Запрос «Как стать независимым от чужого мнения?» очень часто звучит в кабинетах психологов. Да и не только там – подобная тема проскальзывает практически при каждом разговоре «по душам». Очевидно, сбросить с себя груз чужого мнения не так просто. Давайте попробуем понять, из чего он состоит. Может, получится его, например, разобрать и сбросить по частям?
Ситуация зависимости от чужого мнения, часто оказывается результатом наших собственных невротических реакций. Это установки, которые когда-то для нас исправно работали, а сейчас, в изменившемся мире, наоборот, только вредят. А наша психика их запускает по привычке, автоматически, вместо того, чтобы творчески приспособиться к изменившимся внешним условиям. К примеру, ребенку было важно получить одобрение от мамы. Ведь он же маленький, он может сделать что-то неправильно. А мама большая, взрослая. Она может как защитить его, так и отвергнуть. И тогда, по мнению ребенка, он потеряет способность выжить. Отсюда вытекает стремление искать одобрения и любви у сильной взрослой мамы. А что делать, если ребенок уже давно вырос, ему за 30, и он неосознанно проецирует маму, к примеру, на жену? Искать всюду одобрения у жены, даже в ущерб собственным желаниям? К чему это может привести? Но жена ещё ладно, с ней можно договориться. В крайнем случае, сходить к семейному психологу, или еще что-то совместно придумать. А если это не жена, а продавщица в магазине? Коллега? Недоброжелатель? Подобные «устаревшие автоматические реакции», неврозы, составляют целый перечень внутренних конфликтов у человека. И в том числе часто ведут к зависимости от чужого мнения.
Но что с этим делать? Ведь понять, что именно в нашем обширном жизненном опыте привело к зависимости от мнений других людей, бывает трудновато даже с помощью психолога. Что уж говорить о работе «сам с собой»! Давайте попробуем хотя бы дать туда немного больше внимания, осознать, какие при этом работают механизмы. А творческое приспособление и соответствующие изменения в жизни не заставят себя ждать. Современная психология говорит, что достаточно добавить в систему «человек» немного осознанности в нужное место, и психика оптимальным образом отрегулирует сама себя.
Попробуйте немножко побыть сами себе психологом. Цепочка вопросов от запроса «я зависим от мнения других» до конкретных «устаревших установок» может выглядеть примерно следующим образом:
1. Сначала давайте конкретизируем: от чьего конкретно мнения я завишу? От чьего не завишу? Какие конкретно люди могут влиять на меня?
2. Почему именно от этих людей я зависим? Что дает им право влиять на меня?
3. Почему я решил, что их мнение касается именно меня? Часто люди так же проецируют, видя в нас кого-то другого. Или просто мыслят шаблонно.
4. Главный вопрос: Как кто он мне говорит своё мнение (кого я в нем вижу)? Что именно он мне говорит? Что из моего прошлого опыта напоминает эта история? Сколько мне в этом состоянии лет?
В результате может получиться вспомнить что-то из своего опыта. Если не вышло, тоже отлично. Навык работы с собой – такой же навык, как и остальные. Не всегда сразу получается. Просто попробуйте ещё раз в другой раз. Ответы придут. Ответы – не главное. Главное – задавать правильные вопросы.
Проработка невротических реакций – путь важный, но не менее важно стараться «держать» взрослую позицию. Как минимум в нужных ситуациях. Периодическое «проваливание» в ребенка все равно случается со всеми, но здесь задача не в том, чтобы «не падать», а в том, чтобы «уметь подниматься»: когда замечаете у себя, к примеру, страх перед чужой оценкой, попробуйте задать себе вопросы «А что бы сделал на моём месте взрослый я? Взрослый, сильный, мудрый. Как бы я тогда поступил? О чем бы подумал? Как мог поддержать сам себя в этой ситуации?» В попытках ответить на эти вопросы происходит возвращение во взрослую позицию. То же самое стоит попробовать сделать, когда вместо конструктивных мыслей замечаете, что ищете виноватого или причины происходящего.
Часто во время работы с собой люди учатся взрослеть. Они становятся более взрослыми в психическом плане. И тогда лишние зависимости уходят, оставляя место для жизненной энергии и собственного выбора в любой ситуации.