- Ну вот и добрались! Да вот оно… Проклятое поле. Смотри брат Дарздраперм, поди и не знаешь ты какие чудеса да нечисть в российской глубинке встречаются. А ведь вот оно здесь, прямо перед тобой. Чтобы как-то тёмную силу этого поля унять, ещё при советской власти старец Никодим на горе Крест православный поставил. С тех пор говорят младенцы перестали из близлежащих деревень пропадать. Жаль только сам он сгинул, и никто не знает куда, как будто и не было его, один только крест на горе и остался. И сколько уже десятилетий прошло, а крест деревянный всё как новый, никакая непогода его не берет. Говорят, пожар тут был в 90-х страшный, огонь всё сожрал, весь лес дотла сгорел, постройки, трава, землю выжгло дочерна. А огонь-то до креста дошёл и потух, во какие чудеса творятся! Есть в этом поле сила какая-то неведомая, вот вроде священник я и не должен говорить про всякую нечисть, да из песни слов не выкинешь.
Сюда одно время самоубийцы съезжались со всей волости. Как Мекка тут у них своя была. Говорили, что если войти в это поле, то выйти уже невозможно. И будет душа вечно метаться между светом и тьмой. Словно тут чистилище какое, прости Господи, на всё сила твоя.
А вон, видите у тёмного валежника непроходимого топи? Это болота ведьминой пустоши в Чёрной чаще. От них-то вся нечисть на поле и лезет. Вот её-то Никодим, праведник-старец и заблокировал крестом православным на Царёвом кургане. А кстати, почему Царёв-то курган кто знает?
*****
- Да знамо, есть пара легенд, - это ему уже отвечал своим фирменным басом, мерно куривший цыгарку рядом Матвеич, смотря на чёрные земли Проклятого поля своими открытыми, голубыми, богатырскими глазами, - неужто сам не слыхал? По первой легенде ехал этими местами царь, Александр Третий, Миротворец, откуда-то из Москвы да в Курляндскую губернию с объездом и инспекцией. Про местного губернатора слух прошёл, а точнее донос пришёл, что тот проворовался совсем, людям житья не даёт, Иисуса Христа предал и идолищам поганым поклоняться стал, а церкви в капища стал и жертвенники тайно перестраивать.
- Да вот и что… Ехал он, значит, ехал, в белоснежной карете, да в сопровождении всей свиты, в окружении, значит, почётного караула, а фавориток с ним блудливых - не счесть. А на завтрак в тот день ему повар заморский какое-то экзотическое блюдо приготовил, деликатес, так сказать. Толи устрицу, толи кальмара какого, толи, прости Господи, лягушку. А может даже и икру, заморскую, баклажанную. Поморщился царь, да слопал, уж больно он охоч был до гастрономических этюдов. Но не угадал он в этот раз, этюд этот сначала у него в животе на кочках-то наших, да на бездорожье революцию устроил, а потом, как водится, царя, как бы это помягче выразиться… газ кишечный продрал, да громогласный такой, как залпы орудий в Петергофе на самой Кронштадтской башне. С перекатами.
Ну а потом схватило у батюшки царя живот, аж хоть волком вой. Он ягодицы-то сжал, а удержать не может, воем воет, вот точно сейчас обделает царские белоснежные панталоны кружевные, аж на стену лезет. А в том времени здесь чисто поле было, степь, вот ни одной травинки, ни одного деревца, ни бугорка. Выскочил царь из кареты, глаза выпучил, рот раззявил как рыба, руками машет, на зад свой показывает, мол хочу, мо́чи нет. Ну и что делать? Не гоже же царёво хозяйство, да процесс облегчения царя-государя, простолюдинам-то показывать. Подумали-подумали, да и согнали гвардейцы жеманных барышень со всей свиты, велели им подолы поднять, глаза зажмурить и уши зажать. Выстроили их кружком, а внутрь этого кружка, значит, царя-батюшку полуживого и усадили. Ну тут устроил царь-батюшка представление скажу я вам! Ох и дал он концерт! На всю округу слышно было, эхо ажно до речки дошло. Обделал государь всё, всё вокруг в радиусе 10 метров, не подойти. Даже сам потом оттуда на силу выбрался, из последствий стряпни заморской той.
Да только прогадали академики-то с генералами. Красавицам-фавориткам царёвым глаза-то с ушами зажали, а вот на носы рук, да платков напарфюменных у них и не хватило. Да и амбре такое, как от батюшки-царя, ни одной рукой, ни одним платком не скроешь. Ну и конфуз произошёл. Попадали все царёвы придворные дамы в обморок. И не мудрено, вонь стояла такая, что хоть святых выноси, на всю округу. Хорошо хоть успел государь император подолом одной из барышень подтереться, да портки натянуть.
- Да что ж это за место такое, где русскому человеку и облегчиться нельзя! Что за бардак тут у вас творится! – закричал он, оправившись и напудрившись на министров, да военачальников, - Вы что ж, ироды, Землю русскую изгадить решили?
Не знаю почему он так сказал, потому что изгадить-то решил её как раз он сам, и даже не он решил, а место его причинное и яства заморские вместе с шеф-поваром, но Государю Ампиратору, ему виднее.
- Повелеваю царским своим указом! - закричал царь-батюшка, - на сим месте сделать курган. Чтобы мог русский человек спокойно, понимаешь, выйти, землю-матушку оглядеть с высоты, подумать, воздухом русским подышать.
- Ну и… - подобострастно поддакнул тут ему первый премьер-министр.
- Да, «ну и»! Именно «ну и»! – гаркнул надёжа-государь, - Всё, подымайте этих жеманниц, русского духа не слышавших, и вперёд, по делам, Россия ждать не будет!
И с тех пор, ровно на месте где, значит царя-батюшку прихватило, и повалил он своим русским духом целую кавалерию жеманных барышень, местные дворяне накопали и навалили сначала насыпь, а с годами она превратилась в курган. Правда местные шутники поначалу прозвали это место «царёва куча», но потом, с годами, история та позабылась, курган вырос и приобрёл своё истинное название – «Царёв курган», коим и величаем мы его по сию пору.
- Экий же ты знаток, Матвеич, натуральный краевед-сказочник! Ты откуда ж эту историю узнал, или сам может выдумал? - недоверчиво спросил его отец Николай.
- Да узнал у старожилов, есть у меня свои источники, - туманно ответил тот и отвернулся.
Читайте полностью на: