов, чтобы сделать свое тело совершенным, последний айфон в подарок, новая машина, еще одна, и еще, Куба, Занзибар, какая самая дальняя точка на планете, куда можно уехать, чтобы все точно оценили?
Если подытожить, то человек живет с бессознательной установкой, что его ценность зависит от того от чего-то внешего (от уровня дохода, от внешней красоты, от соответствия стандартам, от количества достижений и медалей в личной копилке)
Жить в этом довольно сложно и изматывает. Нарастающая серотониновая яма требует все большего подкрепления (углеводы, алкоголь, психоактивные вещества, экстремальные виды спорта, рискованный образ жизни, большие силовые нагрузки), в бесконечной гонке за успешным успехом и красивой красотой надпочечники выдают огромные дозы кортизола, гормона стресса, а вот удовольствие наступает все реже.
И потом ты внезапно обнаруживаешь себя в состоянии депрессии. Депрессии и одиночества.
Представление о себе формируется в детстве. Родитель является зеркалом, в котором ребенок видит, каков он сам. Важны эмоции, выражение в мимике и телесности (как берет на руки, как часто, напряжено ли тело, целует ли, обнимает, гладит). Ребенок понимает, что он хорош, когда взгляд родителя выражает удовольствие, радость, принятие, нежность. Если родитель раздражен, напряжен, зол, холоден, ребенок считывает это так, как будто он сам и все его поступки и проявления вызывают негативную реакцию, он ощущается себя плохим, некачественным, не способным в вызвать доброе отношение, любовь.
Все в принципе строится вокруг любви. Безусловной любви. И отсутствие ее в детстве – большая трагедия, которая сильно влияет на личность и ее развитие и адаптацию во взрослой жизни.
А бывает еще, когда родитель пуст. Так называемое «пустое зеркало», это когда попытки ребенка получить хоть какую-то реакцию и произвести хорошее впечатление проваливаются в пустоту. Когда ребенок встречает отсутствующее, грустное, неэмоциональное лицо родителя, обращенное внутрь себя, а не на него. Причины могут быть разные – сложные отношения с супругом, развод, личный кризис, горе. Именно поэтому так негативно отражается послеродовая материнская депрессия на развитии ребенка, когда эмоциональной реакции просто нет. Кстати, постоянно присутствие материнского лица в телефоне тоже относится к «пустому зеркалу». Она как бы есть, но ее как-бы нет.
При такой детской истории, вероятнее всего, вы столкнетесь с депрессивными и тревожными состояниями во взрослом возрасте.
Еще так бывает, что родитель вроде и заботится о ребенке. Но на уровне быта, набор механических действий, когда ребенок обут, одет и накормлен. Точка. Про эмоциональный контакт, радость от совместных игр, удовольствие речи нет. «Пустое зеркало» - это еще и про недостаточность любых достижений и постоянное сравнение с другими (только красный диплом, только золотая медаль….или олимпийская...А вот Маша в МГУ учится на бюджете, а Вася в твои то годы уже 3 бизнеса открыл…а начиналось все с пятерок в школе и сравнение в пользу других детей ).
Отец также может быть «пустым зеркалом», если проводит все дни на работе и приходит, когда дети уже спят, а по выходным его интересуют только телевизор, компьютер или телефон. Если он был, конечно.
Есть еще понятие «зеркало, в котором отражаются двое». Когда стадия сепарации не произошла, границ нет, а мать и дитя – это одно целое. Ребенок становится тем, кто своими действиями регулирует состояние родителя. Мать буквально поглощает ребенка, своего представления о жизни у него не формируется. Ребенок живет той жизнью, которой мать считает правильной, комфортной удобной, его мнение, эмоции, чувства и желания в учет не принимают. Помните анекдот:
- Вовочка, иди домой!
- Мам, я замерз?
- Нет, ты кушать хочешь!
Ну а как финал данной трагикомедии – родительское послание «я же на тебя всю жизнь положила!»
Как правило, эмоции стыда, вины, ощущения собственной неполноценности идут фоном. Иногда родители напрямую сообщают ребенку, что он недостаточно умный, у него есть изъяны во внешности (толстый, ушастый, неуклюжий), что он ленивый, плохой, «зачем я тебя вообще на свет родила». И такой ребенок зарабатывает медали, учится в трех институтах, худеет, делает пластические операции, чтобы наконец-то получить одобрение родителя (своего образа родителя).
Если же родитель не критиковал ребенка, но не давал позитивной эмоциональной реакции, то такой человек сам пытается найти причину «что со мной не так?». Растет тревожность, а вместе с тем и стремление следовать социальным нормам – быть замужем, воспитывать идеальных детей, иметь БМВ X5 (или что там сейчас в моде), иметь идеальное тело, бизнес, постить по 25 идеальных сториз в день, учиться в МГУ, Гарварде и Принстоне, путешествовать по миру, делать 10 000 берпи и пробегать полумарафон за 1.5 часа, как говорил мне мой папа. И кажется, именно тогда ты почувствуешь достаточно хорошим. До тех пор, пока тебе не скажут, что кто-то уже основал свою колонию на Марсе и управляет звездолетом, преодолевая космические расстояния не за 1.5 часа, как ты, а за 15 минут. А у тебя что? Правильно, у тебя целлюлит и развод.
Что делать? Жить свою жизнь. Осознавать свои ценности. Свои, а не навязанные социумом. Идентифицировать свои чувства, вести дневник эмоций и настроения (это когда записываешь, что происходило, о чем думал, что чувствовал, что делал). Не убегать, а выдерживать эти эмоции и проживать их. Делать осознанные выбор. Ходить на психотерапию, знакомиться с собой.