- Дорогая, теперь нет никаких я и ты, теперь есть только мы.
- Тогда мы вчера потратили все наши деньги нам на косметику.
Этот простой анекдот ёмко характеризует отношения “тиран - жертва”. Почему? Потому что это всегда созависимые отношения. Давайте поговорим о том, что удерживает жертву и тирана вместе.
Часто в основе тирании в отношениях лежит экономическое насилие. Уйти не может тот, у кого нет своих денег, нет финансовой подушки. Более того, зависимый вообще не распоряжается своими деньгами (зарплатой, пособием). И когда такой человек хочет уйти, он понимает, что идти некуда и не на что.
Но проблема не только в отсутствии денег как таковых, а в том, что зависимый вообще не представляет жизни без своего тирана: как зарабатывать, решать бытовые вопросы. Более того за период отношений у жертвы практически разрушены социальные связи с друзьями, с родителями. Тиран всячески убеждает ее, что люди вне семьи с ним плохие, родители неадекватные, подруги распущенные, приятели ради выгоды и на самом деле общаться с ними не нужно. Так формируется изоляция. А значит уйти - это оказаться в одному. Чем дольше длятся отношения, тем меньше шансов к кому-то обратиться за поддержкой.
В нашем патриархальном обществе чаще тиран - мужчина, а жертва женщина. Хотя бывает и наоборот. Под предлогом “я о тебе забочусь” мужчина предлагает женщине не работать. Она бросает работу, полагаясь на партнера. А затем женщина теряет уверенность в себе, в своей квалификации. Когда-то у нее было несколько образований и большие перспективы в профессии, а теперь она приложение к мужчине.
Если женщина хочет вернуться к работе, мужчина отвечает “я тебе всё даю, у тебя всё есть, я плачу за квартиру, за наш отпуск, что тебе еще надо?” А что там реально есть? Часто ей приходится буквально выпрашивать на любые мелочи, даже например, колготки. Жертва не может выбрать продукты, которые хочет, и всё обязана согласовывать с партнером.
Бывает такое, что партнер работает, но тиран отбирает зарплату. Чаще тираном в таких отношениях бывает женщина. Зарплата приходит на счет жены, а она ему выдает деньги на карманные расходы, сигареты, ограничивает его в расходах.
Со временем, уверенность в себе уходит, меняется и внешний вид, одежда становится простой и удобной, потому что ходить особо некуда, занятия спортом и забота о здоровье тоже уходят на второй план. Очевидно, что построить сходу новые отношения у него не очень высокие. Добавляет неуверенности и поведение тирана. Вот типичное высказывание: “Кому ты нужна с ребенком.” Хотя известны тысячи историй, когда женщины прекрасно находили новых любящих партнеров. И никакие дети счастью в новых отношениях не мешали.
Откуда идут корни созависимости? Обычно причина в отношениях с родителями, чаще с с мамой. Семья была не заинтересована в полноценной сепарации ребёнка: контроль, гиперопека, навязывание своего мнения, оценивающие высказывания в адрес ребёнка. Так вырастает не цельная личность, которая не научилась выбирать свой путь и своё мнение. Для целого к “я” необходим еще кто-то. Отсюда и знакомые истории про вторые половины. И тогда девушка, « выходит замуж от мамы к мужу». Её как бы передают другому контролёру.
Но не все так однозначно, в истории тираны и жертвы есть две стороны. Жертва тоже мастер в агрессии, только в пассивной агрессии. Поступки могут быть самые безобидные, но точно бьющие в больное место тирана. При чем ситуации повторяются. Злоба скапливается и оборачивается насилием, несоизмеримым с “ущербом”. Тиран утверждает: “сама напросилась”. Жертва чувствует себя виноватой и никуда не уходит. Возникает идея о собственной “плохости”: “Я ни на что не гожусь”, “мне не на что жить”, “я недостаточно что-то делаю”.
Но если всё так плохо, почему жертвы не пытаются выбраться? Созависимость - болото, из которого не хочется вылезать. Что за пределами отношений не известно, а тут всё знакомое и родное.
Созависимость проявляется в том, что у человека нет своих интересов, хобби, мнения. Все мысли только о том, как там любимый человек себя чувствует, что он думает. Мое настроение зависит от поведения партнера, рассержен он или доволен, спокоен или зол. Но без своего тирана жертва буквально не может жить. Это как оторвать от себя руку или ногу. Выйти из отношений она может, только если поможет какой-то другой человек. То есть по факту начнутся новые созависимые отношения.
И несколько слов о второй половине - о тиране. Обычно созависимой называют только жертву. Но тиран тоже не является полноценной личностью. На вид он сильный, самостоятельный, главный. Тем не менее без жертвы он физически не может жить. Тиран может сколько угодно угрожать жертве разрывом, но потерять ее для него - жуткая трагедия. Если она уйдет, тиран полностью теряется и готов на всё, чтобы её вернуть. Когда вернуть жертву не получается, он или ломается, теряет смысл жизни, или находит новую.
Есть ли шанс у созависимых на обретение здоровых границ, уважения, к гармонии без потери себя? Да, есть. Но не через позицию исправления партнера. Но важно дорастить себя до целого. А это большой труд.
Автор: Ольга Бобина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru