Добрый день, Жанна! Я очень рад твоему письму! Действительно, оно оказалось для меня совершенно неожиданным. Конечно, жаль, что причиной твоего письма послужили такие события, но жизнь есть жизнь. И вот она нас снова свела для общения. Надеюсь, что смогу тебе помочь.
Я понимаю, насколько тебе сейчас трудно, после того как ушел от тебя муж, особенно учитывая то, что ты всегда очень болезненно реагировала на любой проигрыш. Ты всегда хотела быть первой во всем. Как правило, лидеры проигрывать не умеют и с трудом выходят из подобных ситуаций. Жизнь дает тебе урок, который надо усвоить и найти решение. И здесь старые методы – обвинения в «предательстве», предъявление ему претензий – не помогут, а, наоборот, усложнят ситуацию.
Сейчас, наоборот, надо пойти не «как все» в подобных ситуациях, а принципиально по-другому, только тогда будет положительный результат. Надо потрудиться и душе, и сознанию, тем более у тебя есть сильнейшие стимулы для этого труда: у тебя впереди еще большая жизнь, и ее нужно прожить счастливо; у тебя есть сын, невестка, внучка, судьбы которых сильно зависят от твоей судьбы.
Руководствуйся следующим правилом: детям можно дать только то, что имеешь сама! Поэтому, если хочешь, чтобы они были счастливы, – стань счастливой сама. Я знаю, что ради детей ты готова на все. Вообще-то это большой твой минус, но сейчас этот минус надо превратить в плюс. Вот с этого и начнем.
Ты пишешь: «Счастья, пожалуй, я в своей жизни не видела». НЕПРАВДА! В твоей жизни было много крупиц и больших фрагментов счастья, есть они и сейчас. И первое тебе задание – осознать их. Сядь, успокойся, убери обиды и ненависть, посмотри на свою жизнь добрыми глазами, и ты увидишь, что в твоей жизни было и есть очень много счастливых мгновений и даже лет! Потрудись! Чем больше ты найдешь счастья в своей прошлой и настоящей жизни, тем легче тебе будет строить будущее. Ведь счастье на несчастье не построишь!
А я тебе напомню, что вы с мужем строили отношения на наших глазах, и мы видели, какие вы были счастливые! Задачу поиска счастья в своей жизни тебе решить будет проще, если ты поймешь истинные причины происшедшего с тобой. Необходимо уяснить, что такие события никогда не создаются одним человеком, только мужем или только женой, – это всегда творение двоих.
Другое дело, что действия одного могут быть более заметными и быстрыми, а другого – незаметными и длительными. Развал семьи – это кульминация событий, которые развиваются в течение длительного срока, зачастую со дня знакомства, как в твоем случае.
Ты всегда была суперактивным лидером. Скорее всего, это проявилось и в семейной жизни. Ты часто брала на себя решение многих задач, считая, что лучше тебя этого никто не сделает. Тем самым ты ограничивала инициативу и свободу своих близких и в первую очередь своего мужа. А это усложнялось еще и тем, что уже в начале ваших отношений ты считала его своей собственностью.
А человек, по своей сути, свободен и всегда стремится вырваться из-под любого контроля, освободиться из-под гнета. «Правда, он пытался ехать в отпуск один, но я не разрешала» – вот твои слова, ярко показывающее, кто ты была в семье. С мужчиной так нельзя, разрешать или не разрешать – он очень быстро превратится в немужчину, «подкаблучника» или уйдет туда, где его уважают или… на тот свет. Взяв инициативу в свои руки, ты не дала возможность стать ему полноценным, зрелым мужчиной.
Из твоих же слов следует, что ты сильно опекала сына и продолжаешь опекать сейчас. Не квартирой сына надо было заниматься, а здоровьем своим и мужа, вашими отношениями, то есть своей судьбой!
