Есть кое-что, о чём я могла бы писать хоть ежедневно, но пишу редко, потому что по себе помню, как оно отскакивает от тех, кто не готов принять и поверить. О чём это я? Это я о том, что успехи ребёнка мало зависят от того, насколько хорошей или нет вы были ему матерью.
Ведь немалая часть сложностей в родительстве, в отношениях с детьми, в отношениях с окружающими, которые видят в тебе в первую очередь мать, завязаны на это самое внутреннее ощущение себя хорошей или плохой матерью.
Так, когда женщина верит в то, что она недостаточно хорошая мать, её легче будет пристыдить и даже загнобить любой проходящей мимо компании старушек, решивших, что на ребёнке недостаточно тёплая шапочка, любым воспитателям, учителям и прочим гражданам, решившим заявить, что с ребёнком недостаточно хорошо занимаются. Так мать, которая верит в то, что она плохая, а хочет быть хорошей, едва ли позволит себе отдыхать и думать о себе, иногда выбирая себя, а не только ребёнка. Так мать, которая считает успешность ребёнка мерилом своей хорошести, правильности и успешности, будет находиться в вечной тревоге, в постоянных попытках проконтролировать всё, что касается жизни ребёнка, причинить уму как можно больше добра, не интересуясь при этом мнением самого ребёнка, рискуя задавить этим самым добром.
А ведь всего-то и стоит, чтобы избавиться ото всех перечисленных выше сложностей, отвязать ощущение себя достаточно хорошей, от какого-то конечного (кстати, а какую точку считать финишной, чтобы измерить успех ребёнка) результата, который способен продемонстрировать ребёнок.
По сути от родителей зависит не так много. То, каким станет ребёнок, определяют не только и не столько родительские усилия, сколько череда случаев в момент зачатия и в процессе формирования, то, насколько вовремя и легко прошли роды, среда, в которой живёт семья, обстановка в стране и мире... На родительский вклад приходится примерно десятая часть, и та, кстати, делится между мамой и папой.
Разумеется, мама влияет. Разумеется, если не дать ребёнку ложку и вилку и не пускать его до совершеннолетия туда, где люди используют вилки и ложки, ребёнок вырастет, не умея обращаться со столовыми приборами. Родители влияют. Но можно хоть миллион раз проговаривать чаду правила этикета за столом, демонстрировать на собственном примере очерёдность использования ложек, вилок и ножей, а если у ребёнка так себе с моторикой, усидчивостью, способностью сконцентрировать своё внимание на чём-то, он может, всё равно, не усвоить на практике и половину правил.
Я пишу иногда о том, какой разный опыт материнства у меня с каждым из троих детей. Младшие обожают книги, а старшая на дух не переносит и считает необходимость что-то читать сущей каторгой (и это при том, что именно она чаще видела читающую маму, именно ей я читала перед сном, именно ей покупала в семь лет разные буквари, включая советский, чтобы легче пошло). Старшие способны были в детсадовском возрасте весь день просидеть на одном месте, занимаясь чем-то одним, а младший не способен усидеть и полчаса, даже если получает в руки телефон, который, якобы, должен завлечь всё внимание и заставить забыть обо всём другом.
Я пишу иногда о том, что чем ближе ребёнок к некоей норме (речь обычно о здоровье), тем меньше усилий нужно приложить для того, чтобы продемонстрировать отличные результаты в то время, как с ребёнком, который от нормы далёк, родители вкладывают колоссальные усилия для так себе результатов. Взять хоть те же зубы. У средней просто ужасные зубы. Её зубы — моя вечная боль. При том, что именно её зубам посвящается в разы больше времени и внимания, чем зубам двух других. Ну, вот так. Или взять способности к творчеству. Здесь как раз средненькая, с которой у меня никогда не хватало времени полноценно заниматься, с двух лет отлично орудует и кисточками, и ножницами, и лепит, и клеит, и рисует, и конструирует, тогда как старшая по сей день не в состоянии ровно разрезать лист бумаги (о! знали бы вы, сколько сил ушло на то, чтобы она хоть так резала), а младший и вовсе не желает пытаться.
Казалось бы: очевидно же всё.
Достижения ребёнка практически никоим образом не характеризуют меня, как мать.
Очевидно же. Но нет.
Среди тех, кто сейчас соглашается, немало тех, кто потом добавит: «Головой я всё понимаю, но...»
Говорят, что на чужом опыте проверить бывает легче. Из позиции наблюдателя, а не оцениваемого. Если вы головой понимаете, но не выходит применить к себе, не выходит разорвать эту связку между успешностью ребёнка и тем, какая вы мать, попробуйте почаще обращать внимание на чужой опыт. Наблюдайте за тем, что и так понимаете головой. Кропите подтверждения тому, что понимаете. А потом наблюдайте за собой. И всякий раз, когда к себе не так, как к другим, просто замечайте это. Замечайте, что к себе иначе. Замечайте эти двойные стандарты. Это — начало пути.
А ещё напомню, пожалуй, что когда у мамы есть своя насыщенная жизнь, где она ощущает себя достаточно успешной то в одном, то в другом, она не так концентрируется на том, чтобы быть непременно идеальной матерью, требуя при этом идеальности от ребёнка, подтверждающей, что она хорошая мать.