А ты оставляла уже начавшего болеть мужа и уезжала далеко, в другой регион, устраивать жизнь сына. А мужу, чтобы выжить, рядом нужна была женщина – любящая, ласковая, нежная, укрепляющая его как мужчину. А ты и здесь проявила те же качества – в его лечении заняла активную, лидерскую позицию. А это только усугубляло ситуацию.
Обрати внимание, он ушел не к молодой и здоровой, а к больной такой же болезнью – в этой ситуации ему нужна была не женщина-командир, а взаимопонимание, сочувствие, любовь…
Тебе надо честно сказать, что рядом с тобой этот мужчина, один из лучших на нашем курсе, растерял былую красоту, таланты и стал серым и больным. А ведь соединяются в пары и создают семьи для того, чтобы развиваться, раскрывать свои таланты и становиться все более интересными и счастливыми.
Если этого нет, то задай себе вопрос: «Почему рядом со мной красивый, умный и подающий надежды парень не стал настоящим мужчиной?».
Когда дети становятся главной ценностью в жизни, это автоматически приводит к проблемам в семье, к пьянству мужей, к «левым» связям, к болезням всех членов семьи и к раннему уходу из жизни. Ты и сейчас активно вмешиваешься в жизнь сына. Находясь рядом с тобой, он чуть не погиб. Хорошо, что он уехал подальше от тебя. Но ты же его везде достанешь…
Занимайся собой: своим здоровьем, состоянием души, внешним видом, отношениями с родственниками, друзьями. Тебе нельзя забывать, что ты в первую очередь женщина! Я знаю, если ты захочешь, ты можешь свернуть горы и добиться своего. Так направь всю свою огромную энергию на себя. А ты снова занялась квартирными вопросами сына, уже в Москве… Не приведет к добру такая твоя активность, направленная не туда…
Я не оправдываю твоего мужа. Он совершил ряд ошибок, и главная из них – подчинился тебе и прожил большую часть своей жизни под твоим командованием. То есть он не стал рядом с тобой мужчиной. И если чувствовал, что не может устоять под твоим давлением, то нужно было уходить значительно раньше. А он тянул, и дотянул до болезни…
Он сильно любил тебя, я помню это. Но любовь должна быть мудрой… А в его любви, наверное, было больше привязок и ответственности перед тобой и семьей. Часто живут вместе на такой «любви». Скорее всего, он рядом с тобой был еще одним сыном. Но такие отношения никогда не приводили к добру.
Ты совершенно зря называешь его предателем, особенно при детях. Этого делать ни в коем случае нельзя. Само событие не так страшно, как тебе это представляется, важно то, как ты из него выйдешь. Не осуждай, и тебя никто не осудит… Чем больше плохого ты думаешь и говоришь в адрес мужа, тем больше появляется проблем у тебя и у твоих детей.
Ты планировала сходить к «знахарке». Привороты и другие подобные методы лучше не использовать. Большей частью это шарлатанство, но если это и даст какой-то эффект, то он будет кратковременным, и, что особенно важно, такие методы принесут тебе большие проблемы в будущем. Таким образом можно навлечь беды на себя, на своих детей и внуков.
Я знаю множество таких примеров. Не убрав причины, решать подобные задачи такими методами нельзя – это приведет к еще большим проблемам. А причины – в тебе и в нем.
И как только ты примешь это, тебе будет значительно легче. Найти причины в себе – это и есть лучшее средство для выхода из таких ситуаций. Заочно трудно помочь, но я надеюсь на твою мудрость и на моих помощников, которые рядом с тобой, – на мои книги.
Внимательно прочти в такой последовательности следующие книги: «Материнская любовь», «Учимся любить», «Любовный многоугольник», «Поиск половинок – миф и реальность», «Брак умер… Да здравствует Семья!», «Мужчина и Женщина».
В этих книгах даны ответы на главные твои вопросы. Я уверен: сможешь принять эти истины – твоя судьба будет иной. Тысячи людей прошли путь, подобный твоему, и при помощи этих книг решили многие свои задачи.
(Из книги «Живые истории любви»)